（內(nèi)容源自心理咨詢講師王林齊課程資料整理，僅為個人學(xué)習(xí)使用）

一授嘀、在感情中你是一名討好者嗎物咳？

即使工作了一天，仍會為不能陪閨蜜逛街而內(nèi)疚嗎蹄皱？

男朋友說什么類型的女生好看览闰，馬上去模仿。

和同事相處巷折，很少發(fā)脾氣压鉴，不想和伴侶發(fā)生矛盾。

你非常擅長忍耐和道歉嗎锻拘？

你總是能敏銳的察覺別人的需求油吭，幾乎難以拒絕任何要求，即使要求很過分署拟，都想無條件滿足對方婉宰。

注釋：1.’“討好者”并不是不優(yōu)秀（如蔣方舟），也無關(guān)對方是什么人推穷；

2.討好者和他人建立的通常是不真實的關(guān)系：我討好對方心包，以我偽裝后的樣子和對方相處。

?二馒铃、討好者是怎樣煉成的谴咸？

1.討好者的內(nèi)在邏輯

注釋：有討好行為是因為有討好認(rèn)知。討好認(rèn)知源自于早期負(fù)面經(jīng)驗骗露，負(fù)面經(jīng)驗導(dǎo)致不良行為，不良行為導(dǎo)致了不良生活模式血巍，不良生活模式產(chǎn)生負(fù)面經(jīng)驗萧锉。

2.早期負(fù)面經(jīng)驗（從源頭尋找原因）。

一個基本觀點：兒童期未被滿足的核心情感需要述寡，是影響認(rèn)知形成的重要因素柿隙。

人類的五種核心情感需要：（12歲之前）

●對他人的安全依賴叶洞，安全感（0-1歲? 這個世界是安全的還是危機四伏的）

●自主性、能力和認(rèn)同感（1-2歲? 我是否有能力靠自己生存下去禀崖，達(dá)成目標(biāo)的衩辟，還是我靠自己可以嗎？）

●表達(dá)正當(dāng)需要和情感的自由（3-6歲? 我能否自由波附、自主的表達(dá)高興還是不高興艺晴，認(rèn)為自己的想法是否重要。如節(jié)日時是否會主動向?qū)Ψ奖磉_(dá)想要禮物的需求掸屡，是直接要封寞，還是被動的等待或者是直接放棄期待。這一點取決于當(dāng)你在童年時表達(dá)自我需要是經(jīng)常被接納還是被批評仅财。）

●自發(fā)性游戲（我創(chuàng)造出的事物會被世界認(rèn)可狈究，世界允許我做自己想做的事情，還是我就在舒適圈就行了盏求，不敢承擔(dān)風(fēng)險）

●現(xiàn)實限制和自我控制（我是個有底線的人抖锥，我會尊重自己和他人，考慮道德需要碎罚，還是我是個小霸王）

那么究竟是什么樣的早期經(jīng)驗阻礙了我們表達(dá)正當(dāng)需要和情感的自由呢磅废？

原生家庭（學(xué)校）：有條件的接納。

●為了獲得父母（老師）的愛魂莫、關(guān)注和認(rèn)可还蹲，兒童必須壓抑自己的需要（要看到孩子的真實需要。）

注釋：每個孩子的天賦耙考、興趣不一樣谜喊，但是成人對孩子總是有統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)

●父母的情感和需要比兒童的情感和需要更重要

注釋：不尊重孩子的發(fā)展規(guī)律和真實需要，認(rèn)為孩子啥也不懂倦始。如不要讓小學(xué)生學(xué)習(xí)物理興趣班斗遏，因為孩子的大腦還沒有達(dá)到學(xué)習(xí)的條件，但是家長自認(rèn)為是需要的鞋邑。

? ? ? 于是外部的有條件化轉(zhuǎn)化為孩子內(nèi)在認(rèn)知诵次。相信滿足他人的需求與期待，我才會被愛枚碗。對兒童來說逾一，成人是權(quán)威的存在，很容易跟從權(quán)威者肮雨。不良認(rèn)知一旦形成遵堵，便會按照不良認(rèn)知的指引生活，陷入不良生活模式。核心認(rèn)知是很難改變的陌宿，認(rèn)知有已知性锡足，因為熟悉所以舒服，因為舒服所以認(rèn)為是正確的壳坪，所以我們不可避免的想找和父母很像的朋友或伴侶舶得。如自己的父親是個有控制欲的人，孩子和這樣的父親相處了十幾年后爽蝴，習(xí)慣了特定的相處模式沐批，所以即使會覺得不舒服，在成年后還是容易會被和父親性情類似的人吸引霜瘪。

3.討好者也有不同的類型珠插。

●屈從型：有自己的感受與期待，但對別人來說沒那么重要

表現(xiàn)：1.壓抑需要（認(rèn)為自己的需要沒有別人重要）

? ? ? ? ? ?2. 壓抑情緒

? ? ? ? ? ?3. 過度順從（在關(guān)系中自我位置低）

? ? ? ? ? ?4. 壓抑的憤怒以適應(yīng)不良的癥狀表現(xiàn)出來（被動的攻擊性行為颖对，如總是做不好被要求的事情捻撑、默默掉眼淚；突然發(fā)脾氣缤底；軀體化癥狀顾患；情感退縮；“沖動行事”个唧；藥物濫用江解、上癮）

●自我犧牲：不應(yīng)該給別人帶來痛苦和麻煩，否則就是自私

? ?表現(xiàn)：1.對他人的痛苦過分敏感

? ? ? ? ? ? ? 2.道德感徙歼，責(zé)任感過高且難以變通（為了道德感犁河，對自我犧牲過多）

? ? ? ? ? ? ? 3. 感覺自己的需要沒有被滿足，會對被照顧者產(chǎn)生怨恨感魄梯。（如巨嬰和父母狀態(tài)的婚姻桨螺，巨嬰是被照顧者，表現(xiàn)自理能力不足狀態(tài)酿秸，而父母狀態(tài)者承擔(dān)過多責(zé)任灭翔，就容易對巨嬰產(chǎn)生怨恨感）

●尋求認(rèn)可：為了獲得他人認(rèn)可，犧牲自己辣苏，認(rèn)為獲得他人的認(rèn)可和稱贊比自己的感受重要肝箱。

表現(xiàn)：1.過分強調(diào)社會地位、外表稀蟋、金錢和成就（并非自我的真實需要）

? ? ? ? ? ?2. 一切行為都是為了獲得稱贊和他人的艷羨煌张。

4.討好者為何會有不同的類型呢？

●氣質(zhì)類型不同（普通心理學(xué)退客，液體說）

●應(yīng)對風(fēng)格不同

但是會由于每個人對于自己的核心信念的應(yīng)對方式不同骏融，所以擁有同一圖式的人可能會采取完全相反的應(yīng)對行為。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?—— 選自 Jeffrey E.Young

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 《Schema Therapy A practitioner`s Guide》

應(yīng)對風(fēng)格有三種（想象一個人在森林中遇到老虎后的三種反應(yīng)）

●過度補償（攻擊）

? ? 核心認(rèn)知：對抗所有與之前相同的想法與環(huán)境（我越順從越聽話，對他越好绎谦，他就會越愛我）。

? ? 屈從自己的認(rèn)知：通過思考粥脚、感覺窃肠、行為和人際關(guān)系等方面的與自己的認(rèn)知作斗爭。

? ? 按照不良認(rèn)知的指引生活：站在對立面刷允，盡力使成年的自己做法與童年不同冤留。

? ?不良生活模式：從結(jié)果上講，這一類人如果他們在童年時是服從的树灶，那么他們成年時就會反抗每一個人纤怒。如果他們在童年時被虐待，那么成年后就會虐待他人天通。

●回避（逃跑）

? ? ?核心認(rèn)知：堅定地相信我如果不在節(jié)日送對方禮物泊窘，對方就會討厭我

? ? 屈從自己的認(rèn)知：試圖以意識不到自己真實想法的方式生活衷快，就像這個認(rèn)知不存在一樣惋增。

? ? 按照不良認(rèn)知的指引生活：壓抑自己的想法和意向稠集，當(dāng)這樣的想法或意向出現(xiàn)時何址，便會分散自己的注意力或者把他們趕出去地梨。

? ??不良生活模式：從結(jié)果上講晒杈，這一類人通常會回避可能引發(fā)認(rèn)知的情景获询。比如回避親密關(guān)系中的沖突或者工作挑戰(zhàn)移层，比如回避表露感情筷笨，只提表面問題憔鬼，會談遲到等等。

●屈從（嚇呆了）

? ? ?核心認(rèn)知：堅定地相信我如果不在節(jié)日送對方禮物胃夏，對方就會討厭我

? ? ?屈從自己的認(rèn)知：選擇討好對方轴或，感受到自己的痛苦情感

? ? ?按照不良認(rèn)知的指引生活：不斷以屈從的方式做事情，導(dǎo)致成年后還會不斷經(jīng)歷與童年相似的事情

? ? ?不良生活模式：從結(jié)果上講构订，這一類人通常會選擇那些更像“討厭的父母”的伴侶侮叮。然后像對待“討厭的父母”那樣對待他們的伴侶。他們總是以被動順從的模式與伴侶相處悼瘾，進(jìn)一步促進(jìn)認(rèn)知的持久化囊榜。

? ? ? ?在童年環(huán)境中，核心情感需要沒有被滿足象征著威脅（老虎）的出現(xiàn)亥宿，這就導(dǎo)致了早期適應(yīng)不良認(rèn)知卸勺。

如孩子在公眾場合嚎啕大哭，父親嚴(yán)厲的呵斥孩子烫扼，孩子繼續(xù)嚎啕大哭（過度補償）曙求，父親更生氣，進(jìn)行強制打壓，孩子不哭了（屈從）悟狱。孩子下次想哭時不再找爸爸静浴，而是找媽媽（回避）。家長面對孩子在公眾場合的嚎啕大哭反應(yīng)挤渐，一哭就買玩具（屈從）苹享，罵孩子（過度補償），家長最好不要一哭就買浴麻，也不要阻止孩子表達(dá)哭的需要得问，而是抱走，慢慢安撫软免。

? ? ? ?這些應(yīng)對風(fēng)格在童年時通常是適用的宫纬，這就導(dǎo)致這種應(yīng)對風(fēng)格持久化。但是往往這種方式在成年是不適用的膏萧，因為成年后接觸的人類型是多樣的漓骚，一貫的應(yīng)對風(fēng)格并不足以應(yīng)對所有類型的人，這就導(dǎo)致了痛苦情緒的產(chǎn)生向抢。但是痛苦情緒的產(chǎn)生并不能使我們改變自己的應(yīng)對風(fēng)格认境，因為我們沒有其它應(yīng)對風(fēng)格的經(jīng)驗。

?三挟鸠、討好者如何改變叉信？

1.與不良認(rèn)知作斗爭

2.情緒的表達(dá)。

第一步：承認(rèn)自己的感受

第二步：表達(dá)自己的感受

3.行為的改變

第一步：預(yù)熱?

通過想象和角色扮演艘希，反駁當(dāng)前生活中的重要他人硼身。使得討好者在感情上有力量的打破認(rèn)知的持久化循環(huán)，打破行為模式覆享。

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