人生的許多痛苦主要有兩種來源：
一種是不能夠承擔自己的責任，希望別人對自己的問題負責仇味。
比如歇斯底里的母親對孩子說：如果不是你呻顽，我早就和你爸離婚了！
憤怒的丈夫?qū)ζ拮诱f：我為你放棄了那么好的工作你現(xiàn)在怎么能這樣對我丹墨？
朋友生氣的向你抱怨：都是怪你不幫我才讓我這次考試沒過廊遍！
一種是下意識的去承擔別人的責任，為別人的問題負責贩挣。
比如在馬路上被別人撞到反而是你先道歉：對不起喉前！怪我沒有先躲開；
桌子沒有擦干凈但又不敢去叫服務(wù)員王财，感覺給服務(wù)員添麻煩了卵迂；
男朋友出門被凍感冒，你認為都是自己的錯绒净，沒有提醒他多穿衣服见咒；
無論是不能承擔自己的責任還是過度為別人負責，這都會令你的心理狀態(tài)和生活出現(xiàn)問題疯溺。
如果一個人總是會逃避自己的責任论颅，希望別人為他負責，那么他就會永遠是一個“嬰兒”囱嫩，而無法擁有獨立、自主漏设、成熟的人格墨闲。
這樣的人一般都會是非常的軟弱，不能面對任何的困難郑口，在所有的問題之前他們頭腦中的第一個想法就是逃避鸳碧。也有一些人會是非常的蠻橫和故作強硬盾鳞，但這種蠻橫的背后也是虛弱的。
我已經(jīng)見過了太多太多的人不能夠為自己負責瞻离，不能承擔自己的責任腾仅。
幾乎每一個來訪者都問過這樣的問題：“我很痛苦，我很想得到某個東西/做成某件事套利，但又做不到推励，我該怎么辦？”
我說：“你想達成這個目的需要做先完成A肉迫，再做B验辞，最后再做C，你就能成功了喊衫〉欤”
他們說：“這太困難了，有沒有其他的方法族购？/這樣太耗費時間和精力了壳贪，有沒有更簡單的？/你能不能幫我一下子把問題解決寝杖？”
你看撑碴，其實很多人的思維模式都是這樣的，他們幾乎已經(jīng)是下意識的就跳過了要解決困難朝墩，付出努力這個選項醉拓，而是習慣性的想要去尋找一種更輕松的、不需要費力的解決方式收苏。
對這樣的人而言亿卤，他們無法體會到真正有意義的生命是怎樣的。對他們而言鹿霸，活著就只是一個不斷地盤算著怎樣將自己的快樂最大化排吴、怎樣將痛苦最小化的過程而已。
在某些時候懦鼠，將自己的責任歸結(jié)于他人钻哩，這也是一種試圖控制別人的手段。
丈夫?qū)ζ拮诱f我是為了你才放棄那么好的工作時肛冶，這是為了讓妻子為自己做出的放棄好工作的選擇負責街氢，由此令妻子產(chǎn)生內(nèi)疚或虧欠的感覺，然后他就能借由這種虧欠感去控制他的妻子了睦袖。
說到這一點我想我很有必要著重闡明一下這一點珊肃，有非常多的人還是無法理解，假如說丈夫是為了和妻子在一起而放棄了很好的工作，為什么妻子不應(yīng)該為丈夫的選擇負責呢伦乔？
這一點往往令很多人無法接受厉亏，他們認為，假如一對父母為了他們的孩子日夜操勞烈和，活的很辛苦爱只，難道孩子不應(yīng)該知恩圖報嗎？
假如一位十分敬業(yè)的老師招刹，為了學生們辛苦工作累倒住進了醫(yī)院恬试，難道學生們不該尊重這位老師嗎？
子女的確應(yīng)該知恩圖報蔗喂，學生也的確應(yīng)該尊敬老師忘渔，但是，這絕對不是意味著父母就能夠因此而去左右子女的意志缰儿，老師也無權(quán)因此要求學生好好學習畦粮，丈夫也無權(quán)因此要求妻子為他的工作負責。
從最根本上而言乖阵，每個人的選擇宣赔，只是他自己一個人的事情。
你因為愛你的妻子瞪浸，而選擇放棄好的工作和她在一起儒将，這和你的妻子毫無關(guān)系。
這是你自己在你的妻子和你的工作之間做了一個衡量之后对蒲，你認為比起工作來妻子是你更想要的钩蚊。
也就是說，你放棄工作選擇和你妻子在一起蹈矮，這根本就不是為了你的妻子砰逻，而只是你自己做出了一個更符合你自己的利益需求的選擇罷了。
就好比現(xiàn)在在你眼前有一個蘋果（好工作）泛鸟，在美國有一個梨子（妻子）蝠咆，在蘋果和梨子之間你只能選擇一個，你最后飛到了美國去吃梨子北滥，這歸根結(jié)底是因為你自己更想要梨子而已刚操，你無權(quán)責怪梨子：都怪你！都是因為你我才放棄了蘋果再芋！
而在辛苦的父母和累病倒的老師的例子中菊霜，這反映了一種典型的“因為我對你好，所以你就要聽我的”的思維祝闻。
父母試圖用他們對孩子的好占卧、老師試圖用他為學生辛勤的工作遗菠，來令子女成為他們希望成為的人联喘，令學生好好學習华蜒，也就是說，孩子和學生豁遭，只是父母和老師的一個達到自己目的的工具叭喜，父母和老師要子女成為他們希望的人，要學生好好學習蓖谢，是為了滿足他們自己對于子女和學生的期望捂蕴，達成這一目的的途徑就是通過：對子女好，辛苦工作闪幽，從而控制子女和學生啥辨。
這樣的父母和老師的問題就在于，他們根本就沒有顧忌到子女和學生的需求與想法盯腌，他們自以為是的將自己的意志貫徹于子女和學生之上溉知，并打著“我是為你好”的名義，以“你看我都為你付出了這么多”作為要挾腕够，來試圖控制子女和學生级乍，以滿足自己的期待和需求。
這種通過將責任推卸給別人帚湘，要求別人為自己的負責的行為玫荣，一種最常見的表現(xiàn)形式就是：道德綁架。
這種道德綁架廣泛的存在于親情大诸、友情捅厂、愛情、社會公德等各種層面资柔，作為個人而言焙贷，我們一方面要學會自己為自己的責任和選擇完全負責，更重要的是：要有拒絕別人對你的道德綁架的勇氣和認知建邓。
我知道大多數(shù)人現(xiàn)在還沒有勇氣說出：“這和我沒有關(guān)系盈厘，這是你自己的事」俦撸”
但是一旦你理解并能夠在別人對你道德綁架的時候堅定地拒絕他沸手，我想這對你而言一定是意味著一個巨大的飛躍。
一個人從孩子變?yōu)槌扇说淖罡镜淖兓谟冢簭囊蕾嚈C制向責任機制的轉(zhuǎn)變注簿。
這意味著一個人要逐漸的接受生命的真相契吉，接受痛苦是無法逃避和避免的這個事實，他能夠為自己的生活負起全部的責任诡渴，而不再依賴別人捐晶，不再逃避問題菲语。
所以，假如一個人在生理年齡上已經(jīng)成年惑灵，但心理上仍舊是依賴機制的話山上，那他就會成為一個“巨嬰”。
那個聲稱“如果不是你英支，我早就和你爸離婚了”的母親佩憾，就是這樣一個把責任推給子女，并試圖以此來控制自己的子女的“巨嬰”干花。
這個母親的這種行為會對他的子女造成非常值得重視的傷害妄帘，在這樣的環(huán)境下長大的孩子甚至可能會認為“自己的存在就是一個錯誤”，他會認為自己是導致很多問題和錯誤產(chǎn)生的根源池凄，他沒有辦法接納和愛自己抡驼。
所以這樣的子女就非常容易成為第二種人：
他們總是會下意識的去承擔別人的責任，于是他們的人生在很多時候都是一出悲劇肿仑。他們要承受許多本來不屬于他們的痛苦致盟，在這種痛苦之上往往還要受到內(nèi)心的沖突與自我否定的痛苦。
習慣為別人承擔責任柏副，習慣將一切的錯誤都歸結(jié)于自己身上的人往往脆弱而敏感勾邦，還有最重要的一點就是：他們往往不敢甚至根本不會表達自己的需求。
他們已經(jīng)習慣了去包容別人割择、去為別人著想眷篇，他們害怕“麻煩別人”，他們習慣了委屈自己去成全別人荔泳。
這樣一種心態(tài)對一個人的傷害簡直罄竹難書蕉饼。
首先是他們不會表達自己的需求，所以一切的未被表達和釋放的需求玛歌，一切悲傷昧港、憤怒、不甘支子、痛恨的這些情緒他們都沒有辦法對那些傷害他們的人或事表達出來创肥，于是，這些負面的情緒就會被壓抑在心里值朋，造成對自己的攻擊叹侄。
這種對內(nèi)攻擊首先會讓你不由自主的否定自己，你會變的脆弱而敏感昨登，但是你又害怕被別人看到你的這一面趾代，于是在壓抑之上又形成了第二層壓抑。
當你建立了“以別人的需求為主”的這種心態(tài)時丰辣，自然而言的就會形成一個鏡面心態(tài)：我不重要撒强。
我想不需要我多說禽捆，你想一想，一個人活在世上飘哨，而他認為自己不重要胚想，這會令他的人生何等的不幸呢？
希望別人為自己負責杖玲，和過度為別人負責顿仇，我們都可以用一個概念來涵蓋淘正，我稱之為：責任邊界摆马。
責任邊界是指：一條區(qū)分是你的責任還是別人的責任的分界線。邊界之內(nèi)的責任鸿吆，你要百分之百的負責囤采，邊界之外的責任，則和你沒有絲毫的關(guān)系惩淳。
一條清晰且明確的責任邊界對我們的人生而言絕對意義重大蕉毯，對內(nèi)能為自己完全負責，你就會變得成熟而獨立思犁，對外不為別人負責代虾，你就不會產(chǎn)生毫無必要的自責和自我否定。
那么激蹲，明明清晰地責任邊界無論是對我們自己還是對他們都有好處棉磨，可為什么這世上有這么多的人都是責任邊界混亂呢？
刨除性格学辱、智力乘瓤、機遇等不可控因素，責任邊界混亂的根本原因在于我們的原生家庭策泣。
我相信很多人如果不是今天看了這篇文章他們可能一輩子都不會意識到責任邊界的存在衙傀，這也就是說，責任邊界在我國是一個尚未流傳開來并被所有人重視的概念萨咕。
總體而言统抬，西方人會比中國人的責任邊界更加清晰，這是因為西方人更加注重個人隱私危队，且親人之間的關(guān)系更加的平等聪建，父母不會對子女有過多的干涉。
而我國人情社交的一個典型特征就是邊界不清交掏，父母總會過度的去為子女做主妆偏，或是父母心智尚不成熟會去控制子女，去向子女索取愛盅弛。
并且钱骂，我國的很多“傳統(tǒng)美德”本質(zhì)上也是在刻意鼓勵人們混淆邊界叔锐，比如婚姻要遵從父母之命，為朋友兩肋插刀见秽，人情大于法律（送禮）等等愉烙。
所以在這樣一個幾千年來都鼓勵責任邊界不清晰的大環(huán)境下，再加上許多父母既不懂得如何去教育子女解取，另一方面他們的心智成熟度也令他們給不了子女適度的愛步责，所以許多人一出生就是以父母那混亂的邊界為模板，然后在整個邊界混亂的群體中長大禀苦，由此就奠定了他邊界混亂的一生蔓肯。
那么我們要如何去建立一個清晰、明確的責任邊界呢振乏？
一個最根本的基礎(chǔ)就是：你要學會分清哪些是自己的責任蔗包，哪些不是自己的責任。
分清責任有一個最基本的原則就是：你只對你自己的選擇負責慧邮，所以你要先分清什么是你自己的選擇调限，什么不是你自己的選擇。
比如說误澳，當你的父母向你哭訴他們“為了你”多么困難耻矮，多么辛苦，所以你要按他們的要求去生活的時候忆谓，你要先意識到：讓你父母這么辛苦的不是你的選擇裆装，而是你父母他們自己的選擇，你們并沒有達成“如果父母辛苦工作陪毡，你就要聽他們的話”這樣的協(xié)議米母。
所以雖然從常理上，從每個人對父母的認知來講毡琉，我說出“父母那么辛苦不是為了你铁瞒，而只是為了滿足他們自己的需要”的話會有些令人難以接受，但是情理上的和父母桅滋、親人慧耍、朋友的親近感，與你們之間的責任邊界是兩碼事丐谋。因此你需要在這種情況下堅定的說出“我要怎樣生活芍碧，這是我自己的事”來堅定你自己的邊界。
再比如說号俐，你選擇了創(chuàng)業(yè)泌豆。這也就意味著你同時也選擇了創(chuàng)業(yè)時的一切艱難、辛苦吏饿、作息不規(guī)律踪危、資金緊張等這些阻礙蔬浙，同時也意味著你已經(jīng)承擔了可能失敗、資金周轉(zhuǎn)不開贞远、被人背叛等風險畴博。
所以，你就沒有任何的權(quán)利去控訴你生活的多困難蓝仲、工作有多辛苦俱病，就好像這些是你不該承受的一樣。你要在一開始就想明白袱结，但凡是在你做出了一個選擇之后亮隙，這就意味著你同時接受了這個選擇帶給你的一切好處與壞處，你不可能只想得到好處而不用承擔壞處擎勘。
所以這對你而言就意味著咱揍，只要你做出了選擇，就要對這個選擇的后果負責棚饵，不可能也不會有別人來幫你把問題解決。
我們將責任邊界這個概念可以泛化到你生活中的任何一個層面掩完，大到職業(yè)選擇噪漾，人生伴侶的選擇，要不要考研究生等等且蓬，小到朋友向你借錢欣硼，和伴侶發(fā)生分歧，和父母意見不合等等這些都可以用責任邊界來幫你理清問題恶阴，從一個客觀的角度去尋求解決辦法诈胜。
對于你而言要記住的最重要的是：如果是你自己的選擇，是你自己要付的責任冯事，那就完全的去承擔自己地責任焦匈，解決自己的問題。
你從來就沒有辦法逃避昵仅，因為逃避只能是一時的缓熟；
別人也沒辦法幫你，因為你自己的人生只屬于你自己摔笤，而每一個選擇够滑，都是你人生的一個組成部分。
如果不是你的責任吕世，那就要堅定的拒絕并阻止別人對你的傷害彰触。
因為為別人承擔不屬于你的責任這本來就是對你自己的一種不公平，而你會堅定地愛自己命辖，你拒絕為別人的問題負責况毅，你拒絕成為別人逃避責任晚伙、滿足需求的工具。
你是一個獨立俭茧、成熟咆疗、完整的個體窑眯。
生活的真相往往是未曾被大眾所意識到或被大眾承認的叨恨，在走向成熟和獨立的道路上，你不可避免的會遭到周圍的人的質(zhì)疑懊昨、否定毡们、和想將你拉回渾渾噩噩而平庸的“眾人”之中迅皇。
你必須沉著而堅定，完整而有尊嚴的保持和維護著你的邊界衙熔，如此登颓，你才能從無邊的黑暗中走向?qū)儆谀愕模墒旌炻取ⅹ毩⒌淖杂芍贰?/p>
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