文/疃西農(nóng)
來北京兩年多了，一直住在單位的集體宿舍产镐。就在帝都的六環(huán)邊上隘庄，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地避開了大都市的中心。
單位周邊環(huán)境清幽癣亚，道路車少人稀丑掺，而我的工作也是朝九晚五，三點(diǎn)一線的固定述雾。我本以為街州，這節(jié)奏就是北京兼丰。
我每天都可以不慌不忙的晨起。偶爾在溫暖的午后喝杯咖啡唆缴，或者泡杯茶鳍征，曬曬太陽(yáng)，讀讀書琐谤，看看天空中恣意飛翔的小鳥蟆技，以及小鳥們追逐著的白云。談不上小資斗忌，只是覺得愜意质礼，而且溫情。
偶爾進(jìn)城和朋友小聚织阳，也只是下意識(shí)地認(rèn)為眶蕉，城里太過擁堵，空氣中時(shí)常彌漫著的霧霾唧躲，讓人感覺有著些許的壓抑造挽。分分鐘，我就會(huì)懷念我在城郊的小窩弄痹，然后就想馬上找一個(gè)合適的時(shí)間饭入，以及一個(gè)合適的借口，迅速的逃離肛真，是的谐丢，是逃離！
有時(shí)乘坐地鐵往返于城區(qū)之間蚓让，偶爾會(huì)注意到這樣一群年輕人乾忱，行色匆匆，你追我趕历极，快步不停窄瘟。
那時(shí)候我想，我應(yīng)該不會(huì)和他們產(chǎn)生任何交集趟卸。至少不會(huì)像他們一樣蹄葱，不會(huì)像他們一樣在到達(dá)目的地的旅途中，忽略沿途的風(fēng)景锄列。
這樣的生活與想法一直陪伴著我度過了兩年的光陰新蟆。直到，直到身邊一起來北京闖蕩的朋友們右蕊，慢慢地購(gòu)了房，買了車吮螺，結(jié)了婚饶囚，當(dāng)了父親帕翻，或者母親。他（她）們?cè)?jīng)都和我一樣萝风，一無所有的嘀掸，拎著一個(gè)簡(jiǎn)單的行李箱就來了北京。
我突然意識(shí)到规惰，我雖然過上了自己曾幻想過的生活睬塌，但如果我還是這樣滯步不前地過下去，將來或許有那么一天歇万，我會(huì)討厭現(xiàn)在的自己揩晴。
我開始變得著急，不安贪磺，彷徨硫兰。一顆好不容易安穩(wěn)下來的心，又開始變得躁動(dòng)起來寒锚，一如曾經(jīng)劫映。
我開始重新審視現(xiàn)在的自己，開始重新回憶起那些曾經(jīng)懷惴過的所謂夢(mèng)想刹前，那些曾經(jīng)為自己所謂的夢(mèng)想付出過的不懈努力泳赋。
我開始覺得，或許喇喉，不是別人忽略了沿途的風(fēng)景祖今，而是我，是我被沿途一時(shí)的風(fēng)景迷醉了眼睛轧飞，前進(jìn)的腳步久久不再繼續(xù)衅鹿。
我又開始回想起那些地鐵間腳步匆匆的年輕人。兩年前的我过咬，在追逐夢(mèng)想的旅途中大渤，又何嘗不是如此。那些曾經(jīng)披星戴月的早起掸绞，那些曾經(jīng)深夜苦讀的過往泵三，那些曾經(jīng)滿含熱淚奔跑時(shí)，經(jīng)受的傷痛與委屈衔掸。
不想承認(rèn)烫幕，也不得不承認(rèn)，在通往自己夢(mèng)想的道路上敞映，我被路邊一朵小小的野花所吸引较曼，迷失了方向，迷失了自己振愿〗萦蹋可自己內(nèi)心深處想要看到風(fēng)景弛饭，難道就是這朵小小的野花嗎？我想萍歉，應(yīng)該不是侣颂。
肯定不是！
兩個(gè)春秋過去了枪孩，花開了兩次憔晒，又謝了兩次。猶如酒醉后的一場(chǎng)幻夢(mèng)蔑舞，春風(fēng)又來拒担，一下子吹散了七八分的醉意。捧在手里的野花斗幼，早已不知在何時(shí)就已凋零澎蛛。
值得慶幸的是，自己這場(chǎng)夢(mèng)醒的應(yīng)該還不算太晚蜕窿。這個(gè)春天谋逻，我決定不再停留，整理好自己桐经，朝著夢(mèng)想的下一站毁兆，走起！
