具體的年齡我記不清了，好像是小學(xué)四五年級配乓，或者更大點(diǎn)仿滔。
依稀記得有一群人在閑聊天，聊到了各家的孩子犹芹，然后就各種吐槽崎页，各種不滿意。然后就對著我媽夸我：你看人家小英英腰埂，多聰明飒焦，學(xué)習(xí)好，嘴甜，唱歌也好聽牺荠。
我媽自然是一通謙虛的回應(yīng)人家我的種種缺點(diǎn)翁巍，我頂了幾句，其實(shí)心里還是竊喜的休雌，原來我的優(yōu)點(diǎn)明顯大于我媽嘴里的缺點(diǎn)灶壶。
然后，人群中有個(gè)中年婦女杈曲，都不記得臉了驰凛，貌似是我本家的大媽，甩了一句話：唉～這么好的丫頭担扑，就是那條腿……將來都不知道能不能找個(gè)好婆家恰响。
到現(xiàn)在我都記得她那輕輕搖著頭、一張一合的干癟的嘴和那飄過的白眼球魁亦。在當(dāng)時(shí)的我看來渔隶，她表達(dá)的信息是無底的絕望，她的嘴巴像是在念咒語洁奈。
那一刻悄谐，猶如霹靂一般炸開在我心中的感覺是絕望和恐懼仅孩，我覺得我是被全世界遺棄的人钉答。當(dāng)時(shí)我做出的決定就是例获，我一定要證明我是很厲害的！
中考前夕印叁，那種絕望和恐懼占滿了我的心中被冒，整天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，心中有兩個(gè)聲音不停的響著：你是不被這個(gè)世界喜歡的轮蜕，再怎么努力也沒意義昨悼，你是一個(gè)沒有希望的人；我一定要讓這個(gè)世界知道我有多厲害跃洛！
雖然考進(jìn)了縣城最好的高中率触，但是心中那兩個(gè)聲音卻有一個(gè)漸漸失聲了，因?yàn)榛憬撸咧械母呤痔嗔舜谢龋覂?nèi)耗太多，也無法超越他們细燎。
尤其是两曼，我發(fā)現(xiàn)我再怎么努力也無法改變我是一個(gè)殘疾人的事實(shí)，再怎么厲害也不敢向喜歡的男生表白玻驻。
后來悼凑，遇到老公，他的家里人也介意我是殘疾人，可是他說：娶媳婦兒是我的事兒户辫，我愿意就行益老。我嫁給了他。
寫到這里寸莫，我想向曾經(jīng)的一個(gè)相親男孩兒致歉，當(dāng)時(shí)的我心里充滿怨念档冬，把對他爸的憤怒和怨恨膘茎，報(bào)復(fù)在了無辜的他身上。
接觸心理學(xué)之后酷誓，尤其是阿德勒的理念之后披坏，我心中的很多怨念慢慢散開了。
我開始面對有殘疾的身體盐数，試著接納棒拂，開始穿膝蓋之上的短裙，開始享受運(yùn)動(dòng)帶來的愉悅玫氢，開始不再躲避在角落里帚屉，還挑戰(zhàn)自己在電視比賽中露相。
當(dāng)我心中住進(jìn)陽光漾峡，我的生命開始溫暖起來攻旦。
就像琳說的，改變是一個(gè)過程生逸。
舊的私人邏輯也會有掌控我的時(shí)候牢屋，我依然選擇接納，本來的樣子就很好槽袄，無語過度補(bǔ)償烙无。
接納，是我一生的修行遍尺。就像現(xiàn)在我寫下這些文字的時(shí)候心中依然是有些堵的截酷，我接納，本來的樣子狮鸭。
