我愛我的父母痢站。無論發(fā)生過什么事允蜈，或?qū)頃?huì)發(fā)生什么事冤吨，我都是無條件地愛他們。他們賦予了我生命饶套，他們是我得以降落在這個(gè)世界上的最至關(guān)重要的原因漩蟆。
從小我就是個(gè)乖乖女，父母的話比天大妓蛮。即使到了叛逆期怠李，成年后，我都沒有做過什么忤逆他們的事蛤克。
我想當(dāng)心理咨詢師捺癞。他們說，看你的性格也不是那種善于跟人打交道的人啊构挤。讀社保聽說不錯(cuò)髓介，以后入社保局吧。然后我在一間二流金融大學(xué)讀了四年的勞動(dòng)與社會(huì)保障筋现。
我想出國(guó)留學(xué)唐础。他們說箱歧，讀那么多書干嘛，趕緊出來工作一膨。然后比別人早了兩年讀書的我呀邢，今年畢業(yè)就出來工作了。
我想留在廣州工作汞幢。他們說驼鹅，你又不是那種有志向的人，女孩子不要離家那么遠(yuǎn)森篷。然后我去了一間離家只有十分鐘車程的機(jī)構(gòu)當(dāng)社工输钩。
……
我基本上把他們的話奉為圣旨，即便是反抗仲智，也是無力的买乃。
有時(shí)我覺得我就像一只青蛙，被他們?cè)跍厮镏笾隽荆绻也惶鰜淼脑捈粞椋揖蜁?huì)慢慢地死去∏傲可是溫水真的太溫暖啦功戚，我舍不得離開怎么辦。要不就這樣死去也是未嘗不可的似嗤？反正世上大多平庸一生的人啸臀。可是那些想過上的人生呢烁落，一點(diǎn)嘗試也不做就要放棄了嗎乘粒？
我就這樣長(zhǎng)期在溫水里被煮著，心里編織著五彩的夢(mèng)伤塌，四肢卻無力跳出鍋灯萍。
今年我21歲。我不清楚其他21歲的人心智都到了什么程度了每聪。我自覺是個(gè)慢熱的人旦棉，能力和心智發(fā)展都比別人慢。在經(jīng)歷了無數(shù)次想改變但又做不出的「無力感」的襲擊熊痴，無數(shù)次在他們責(zé)罵之后偷偷哭泣他爸，無數(shù)次快要放棄夢(mèng)想向平庸妥協(xié)之后，我那蝸牛般慢慢爬的心智終于爬到了我該有的程度果善，領(lǐng)悟能力也進(jìn)了一階，我發(fā)現(xiàn)系谐，噢巾陕，爸媽不是全對(duì)的讨跟！當(dāng)覺悟到這個(gè)道理時(shí)，感覺就像小時(shí)候看電視里面無所不能的那些完美的人兒鄙煤，突然有天發(fā)現(xiàn)他們只存在電視里晾匠，假的。
我開始發(fā)現(xiàn)梯刚，很多次他們指責(zé)的我的缺點(diǎn)凉馆，也正是他們的毛病。
他們說我說話不經(jīng)大腦亡资，沖口而出得罪人澜共。媽媽也不懂說話的藝術(shù)，自認(rèn)幽默的話實(shí)際已經(jīng)傷了人锥腻。
他們說我脾氣不好嗦董，不知道我是怎么跟同事相處的。實(shí)際上爸爸在家相當(dāng)情緒化瘦黑，一點(diǎn)不滿意就是一副臭臉京革；可是在外總是笑臉迎人，和氣和藹的幸斥。我很確定這點(diǎn)也是受他影響匹摇，而他竟然沒有發(fā)覺。
他們說我不夠獨(dú)立甲葬，卻又沒有考慮過廊勃，正是什么大事都不讓我好好地做決定，才養(yǎng)成了我事事想依賴別人演顾、拖延成癮的性格供搀。
爸媽把他們帶有錯(cuò)誤的教育觀念，價(jià)值觀钠至，思維方式葛虐，帶到我的成長(zhǎng)過程中，以至于造就了現(xiàn)在的我棉钧。而我現(xiàn)在意識(shí)到屿脐，我并非要事事聽從他們；我自個(gè)人生的路宪卿，并非要按照他們期許的那樣走的的诵。
他們并不是我的神。連神都無法控制我的人生佑钾，他們更無法主宰西疤。
在得出這個(gè)結(jié)論后，心頭涌出一股悲哀和力量休溶。
悲哀的是我已經(jīng)失去了寶貴的大學(xué)四年或者更多的時(shí)間了代赁，我的起步扰她，比其他早已啟程的人晚多了；但是對(duì)于我自己的人生來說芭碍，什么時(shí)候開始都不算晚徒役。
我也可以出發(fā)去追逐我的夢(mèng)想了，勇敢地窖壕、大步地忧勿。
