你以為我不知道嗎仓坞?其實(shí)你還在做完一些事情,只是我不知道在這深夜里腰吟,你是在逃避孤獨(dú)无埃,還是享受孤獨(dú),這個(gè)答案估計(jì)你自己也不知道毛雇。
我曾經(jīng)深深的癡狂的愛(ài)著嫉称,夜里這深邃的靜寂,感覺(jué)只有它才有力氣與勇氣承擔(dān)我的疲勞與心事灵疮,一貫認(rèn)為我是一個(gè)的孤獨(dú)患者织阅,最后我發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)孤獨(dú)好者,我對(duì)于享受孤獨(dú)的喜愛(ài)震捣,如同畫(huà)家手里的那支畫(huà)筆一樣重要荔棉,沒(méi)有享受過(guò)一個(gè)人的夜,也就好像畫(huà)家沒(méi)有了畫(huà)筆一樣無(wú)助蒿赢、可憐江耀、甚至可怕。
我真的很希望你可以聽(tīng)我繼續(xù)講下去诉植,
因?yàn)楣陋?dú)的人最有故事。
我在作家沉香紅的朋友圈里面看到這樣一段話:
“有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)生活中有的人有相處障礙昵观,他們習(xí)慣了一個(gè)人的狀態(tài)晾腔。
家里多一個(gè)人會(huì)非常不自在舌稀,總感覺(jué)沒(méi)有了屬于自己的私密空間,家里多一個(gè)人灼擂,就好像多了一雙窺探的眼睛影響一個(gè)人思考壁查,安靜,享受孤獨(dú)剔应。
甚至致自己擺放的東西不允許別人觸碰睡腿,不喜歡家里忽然出現(xiàn)對(duì)話的身影。喜歡旁觀不喜歡參與”
我太喜歡這段話了峻贮,因?yàn)槲液臀睦镎f(shuō)的的太像了席怪,而這種性格被假義為“自私”的時(shí)候,我卻在心里陣陣心疼纤控。這樣性子的女人多多少少的是少了愛(ài)的包裹挂捻。便獨(dú)自生長(zhǎng)一些刺,為了好繾綣的自己的世界里船万,不被打擾到刻撒。
很小的時(shí)候,大概過(guò)了六歲生日耿导,我對(duì)我的母親就沒(méi)有多大印象了声怔,母親長(zhǎng)年在外,只有過(guò)春節(jié)的時(shí)候才會(huì)回來(lái)舱呻,而每次對(duì)母親的期盼也只是期盼一年里終于有了新衣服穿醋火。
我不愿意與我母親多說(shuō)上幾句話,我不太喜歡母親像苦瓜的臉狮荔,母親很少笑胎撇,只是我的容貌像極了母親,但是我與她不一樣殖氏,我喜歡笑晚树。而在我六年級(jí)的時(shí)候,我更加不愿意多看母親一眼雅采。我覺(jué)得每一眼都是像黑夜一般深邃的陌生爵憎。同年里,外公離世了婚瓜,我們一家都要去吊唁宝鼓,而那也是我與母親相處過(guò)最久的一段時(shí)間。
我第一次坐火車(chē)巴刻,那搖搖晃晃的火車(chē)就這樣把我從從小長(zhǎng)大的村里送到了湘西愚铡。我心里對(duì)湘西的好奇多過(guò)于來(lái)參與外公的葬禮。村里每處房子都是木房子,一塊一塊整齊的紅的黃的黑的木板拼起來(lái)沥寥,幾根壯實(shí)的大木頭做梁子碍舍,架起了屋頂,瓦片整齊鋪著屋頂邑雅。
大門(mén)高高的屋檐處倒是色彩繽紛的很片橡,黃的是成串的玉米,紅的是成把的辣椒白的是成排的干白菜淮野。這和從小長(zhǎng)大的地方不一樣捧书,我很喜歡這,包括這些在忙來(lái)忙去穿著苗服的人骤星。
外婆家经瓷,每個(gè)人都在忙,沒(méi)空照料我妈踊。我的母親自然是不見(jiàn)人影了嚎。我趕著一群羊去了屋后的小溪邊。小溪邊有一口溫泉廊营,水溫?zé)釡責(zé)岬耐嵊尽S袃蓚€(gè)美麗的苗女子在洗衣服,她們看見(jiàn)了我露筒,笑著問(wèn)我話呐伞,我聽(tīng)不懂,只好用微笑回答了她們慎式。
她們身邊有玩耍的孩子伶氢,你追我趕,笑聲連連瘪吏,玩的很開(kāi)心癣防。我坐在草坪上。小孩也湊了過(guò)來(lái)掌眠,嘻嘻哈哈個(gè)不停蕾盯。我看著羊吃草,春風(fēng)還有絲絲涼意蓝丙,暖陽(yáng)就正好普灑在我坐的這片嫩綠的草地上级遭,草地前面就是一灣小溪,溪兩岸蘆葦相伴渺尘,水聲透過(guò)蘆葦傳來(lái)挫鸽,泠泠作響,野鴨子在水面像我身邊玩耍的孩子一般相互追逐著鸥跟,一下子鉆進(jìn)水里不見(jiàn)影子丢郊,一下又從水面冒出那小小的身子。小羊們咩咩地叫著,好像吃飽喝足了蚂夕,在開(kāi)心地唱著歌了迅诬。我看著遠(yuǎn)處山頭已被披上晚霞,幾縷柔光撫著山下的田地婿牍,也貼在那些苗女子的后背,她們一起身惩歉,我好像聽(tīng)見(jiàn)霞光掉落的聲音等脂。她們各自一只手提著一桶衣服,一只手都牽著自己的孩子撑蚌,慢悠悠的在小路上走著上遥,小孩揮手與我道別,我笑著目送他們離去争涌,最終他們的身影消失在山頭的那條小路最深處粉楚,我回過(guò)頭,沒(méi)有人了亮垫,索性躺在草地上模软,哇!這天藍(lán)饮潦,草綠燃异,太陽(yáng)也暖和,這里的人都那樣親切继蜡,真好回俐! 只是為何我與母親卻如此陌生呢?為什么呢稀并?想著想著仅颇,天就黑了。
就過(guò)晚飯碘举,爸爸告訴我今晚要坐火車(chē)忘瓦,回家了。我整理東西之余殴俱,看這外公下葬的那個(gè)山頭政冻,安靜的連飛鳥(niǎo)都沒(méi)有看到,又看著父母親忙碌的身影线欲,家人喋喋不休的你一言我一語(yǔ)的爭(zhēng)著明场,一下子覺(jué)得這生存下來(lái)的人,好像更累一些了李丰。
第二天清晨苦锨,下了火車(chē),我們來(lái)到了親戚家,準(zhǔn)備休息一天再坐汽車(chē)回家舟舒。但只有一張床拉庶,爸爸要我和媽媽睡的床上,我一聽(tīng)到這樣的安排我覺(jué)得像大山崩然倒塌了秃励,我就站在山腳一樣氏仗,眼睜睜的看著大石滾滾……我不愿意,我極其的不愿意夺鲜,我用眼淚來(lái)抗拒皆尔,母親也不勉強(qiáng),我寧愿在那小小的沙發(fā)上繾綣著币励,卻覺(jué)得異樣安全一般慷蠕,最后沉沉睡去。
之后食呻,母親又去了外地流炕,目送母親的離開(kāi),我實(shí)在記不起父親之前說(shuō)的仅胞,我舍不得母親的離開(kāi)每辟,要奶奶連哄帶騙才那讓母親坐上了車(chē),那種親密的吵鬧饼问,我真的擁有不過(guò)我嗎影兽?
如果,這是我孤獨(dú)的根源莱革,我無(wú)可否認(rèn)了峻堰。但我并未責(zé)怪過(guò)我的母親,隨著年紀(jì)的增長(zhǎng)盅视,我明白了很多事捐名,有的人離開(kāi)是必然,是無(wú)可奈何的闹击。我明白了我的母親镶蹋,我明白了她的倔強(qiáng),明白了她為了孩子的委曲求全赏半。但恰巧也隨著時(shí)間之久贺归,我對(duì)于這種隱形的陌生也根深蒂固了,我無(wú)處安放断箫,白天用表面的笑容來(lái)排遣拂酣,夜里依舊要一個(gè)人在被子里,裹著緊緊的才愿意入睡仲义!
上初中的時(shí)候婶熬,喜歡在夜里看星空剑勾,因?yàn)楦裢夂冢裢忪o赵颅,時(shí)間也格外慢……