papi醬的人生排序:愛自己毫無爭議蝙茶,怎么愛才是正題

papi醬在某綜藝節(jié)目中關(guān)于最重要的人的排序艺骂,引起了很多人的共鳴。她認(rèn)為生命中最重要的人是自己隆夯,然后才是伴侶钳恕、孩子和父母别伏。

她的話引起了節(jié)目中嘉賓們的熱烈討論,嘉賓分成了兩派忧额,爸爸們都把孩子排在第一位厘肮,把自己排到最后一位。年輕的嘉賓則把自己或伴侶排在第一位睦番,把父母孩子排在后面类茂。嘉賓們的看法也代表了絕大多數(shù)人的意見,老一輩的父母托嚣,都把孩子排在第一位巩检,年輕人則更注重自我。

01 看不慣父輩“不愛自己”

父母的很多行為讓我們看不慣示启,其中很多都是因為他們“沒有自我”兢哭,一切都以孩子為中心。他們沒有自己的社交活動夫嗓,一天到晚圍著孩子迟螺,洗衣做飯,照顧下一代舍咖。孩子回家吃飯矩父,餐桌頓頓像年夜飯,孩子不回家吃飯谎仲,就剩飯剩菜湊合著浙垫。孩子回家晚刨仑,他們挨餓等孩子回家郑诺,孩子加班,他們也徹夜睡不著覺杉武。

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這些行為,讓作為孩子的我們感到壓力山大轻抱,我們的忙碌飞涂,讓他們也受連累,無法有正常的生活祈搜。無數(shù)次勸說父母該吃吃较店,該玩玩,該睡睡容燕,但他們依然我行我素梁呈,替我們擔(dān)心著,為我們盤算著蘸秘,也虐待著自己的身體官卡。

我們妄圖給父母洗腦蝗茁,讓他們愛自己多一些,殊不知寻咒,我們在教育父母的同時哮翘,也在走著父母的老路。

02 我們充滿矛盾的“愛自己”

我非常能理解節(jié)目中年輕嘉賓的言論毛秘,他們都沒有孩子,包括papi醬熔脂,他們可以理直氣壯地把自己排在第一位佩研,他們可以和爸爸們據(jù)理力爭霞揉,反駁他們把孩子排在第一位的“看似無私實則自私”行為秽荞。

但作為一個媽媽,我的底氣就沒有那么足了。我歷經(jīng)十月懷胎和生產(chǎn)的苦痛朴上,熬過數(shù)不清的夜垒棋,擔(dān)過無數(shù)次的心,才把那個50厘米長的孩子一點點養(yǎng)大痪宰,我很難把孩子排到最后一位叼架。

就像《小王子》里說的,“她比你們所有的花朵合起來還要重要得多衣撬。因為我給他澆水乖订。因為我會把她罩在玻璃罩子里面。因為我用屏風(fēng)把她保護起來具练。因為我是為了她才殺死那些毛毛蟲的乍构。因為是我在諦聽她傾訴哀愁,或是自夸自贊靠粪,或是有時甚至一聲不吭蜡吧。因為她是我的玫瑰毫蚓。”

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  • 我們的“自我”—被壓榨的空間

年輕父母的空間元潘,在不斷地被壓榨,這是孩子成長過程的必經(jīng)之路君仆。

晚上和好朋友聚餐翩概?對不起,我要去接孩子返咱;考個CFA給自己充電吧钥庇,納尼,居然要七八千塊咖摹,還是給孩子報個興趣班评姨;工作太雞肋了,沒辦法萤晴,好在不出差吐句,又能養(yǎng)家又能顧家,忍忍吧店读,等孩子長大了就好了嗦枢。

但當(dāng)孩子真的長大了,我們還能把自己找回來嗎屯断?

  • 我們的“自我”—用錢來愛自己

即使我們也為了孩子放棄了很多文虏,但我們也不愿意承認(rèn),我們不愛自己殖演。于是氧秘,好好愛自己,成為很多年輕媽媽的口頭禪剃氧。為了證明愛自己敏储,買昂貴的化妝品阻星,去做個spa朋鞍,給自己買點硬通貨,去旅行去度假妥箕,舍得為自己花錢滥酥,成了我們愛自己的方式。

在一點上畦幢,我們看起來比父輩更愛自己坎吻。

如果男女之間的愛情,是用金錢作為支撐的宇葱,我們肯定會覺得這愛是假的瘦真。那套在我們自己身上刊头,用錢支撐的對自己的愛,能長久嗎诸尽?

自以為愛自己的我們原杂,成為了矛盾的存在,一方面您机,重復(fù)著父輩的老路穿肄,以孩子為中心地生活著,另一方面际看,用錢給自己一顆甜棗咸产,我是愛自己的。

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03 到底是愛孩子脑溢,還是愛自己?

不管是父輩赖欣,還是成為父母的我們焚志,都該仔細(xì)的思考一下,愛的到底是自己畏鼓,還是孩子酱酬。

很多時候,愛孩子只是幌子云矫,對大部分人來說膳沽,最愛的其實都是自己。

  • 孩子是借口让禀,沒有挑戰(zhàn)自我的勇氣挑社。

對很多父母而言,為了孩子只是借口巡揍,比如那些為了孩子不離婚痛阻、不工作的,其實很多是缺乏改變自我挑戰(zhàn)自我的勇氣腮敌。

  • 說愛孩子阱当,就真的是愛嗎?

愛孩子糜工,還是愛自己弊添,誰放在第一位,上嘴唇碰碰下嘴唇捌木,答案就出來了油坝。但說的和做的,不一定一致。行為和結(jié)果才是最重要的澈圈。很多自以為愛孩子勝過一切的父母彬檀,所作所為卻在深深地傷害孩子。

有的父母瞬女,不知道怎么愛孩子凤覆,一手揮舞著大棒,一手捧著蜜糖拆魏,我打你是為你好盯桦,吃顆糖就不疼了;有的父母渤刃,即使心里再以孩子為驕傲拥峦,嘴里說出來的都是傷人的話語,沒有表揚卖子,只有指責(zé)略号;有的父母,嘔心瀝血的安排著孩子的一切洋闽,從吃喝拉撒玄柠,到結(jié)婚生子,他們熱衷于給孩子規(guī)劃诫舅,不聽老人言羽利,吃虧在眼前,聽我的沒錯刊懈,不聽你就是不孝这弧,就是不對。

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蘇珊·福沃德在《原生家庭》這本書中匾浪,有幾句話是這樣說的,“家卷哩,是愛與溫暖的傳遞通道蛋辈,也是恨與傷害的傳遞通道……父母在我們心里種下了精神和情感的種子,它們會隨我們一同成長将谊。有些家庭里冷溶,父母種下的是愛、尊重和獨立瓢娜,有些家庭里挂洛,則是恐懼礼预、責(zé)任或負(fù)罪感眠砾。

把孩子排在第一位的父母,就是真的愛孩子嗎?把自己排在第一位的人褒颈,就不愛孩子嗎柒巫?不管怎么排序,序列中的人谷丸,都是生命中最親密的人堡掏,都不是仇人。我們每個都愛刨疼,沒必要一定要搞個排名泉唁,誰排第一,誰排第二揩慕。但是亭畜,愛的主體是誰,是我們自己迎卤。所以拴鸵,不管怎么排序,愛自己蜗搔,都是不可或缺的劲藐。

怎樣才算愛自己呢?

04 愛自己樟凄,從為自己盤算開始

有了孩子之后聘芜,時間和精力都變得異常寶貴,我們要面臨很多的選擇缝龄。母乳還是奶粉厉膀,做職場媽媽還是全職媽媽,上公立幼兒園還是私立幼兒園二拐,要不要買學(xué)區(qū)房服鹅,要不要報課外班,每個選擇百新,都是關(guān)系到孩子企软,關(guān)系到家庭,也關(guān)系到自己饭望。

愛自己仗哨,從你做選擇的時候為自己盤算開始。

你可以選擇全職陪伴孩子成長铅辞,但是厌漂,你做這個選擇,不是因為孩子需要你斟珊,你為孩子犧牲了事業(yè)苇倡,而是因為你享受陪伴孩子成長的過程,你覺得,事業(yè)和孩子的成長相比旨椒,你更看重的是孩子的成長晓褪。

你可以選擇做職場媽媽,但你的選擇综慎,是為了成為更好的自己涣仿,發(fā)揮更大的自我價值,而不是為了孩子的奶粉錢委曲求全示惊,為了養(yǎng)家糊口才選擇的無奈之舉好港。

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也許你會說米罚,結(jié)果不是一樣的嗎媚狰?即使我是為自己做的選擇,也改變不了魚和熊掌不可兼得的結(jié)果阔拳。的確崭孤,結(jié)果無法改變,但你可以改變自己的心態(tài)糊肠,提高自己的幸福指數(shù)辨宠。

為孩子,為家庭做的選擇货裹,你會有“受害者“心態(tài)嗤形,對生活的容忍度會降低。我都已經(jīng)放棄這么多弧圆,你們還對我不好赋兵。這樣的心態(tài),即使幸福就在身邊搔预,也難以察覺霹期。

換個方式,為自己做選擇拯田,會格外珍惜生活中的每一秒历造,我放棄工作,是因為我更喜歡陪伴孩子成長船庇。每個人都為家庭做著自己的貢獻(xiàn)吭产,只是分工不同而已。平和的心態(tài)才能體會到幸福鸭轮。

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愛自己,才是愛所有的人窃爷,才能愛所有的人邑蒋。父母是孩子的第一任老師姓蜂,一個幸福的媽媽,才能養(yǎng)出幸福的孩子寺董,愛自己的媽媽覆糟,孩子也會愛自己刻剥。自己遮咖,就是10000前邊的1,而后邊的0造虏,都是我們親近的人御吞。只有1幸福快樂漓藕,后邊的0才變得有意義陶珠。

愛自己毫無爭議,怎么愛才是正題享钞。我希望每個人揍诽,都可以大膽的說,我最愛的人是自己栗竖,我要為自己而活暑脆。

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