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作者：撕無邪（來自豆瓣）
我是一個喜歡獨居的人衬鱼，既不會粘著男朋友，也不會找個朋友合租憔杨。這么多年我都是一個人租房子住鸟赫，既安靜又自在，挺好。他們說你不怕嗎抛蚤？我很勇敢的說不怕台谢，不做虧心事半夜不怕鬼敲門。
隨著時光流逝霉颠，近兩年我發(fā)現(xiàn)我的膽子越來越小了对碌，越來越希望有個人陪伴了。在雷聲滾滾蒿偎、刮風下雨的深夜，在噩夢醒來睡不著只能玩手機的夜晚怀读，在心情不好失眠睡不著卻沒可以說心事的時候诉位。
我才發(fā)現(xiàn)身邊有個人陪著，難過了菜枷、害怕了苍糠，可以抱著他該多好。即使不能朝夕相處啤誊，但遠方有個可以24小時為你開機的人岳瞭，走路也會理直氣壯吧。
你在半夜三更時說：“做噩夢了蚊锹，他說別掛電話瞳筏，我給你講故事∧道ィ”直到你安心睡著姚炕。
你在生病去醫(yī)院時緊張地對他說：“我好害怕，不知道會是什么結(jié)果丢烘≈拢”他說：“別怕，我馬上到播瞳，不惜任何代價來看你掸刊。”
你說：“很難過赢乓，某個同事總和我較真忧侧，總是處處與我為敵】ト”他說：“優(yōu)秀的人苍柏，才會有人跟你過不去，不優(yōu)秀的人她們才不會跟你比姜贡，你應該感覺開心才對试吁。”
而我升職加薪時的那種快樂沒人分享，噩夢醒來的手足無措無人承擔熄捍，生病難過時無人依靠烛恤。在20多歲這么美好的年紀，就該獨自承受這些落寞和孤單嗎余耽？
雖然說人要學會享受孤單缚柏，可是在該有人疼的年紀，過得如此小心翼翼碟贾，是不是一種自虐和辜負呢?是的币喧，我根本沒有那么強大，也不是不需要人心疼袱耽，只是不輕易讓人心疼罷了杀餐，因為不想欠情債。
我有時候會想：如果能夠和心愛的人聊天到天亮應該也很有趣朱巨。今天早上4點醒來史翘，卻難以入睡了，一種難以言語的孤單油然而生冀续，側(cè)著身子睜一只眼閉一只眼玩手機琼讽，手都麻了，不知不覺睡著了洪唐。
夢見一塊像石頭一樣的黑影钻蹬，來到我床邊，重重地壓在我身上桐罕，越來越厲害脉让，我的手腳也被死死按著，動彈不得功炮，嘴巴也不能動溅潜，我努力張嘴，但怎么也喊不出來薪伏。夢中是無比的壓抑和無助滚澜，黑暗得像死亡一樣。過了很久很久嫁怀，終于一下子醒來了设捐。
醒來之后就不敢睡覺，把手電筒打開塘淑，放在枕邊萝招，才有一些安全感。夢醒來連個說話的人都沒有存捺，想起電影里的那些畫面槐沼，一個人從噩夢中醒來曙蒸，身邊的人關心的問：“是做噩夢了嗎？不要怕岗钩∨撸”真是羨慕，如果有人這樣對我兼吓，我會淚流滿面臂港。
難過的時候想給你打電話，想到你會因為被打擾生氣视搏，也可能根本看不見审孽，還是罷了，畢竟我不在你心里浑娜，你怎么睡都香瓷胧。
好想找個人說說話，遠方的你卻不可打擾棚愤。下一個心動的人看似遙遙無期，孤獨總比害怕好杂数，我開始慶幸宛畦，現(xiàn)在住宿舍了。雖然只是哪怕周圍很多人揍移，感覺還是一個人次和。
