? ? “如果想擁有特別的人生翼抠，就先做一些非比尋常的事情铐达！”這句話對(duì)我來(lái)說(shuō)猶如醍醐灌頂殴泰。
? ? ? 我一直的夢(mèng)想都是成為一名優(yōu)秀的作家，渴望能用文字撫平別人心理的創(chuàng)傷摩梧，實(shí)現(xiàn)自己的人生價(jià)值，當(dāng)然也希望運(yùn)用寫(xiě)作這件事實(shí)現(xiàn)自己的理想人生宣旱，我不喜歡工作仅父，不喜歡被人調(diào)遣，可是我卻無(wú)比熱愛(ài)文字浑吟，我喜歡寫(xiě)笙纤，更喜歡讀書(shū)。
? ? ? 可是這些年來(lái)组力，我卻一次又一次拿起筆又放棄省容，放棄又拿起。以至于蹉跎了歲月燎字，浪費(fèi)了光陰腥椒。
? ? ? 好在現(xiàn)在，我終于決定再次開(kāi)始轩触，這次我要徹底改變自己寞酿，以前我總擔(dān)心自己寫(xiě)的不好，寫(xiě)了刪刪了寫(xiě)脱柱，最后不寫(xiě)》サ現(xiàn)在我要挑戰(zhàn)自己，我寫(xiě)的東西榨为，我不再刪惨好，而且每天更新煌茴。我寫(xiě)的東西都是自己一步步走出來(lái)的人生。
? ? 如果自己人生中的霉暗不拿出來(lái)晾曬日川，那么蔓腐，那它永遠(yuǎn)只會(huì)在內(nèi)心的某個(gè)角落繼續(xù)發(fā)霉發(fā)臭。
? ? 好在龄句，我明白的還不算太晚? 我也相信只要開(kāi)始回论，就一切都還不晚。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——前言
一分歇、心魔
? 曾經(jīng)傀蓉，我一次次想要打破別人施加給自己的各種枷鎖，想要突破自我职抡，改變自我葬燎，創(chuàng)造屬于自己的理想人生。
? ? 可是缚甩，我發(fā)現(xiàn)自己的力量太小了谱净，心靈的能量太少了。即使我下了再大的決心擅威，花了再大的力氣壕探，我仍然戰(zhàn)勝不了自己的心魔。
? ? 當(dāng)我的心魔一次又一次在我耳邊裕寨，瘋狂的嘲諷對(duì)著我尖叫的時(shí)候浩蓉，你永遠(yuǎn)不會(huì)想到那有多么可怕派继。我甚至?xí)疵孀《浔鐾啵缓蟛煌４反蜃约旱哪X袋，把自己打的暈暈乎乎驾窟，猶如一個(gè)失了心智的瘋子庆猫。
? ? ? 是的，你沒(méi)有看錯(cuò)绅络，曾經(jīng)的我就是這樣月培。
? ? ? 一個(gè)長(zhǎng)時(shí)間被心魔折磨的痛不欲生的人。
? ? ? ?
? ? ? ? 二恩急、大多數(shù)人都有心魔
? ? ? 我記得那時(shí)候杉畜，我正好上初一，十三歲衷恭〈说可是我已經(jīng)被這種心魔折磨的一次又一次想走上死亡的道路。
? ? ? 現(xiàn)在我覺(jué)得随珠，有許多輕生者和精神病患者灭袁，他們之所以成了精神病患者猬错，或者選擇了輕生，應(yīng)該就是在經(jīng)歷了和我一樣的這種折磨之后茸歧，他們實(shí)在累了倦炒，和心魔斗不動(dòng)了，才最終無(wú)可奈何的選擇了放棄和妥協(xié)的結(jié)果吧软瞎！
? ? 小的時(shí)候如果有人告訴我誰(shuí)是精神病逢唤，我的第一反應(yīng)和下意識(shí)是躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，因?yàn)槲也恢浪谙乱豢虝?huì)干出什么事來(lái)涤浇，會(huì)不會(huì)傷害到我智玻。
? ? 在我看來(lái)，精神病就是瘋子芙代，是傻子吊奢，沒(méi)有自己的意識(shí)，他的思維不知道被一個(gè)外在的什么東西控制著纹烹。而他只是一個(gè)麻木的沒(méi)有靈魂的機(jī)器一樣页滚。
? ? 然而，如今當(dāng)我回憶起自己曾經(jīng)和心魔作斗爭(zhēng)的日子铺呵，我才忽然覺(jué)察到那些精神病患者的痛苦和可憐裹驰。沒(méi)錯(cuò)，他們的確被外在的一個(gè)東西控制著片挂，那個(gè)外在的東西幻林，我稱之為“心魔”。
? ? ? 其實(shí)心魔這個(gè)東西音念，大部分人都是有的沪饺，它就是我們?nèi)说呢?fù)面情緒，比如生氣闷愤、憤怒整葡、委屈、嫉妒等等讥脐，只不過(guò)一般人的心魔都會(huì)很小遭居，有的只是一時(shí)的，只要稍有理智就可以把它壓下去旬渠，或者化解掉俱萍。所以這也稱不上叫什么心魔。
? ? ? 那么什么樣的人會(huì)有心魔呢告丢？
? ? ? 我想應(yīng)該是那些冷不防遭遇突如其來(lái)的重大變故的人枪蘑，比如有著幾十年知根知底交情的兄弟的重大背叛，心愛(ài)的人防不慎防的對(duì)自己趕盡殺絕，最依賴的親人突然離世腥寇，突然出現(xiàn)的嚴(yán)重的金融危機(jī)成翩，以及無(wú)法償還的巨額債務(wù)等等…當(dāng)這些重大的打擊和危機(jī)在毫無(wú)心理準(zhǔn)備的情況下猶如洪水猛獸向一個(gè)人迎面撲來(lái)的時(shí)候，即使內(nèi)心再?gòu)?qiáng)大的人也不可能做到完完全全的從容面對(duì)赦役。
? ? 當(dāng)然麻敌，有一部分經(jīng)歷過(guò)大風(fēng)大浪的人是完全可以抵抗和化解這些危機(jī)的〉嗨ぃ可是還有一些人就徹底懵了术羔，有的是一肚子震驚、擔(dān)心乙漓，絕望级历、第一反應(yīng)是天塌了、自己完了叭披。有的是一肚子問(wèn)號(hào)寥殖，接著是滿腹的不可置信，怨恨…等等等等涩蜘。這些負(fù)面情緒會(huì)因?yàn)檫@些巨大的變故嚼贡，而源源不斷的涌向自己的心頭。如果可以化解還好點(diǎn)同诫，可是如果化解不了粤策，就會(huì)成為心病，會(huì)一時(shí)也不停的想起误窖，越想越氣越想越恨越怕叮盘，直到滿腦子都只剩下這些念頭的時(shí)候，它們就逐漸形成了心魔霹俺。成了你思想柔吼，甚至頭腦靈魂的一部分。因?yàn)樗呀?jīng)進(jìn)了我們的潛意識(shí)吭服，在我們不知道的情況下操縱我們嚷堡。
? ? 我記得我被心魔操作的最明顯的時(shí)候，是我走到馬路上艇棕，我的心里腦袋里就會(huì)有聲音不由自主的沖我喊叫：“沖上去，撞上那輛汽車(chē)串塑，活著有什么意思沼琉！大不了就是一死，一了百了… ”走到河邊也依然如此：“跳下去桩匪，跳下去”當(dāng)我表現(xiàn)出害怕打瘪，憤怒或者擔(dān)心的時(shí)候，其實(shí)是我內(nèi)心深處對(duì)死亡的恐懼，和抵抗闺骚，然而我的思想中又會(huì)喊“反正活著這么痛苦”……等等彩扔，于是我不得不不停的和它對(duì)抗。而當(dāng)我阻止不了它們的時(shí)間就是我心理崩潰的時(shí)候僻爽。
? ? ? ? 人的心理其實(shí)是很脆弱的虫碉。當(dāng)你戰(zhàn)勝不了自己內(nèi)心負(fù)面情緒的時(shí)候，那鐘痛苦胸梆，真的好像自己的家園被外來(lái)侵?jǐn)_者占領(lǐng)了一樣敦捧，明明是你的東西，卻不再受你掌控碰镜。
? ? ? 在這樣的心理斗爭(zhēng)中兢卵，在和心魔的戰(zhàn)斗中。我有兩次差點(diǎn)就死掉了,其中一次如果再晚一點(diǎn)送去醫(yī)院绪颖，就徹底搶救不過(guò)來(lái)了秽荤。不過(guò)最終我一次也沒(méi)有死成。但那種在死亡線上掙扎徘徊的感覺(jué)我實(shí)在太過(guò)熟悉了柠横。
? ? 說(shuō)句玩笑話王滤，有時(shí)候我想，如果孟婆真的存在滓鸠，大概我們?cè)缍汲闪死吓笥蚜恕?
三雁乡、心魔的產(chǎn)生
? ? 那么我的心魔又是如何形成的呢，導(dǎo)致我多次輕生糜俗，還半瘋半傻了近小半年的時(shí)間踱稍。? ?
? ? 我想應(yīng)該是從我媽媽去世吧，老實(shí)說(shuō)我媽媽的去世一開(kāi)始對(duì)我的打擊也沒(méi)有那么大悠抹，我甚至不知道去世是怎么回事珠月，只是認(rèn)為她去了另一個(gè)世界，再也不會(huì)在這個(gè)世界出現(xiàn)楔敌∑】妫可即使這樣，我仍然相信卵凑，我無(wú)論對(duì)著哪里說(shuō)話庆聘，她都可以聽(tīng)見(jiàn)。所以我雖然悲傷勺卢，可是還不到我要做什么可怕的事情的地步伙判。
? ? 真正讓我形成心魔的，是我的父親對(duì)我詛咒一般的謾罵黑忱，那種難聽(tīng)又惡毒的日復(fù)一日月復(fù)一月的謾罵：“你去死宴抚，你是木頭…你為什么不去死勒魔，我打死你…老子拿把刀剁碎了你，你信不信…我提住腿摔死你…”看吧菇曲，這些話只是一部分冠绢，可是現(xiàn)在我打出這些字仍然心驚膽戰(zhàn)，忍不住發(fā)抖常潮。那咬牙切齒的臉弟胀，惡狠狠的聲音，簡(jiǎn)直比地獄里的魔鬼還要可怕蕊玷。
? ? 多么可怕而又具有毀滅性的畫(huà)面坝世！直到許多年以后也依然如噩夢(mèng)一樣時(shí)時(shí)浮現(xiàn)在我的腦海垃帅，影響著我的生活延届，控制著我的思想，剝奪我的自信和快樂(lè)贸诚。
? ? 最疼愛(ài)自己的媽媽不在了方庭，最疼愛(ài)自己的父親也變成了最恨不得自己去死的人。世界上我最親密的依靠酱固，最毫不猶豫信任的人械念，用如此可怕的言語(yǔ)咒罵我。如果說(shuō)那只是心情不好的謾罵运悲，我認(rèn)為那是不對(duì)的龄减。因?yàn)閷?duì)我來(lái)說(shuō)那更是毀滅性的詛咒。
? ? 父親的咒罵讓我害怕極了班眯，我特別害怕無(wú)助希停，我不想成為他說(shuō)的木頭，木頭就是說(shuō)我笨的意思署隘〕枘埽可是我又不知道怎么做才是對(duì)的。因?yàn)槲覠o(wú)論做什么磁餐，他都會(huì)罵我是木頭违崇，脾氣不好時(shí)，依然讓我去死诊霹。
? ? ? 時(shí)間一天天過(guò)去羞延，我每天都要被罵，被打畅哑。腦子里漸漸裝滿了父親的話肴楷，我常常忍不住想：我是木頭，我不如去死荠呐，免得誰(shuí)看到我都煩赛蔫，或者我就不該留在這世上。
? ? 那時(shí)候我十三歲泥张，滿腦子裝的都是這個(gè)呵恢，自然對(duì)什么都不再有興趣。如果有人惹我媚创，惹急了我就拿死威脅渗钉。有時(shí)候也是真的想一死了之。
? ? 那時(shí)候钞钙，我開(kāi)始瘋狂懷念我的媽媽?zhuān)议_(kāi)始認(rèn)為鳄橘，也許只有她一個(gè)人才是真的對(duì)我好。而我覺(jué)得我的心從那時(shí)開(kāi)始芒炼。慢慢也死了瘫怜，我再也感受不到愛(ài)和溫暖。
? ? 再也不能對(duì)別人的感覺(jué)感同身受本刽，因?yàn)槲液孟袢绷四切└泄倬ㄅ龋依斫獠涣四鞘鞘裁锤惺堋?/p>
? ? 表現(xiàn)出來(lái)的就是對(duì)很多東西的麻木和無(wú)動(dòng)于衷。
? ? 當(dāng)我的父親再一次罵我讓我去死的時(shí)候子寓，我已經(jīng)升初二了暗挑，我的冷漠和沉默沒(méi)有讓任何忙碌的人覺(jué)得有什么異常，我從不和任何人說(shuō)話斜友，總是一個(gè)人獨(dú)來(lái)獨(dú)往炸裆，不會(huì)小笑，也沒(méi)有任何朋友鲜屏，一直陪著我的只有日記烹看。
? ? 當(dāng)我再一次被咒罵不如去死的時(shí)候，我真的去了墙歪。
? ? ? 此時(shí)的我對(duì)生和死已經(jīng)沒(méi)有了任何的感覺(jué)听系，不僅不覺(jué)得可怕，還覺(jué)得挺好的虹菲。如果形象一點(diǎn)的比喻靠胜，那大概也就是從這扇門(mén)走到那扇門(mén)那樣簡(jiǎn)單。而我終于決定從這扇門(mén)走過(guò)去了毕源。
? ? ? 這個(gè)想法已經(jīng)有許多次浪漠，之所以一直沒(méi)有這樣做，只是覺(jué)得也許父親有一天會(huì)后悔霎褐，他大概也想不到自己的壞脾氣址愿，以及自己的口不擇言竟然會(huì)害了自己的女兒。說(shuō)實(shí)話冻璃，我盡管痛苦响谓，有時(shí)候甚至恨他损合，可是一樣到他也許會(huì)因此而痛悔終身，我多少還是不忍心的娘纷。
? ? ? 但是每個(gè)人的承受能力都是有限的不是嗎嫁审？我已經(jīng)到了最后一根稻草就能把我壓死的程度，我也沒(méi)有辦法了赖晶。所以律适，按照自己的意愿去做，那是別無(wú)選擇遏插。
? ? ? 我想那時(shí)的自己還是愛(ài)自己的父親的捂贿，即使他如此。我依然在乎他胳嘲，這是血濃于水的天性厂僧。
? ? ? 可是當(dāng)我真的把腳深入冰冷的水中的時(shí)候，我心底的怨恨就像決了堤的洪水一樣胎围，洶涌而出吁系，內(nèi)心也像是有一頭巨大的野獸沖了出來(lái)。它拼命的大叫：憑什么白魂？憑什么汽纤？憑什么我要去死？憑什么我要去死福荸？不蕴坪！我要報(bào)復(fù)，我要報(bào)仇敬锐，我要讓每一個(gè)讓我痛苦的人都加倍痛苦１炒！從小到大台夺，我從不知乎什么是真正的恨径玖，可是那一刻我覺(jué)得我仿佛就是仇恨的化身，一想到將來(lái)報(bào)復(fù)的快感颤介，我就覺(jué)得渾身都舒服了梳星。
? ? 然后，我就像突然活過(guò)來(lái)了一樣滚朵，我不再想著去死冤灾，而是回到家，然后開(kāi)始瘋狂的叛逆辕近。我開(kāi)始明目張膽跟自己的父親對(duì)著來(lái)韵吨，我不會(huì)和他一個(gè)桌上吃飯，不會(huì)正眼看他移宅，我的脾氣比他還大归粉，稍有不舒服椿疗，就把家里砸的稀巴爛，然后惡狠狠的看著他氣急敗壞的樣子盏浇，他打我的時(shí)候我再也不躲開(kāi)变丧，越打越哈哈大笑芽狗，邊笑表嘲諷他：“哈哈绢掰，打呀！打呀童擎！有本事你就活活打死我滴劲！哈哈……你害死了我媽?zhuān)俅蛩牢遥磕憧烧鎱柡烁矗蔽抑牢覌寢尩娜ナ朗且馔獍嗤冢撬睦锏淖钔矗墒俏以揭@樣刺激他芯砸，看到他被氣的扭曲的臉萧芙，我的感覺(jué)就像吃了一碗酸爽的酸菜面，開(kāi)胃極了假丧！
? ? 可是双揪，我笑著笑著，還是流下了眼淚包帚。我們明明是最親的父親與女兒的關(guān)系渔期，可是最后我們竟然在互相殘殺。這難道不是生命最大的悲哀嗎渴邦？
? ? 不過(guò)后來(lái)疯趟，他再也不打我了也很少再罵我去死之類(lèi)的話。只是自己氣的青筋暴跳谋梭。但我已經(jīng)不在意這些了信峻，我拼命作踐自己，經(jīng)常沒(méi)事就把自己身上打的青一塊紫一塊瓮床，也不覺(jué)得疼盹舞，不知道為什么，可能已經(jīng)對(duì)疼痛無(wú)感了纤垂。
? ? 直到多年以后矾策，我才意外知道他不再打我的原因是因?yàn)椋以谒畮?kù)邊準(zhǔn)備跳水庫(kù)的事情被一個(gè)砍柴的人看到了峭沦，本打算去救我贾虽，后來(lái)發(fā)現(xiàn)我不打算跳了，就偷偷去告訴了我外婆吼鱼，我外婆又去找了他蓬豁。使他意識(shí)到绰咽，再這樣下去，我可能真的會(huì)做傻事地粪，而這是他不愿看到的取募。
? ? 他不打我了，可我已經(jīng)死心了蟆技。并且從那時(shí)候開(kāi)始我活著的目的就是為了報(bào)復(fù)玩敏，怎么讓他痛苦我就怎么來(lái)。現(xiàn)在想想那時(shí)候的自己真的又瘋又傻還變態(tài)质礼。
? ? ? 我一直和他作對(duì)旺聚，這讓我弟弟非常不理解，他和我爸關(guān)系很好眶蕉。所以我們也是對(duì)頭砰粹，是表面上敵對(duì)的那種。我嘴上排斥他們造挽，可心里還是在乎碱璃。我曾經(jīng)偏執(zhí)的認(rèn)為自己那是犯賤，可現(xiàn)在明白那就是親情饭入。就算打斷骨頭嵌器，還是連著筋。
? ? ? 決定不再恨他圣拄，是弟弟上初中的時(shí)候嘴秸，那時(shí)候，弟弟好像也開(kāi)始恨他庇谆，至于為什么岳掐。我不知道，大概和我一樣吧饭耳！雖然他疼弟弟串述，舍不得打，罵得也少寞肖，但有些事情還是讓弟弟覺(jué)得反感纲酗，甚至掉面子。
? ? ? 我記得新蟆，那天下午觅赊。他早早回來(lái)了，我看到他照例抬腿準(zhǔn)備去另一個(gè)屋琼稻，忽然聽(tīng)到他喃喃自語(yǔ)般說(shuō)：“哎吮螺，我是不是真的老了？自己已經(jīng)到了丟人現(xiàn)眼的時(shí)候，自己還不知道……”我有點(diǎn)奇怪鸠补，一向都是高高在上誰(shuí)也看不起的他竟然會(huì)?這樣的感慨萝风？可是我看向他的時(shí)候，內(nèi)心竟然猛的一疼紫岩。
? ? 不知道什么時(shí)候规惰，他已經(jīng)瘦了很多，逆著陽(yáng)光泉蝌，除了發(fā)現(xiàn)他忽然變得的滄桑和微駝的背歇万，還有頭上不知何時(shí)冒出來(lái)的許多白頭發(fā)，然后就是他的眼睛里竟然…有淚花梨与？堕花！是的，我沒(méi)有看錯(cuò)粥鞋，他哭了……原因是他發(fā)現(xiàn)自己掉兒子嫌他給自己丟了人。
? ? ? 那一瞬間瞄崇，我飛快的進(jìn)了房間呻粹，關(guān)上門(mén)的時(shí)候，淚已滿面苏研。他那么驕傲的人等浊，我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)他掉淚…如果不是今天看到，我大概會(huì)堅(jiān)定的相信他絕對(duì)是一個(gè)冷血無(wú)情摹蘑，沒(méi)有心人筹燕，我以為它不會(huì)痛，更不會(huì)流淚衅鹿∪鲎伲可是此時(shí)此刻，他竟然流淚了大渤！而且是在我面前制妄。
? ? ? 我震驚了，也如遭到當(dāng)頭一棒泵三！我一直想法設(shè)法作對(duì)報(bào)復(fù)的人,竟然已經(jīng)老了耕捞！他不是一直都很牛嗎？不是誰(shuí)都不配他放在眼里嗎烫幕？可是他竟然已經(jīng)老了俺抽？！而且他竟然也有如此脆弱無(wú)助的時(shí)候……
? ? ? 我心酸了较曼，忽然很想去抱抱他磷斧，盡管我知道自己根本做不到……我們父女倆一樣的倔強(qiáng)，一樣的好面子。
? ? 那天晚上瞳抓，我跟弟弟單獨(dú)聊了一會(huì)兒埃疫，讓他不要恨爸爸，免得以后他后悔孩哑。我不知道他當(dāng)時(shí)聽(tīng)沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去栓霜。不過(guò)這并不重要，重要的是横蜒，最終我們都已長(zhǎng)大胳蛮，明白了親人之間最需要的是愛(ài)而不是恨。
? ? 也是從那天開(kāi)始丛晌，我停止了和他作對(duì)仅炊，也決定不再恨他，我沒(méi)有選擇原諒澎蛛，因?yàn)檫@個(gè)我說(shuō)了不算抚垄。當(dāng)我的痛苦來(lái)臨，當(dāng)我記憶中那詛咒的話語(yǔ)一遍遍像幽靈漂浮在我腦子里的時(shí)候谋逻，我不能不恨他呆馁！那種對(duì)我的無(wú)盡折磨，我怎么可能不恨他毁兆。我停止和他作對(duì)浙滤，已經(jīng)是自己能力范圍內(nèi)最大的退步了！
? ? ? 至于我的思想气堕，我自己都控制不了纺腊，我又怎么可能自己說(shuō)了算！
? ? 而這些茎芭，他一點(diǎn)都不知道揖膜。除了我自己更沒(méi)有人知道。除了我的日記本骗爆，除了我一遍遍鼓勵(lì)自己次氨，肯定自己，不斷的跟自己的思想做斗爭(zhēng)摘投。沒(méi)有人知道那種不靠任何藥物和外在力量來(lái)戰(zhàn)勝自己的心理疾病該是怎樣的困難重重煮寡。
? ? ? 哪怕你辛辛苦苦花費(fèi)了許多時(shí)間和精力，終于說(shuō)服自己要開(kāi)心起來(lái)犀呼，自信起來(lái)幸撕，很可能別人的一句話一個(gè)動(dòng)作就立馬讓你前功盡棄，分分鐘重回深淵外臂。一次次想要站起來(lái)坐儿，一次次又掉回去。這種不斷的失敗本身也是對(duì)心靈的巨大折磨。因?yàn)槊渴∫淮蚊部螅瑑?nèi)心的信心就會(huì)不自覺(jué)的減少一分炭菌，而需要戰(zhàn)勝的高強(qiáng)又高了一分。
? ? 許多年的時(shí)間逛漫，我都是這樣苦苦掙扎黑低，一次又一次跌倒，一次又一次爬起酌毡，重復(fù)了無(wú)數(shù)次克握，我也求助過(guò)許多人，可是結(jié)果不盡人意枷踏。走了許多彎路菩暗，發(fā)生過(guò)許多讓別人匪夷所思的事情⌒袢洌可是最終我還是沒(méi)有倒下停团，最終我戰(zhàn)勝了自己的心魔-重度抑郁癥。只是這個(gè)過(guò)程頗為艱難下梢，堪稱一部血淚史客蹋。之后我會(huì)陸續(xù)更新。
? ? 這篇就更到這里孽江，明日繼續(xù)更新《那些和自己做斗爭(zhēng)時(shí)干的荒唐事》? ? ?
? ? ? ? 注：原創(chuàng)文章，未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載番电，私用岗屏！? ? ?
