????六月！畢業(yè)季迅办、高考季宅静、分手季總有一個詞勾起你的曾經(jīng)。一年一度的高考日又來了站欺，從不缺席姨夹，每到這個月份究驴，還總能想到一些自己當初的情景≡确或許好多年之后再回憶起來洒忧，想起的不是那份遺憾。

????借此情此景够颠，也隨心記錄一段自己的學習生涯流水史熙侍。較長，希望大家可以有耐心的看完履磨，附送一首音樂作為伴侶蛉抓。 ? ?

????其實打小說到學習，我一直意志堅定的認為學生的自覺性是娘胎帶出來的剃诅，是不能被改變的巷送！這樣說也并不是毫無依據(jù)，有些事情從小學開始就初現(xiàn)端倪矛辕。從記事起家長就管我比較嚴厲笑跛，教育我家里來人要禮貌，愛學習愛勞動聊品，記憶最深的是在學習上對我的施壓飞蹂。那時我家住窯洞，兩個窯洞串在一起分為前窯和后窯翻屈，中間隔著一個長約一米多的土洞陈哑，電視機在前窯，我被發(fā)配到后窯的縫紉機上寫作業(yè)那是常態(tài)伸眶，我討厭寫作業(yè)惊窖，因而也經(jīng)常透過洞角的縫兒偷偷地看，每次被抓住就可想而知了厘贼。家里那么管我界酒，還沒把我教育成一個德育兼?zhèn)涞暮脤W生。反而從三年級開始就作業(yè)從不按時完成涂臣，照抄盾计、和同學鬼混、偷煙赁遗，偷煙這件事情我得著重說明一下，由于從小家住卷煙廠族铆，那時候產(chǎn)煙還沒有很成熟的機器岩四，煙廠很多勞動得工人來完成，所以大部分卷煙廠職工都會從車間順一些煙出來哥攘，我認為幾乎所有的職工都干過這事兒剖煌，只是分多少而定材鹦。那么家長從車間順，孩子就順手牽羊的從家里拿耕姊，所以條件具備又不用花錢致使吸煙這個惡習就延續(xù)到了六年級畢業(yè)桶唐，我甚至敢“自豪”的說卷煙廠的每一個男孩子都吸煙。要不是班主任中途告訴我爸茉兰，這事兒到現(xiàn)在恐怕他們也都不知道尤泽，也就會永遠成為雪藏在我茫茫記憶中的一支碎片了。

????人們常說因果關(guān)系规脸，這句話我倒是比較贊同坯约。自然我這樣的態(tài)度是不可能上得了好初中的，當時就沒幾個學校愿意要我莫鸭。制度是幾門課成績加起來不夠格的沒學校會錄取闹丐，我的成績吧，只能說紅杏剛剛探出墻頭（語文水平有限被因，所以并不知這個比喻是否合適）卿拴，所以慶幸家附近的一所附中還是要了我！

????奇葩的事情來了梨与，我媽帶著我去報道巍棱，招生老師聽我是煙廠的學生瞬間拉了個臉，接著對她說了一堆廢話蛋欣，我概括為一句話就是--我們并不愿意要煙廠出來的子弟航徙。 這是赤裸裸的地域歧視，煙廠的學生吃你家鍋里的了陷虎？我注意到母親當時就急了到踏，她焦急的語無倫次，忙解釋說我家孩子很乖尚猿，家里也一直比較聽話窝稿！不會像卷煙廠職工子弟一樣。

????事實上我確實沒有煙廠子弟那么囂張凿掂，最起碼我不打架伴榔。煙廠職工有的是錢，那是市里少有工資高的企業(yè)庄萎。職工子弟都很皮癢踪少，滿嘴臟話、還懟老師,欺負同學糠涛，經(jīng)常性的打架鬧事援奢。那些子弟的零花錢也足夠充裕，如果說他們的零花錢能買四驅(qū)車溜溜球的話忍捡，我的也就能吃幾張麻辣片就著一毛錢一袋的水水集漾，聽上去是多么的不堪切黔，看著好多孩子都玩的比我好，還不由地抱怨為什么自己的父母沒有其他家長的能力具篇，殊不知那已然是他們的全部纬霞。那時候我爸媽只是從老家走到延安，不過巧合的在卷煙廠找到了安身之處罷了驱显。

????苦口婆心過后诗芜，他們要了我！我也算“順利”的趟過千萬河流中的一條小溪秒紧。? ?起初的半年還算順利绢陌，學習吧比之前認真了不少，英語學得那叫666熔恢。不過在延大附中的好景不長脐湾，念幾個月就匆匆轉(zhuǎn)學了。其間的原因最主要的是那個學校初中部在不到半年就發(fā)生了兩起命案叙淌，周圍的混混太多秤掌，很多都是那不要命的主兒，路過看他們一眼他們就會覺得你看什么看鹰霍，有種老子分分鐘就把你給滅了的勁頭兒闻鉴。

????轉(zhuǎn)學考試順利考到了河對面的興華中學，這所學校以嚴厲著稱茂洒！所有的教職工大多來自于同一個縣區(qū)孟岛，在這兒不得不提的是我那位極品班主任，那貨簡直是個蠻橫不講理的主兒督勺，對學生輕則嚴厲訓斥渠羞，臉舔到你臉面前的給你訓話，唾沫星子慣在你臉上那是正常智哀，還時不時的發(fā)出像沼氣池一般的味道次询。不過習慣性他都是用罵的，作為一位國語老師瓷叫，滿嘴跑火車便是常態(tài)屯吊，語言及其難聽。這事兒我的高中同桌王波可以坐證摹菠，因為他初中和我也是一個班：行丁！而且他也深受其害辨嗽，不同的是我兩一個堅持到了畢業(yè)世落，一個中途轉(zhuǎn)學，那個轉(zhuǎn)學的騷年就是我糟需，我把這稱之為一種幸運屉佳。

????現(xiàn)在回想起來那件事簡直堪稱輝煌，我就記得那晚熄燈以后宿舍還在吵鬧洲押，樓管在外邊敲門沒人應第二天就直接告訴了班主任武花。隨即我們被一個個的叫到辦公室訓話。過程大概是這樣的杈帐，老頭兒頑強的一口咬定我就是帶頭起哄不好好睡覺的那個人并完全不聽解釋体箕，同平常一樣唾沫橫飛，我真不忍心看他挑童，嘴角還有兩抹白色液體在蠕動＠矍Α！我倒是一直急于解釋這件事情并且分貝不小站叼，他完全不做理并開始用骯臟的語言問候我的家人和祖宗娃兽，眼睛還瞪得一般大。就在這種死纏爛打的氣氛下我不由自主地喝了一聲：日你媽尽楔，老子不念了.....我十分確定當時辦公室的氣氛死寂死寂的投储，房間所有人都轉(zhuǎn)向過來，我也并不確定當時哪來如此勇氣阔馋，老頭兒有點懵逼了玛荞，政治老師上前來抓住我的領(lǐng)口準備將我教訓一番，被其他老師拉開了呕寝，那時的我也心有余悸了勋眯，我被流放回家了，公交車上還義正言辭的告訴同學說那家伙嘴太臟了下梢。

????隔日客蹋，我爸也順其自然的來上課了！我在樓道里站了一上午怔球，這事兒周圍幾個班肯定傳遍了嚼酝，來來往往的學生老師經(jīng)過都忍不住看我一眼，然后默默的走開竟坛，部分家伙還朝我擠眼闽巩。班主任也故作高冷態(tài)不肯見我爸锹漱，我爸陪著我在學校呆了大約一個星期蓝翰，每天嘴里重復著一句話：你給老子就這樣下去怎么辦呀！那個星期說實話宣虾，在下心里是崩潰的崭歧，中途我一直忍著一句話沒說出來就是怕遭到一頓毒打隅很。然而周五那天，我鼓起勇氣對我爸說我不上了率碾，你也不用在這兒受氣叔营，我也不用屋彪。 就見他臉陰沉沉的轉(zhuǎn)過來：你不上你干甚了，你這么小能干個屁绒尊。我當時還不服畜挥，心想出去混唄。好多人都是不上學的婴谱，我為什么不能蟹但。

????就這樣拖拖拉拉的處理完糟心事以后我再次轉(zhuǎn)學了，在教育學院上了一晚上發(fā)現(xiàn)跟不上他們的節(jié)奏谭羔，然后順利轉(zhuǎn)到一個很不知名中學华糖，鬼知道我初中換了幾個學校。

????這是一所快偏僻到差點就修到山上的學校瘟裸，就像我大陜北山中的窯洞一般嵌在山里邊客叉，當然這次轉(zhuǎn)學也伴隨了留級，這件事直接導致后來大學畢業(yè)遲一年也是尷尬景描。這所學校生源普遍較差加上我已經(jīng)學習過一遍知識的原因十办，到這兒月考我竟陰差陽錯的考了個年級第一，英語太逆天直接滿分超棺，學校還發(fā)了獎狀并讓我發(fā)表學生講話向族，第二年學費也免了不少。我從未有過如此飄飄然的感覺棠绘，這種感覺就像是身處在與之前完全不同的另一個不同的星球件相，這兒所有的老師給我的眼光和信心不同，自己也是膨脹到要死氧苍，這樣的成績連續(xù)了好幾次夜矗，考越高越能得到同學們的稱贊，自己對待課程也有了前所未有的認真態(tài)度让虐，那是我從來沒有過的自信紊撕，雖然我老師把那叫做奶子里邊挑了個將軍，我卻毫不理會這樣的言辭赡突。也是這種信心伴隨我走完初中生涯的后半段兒对扶。

????中考前的那一個月或許是學習生涯中最苦的一個月，也是最讓父母放心的一個月惭缰。由于學習到半夜上火流鼻血浪南，營養(yǎng)跟不上爸媽還給我訂牛奶，我知道那根本不在他們的能力范圍漱受。好幾次十點多他們都勸我去睡覺络凿，這么學習身體拖垮了也行不通。這和以前大不一樣，當年他們一股腦的催促我學習我也不會聽絮记，也許這就是力量摔踱，這種力量來源于外界和自己的肯定，這種肯定像是一種催化劑促使我前進到千。

????中考結(jié)果較理想昌渤，我考到了延安最好的高中赴穗，進校時700多名憔四，聽上去是個不起眼的名次，誰又知道延中每年能考接近900一本般眉，三年后的事實證明900并不是個虛假的數(shù)據(jù)了赵。考到延安中學是最讓父母揚眉吐氣的一件事甸赃，親戚鄰里每當問到你兒子考到哪兒柿汛，他們都會自豪的說延中 。樂的字里行間好像都像是鋼琴發(fā)出的音符埠对，帶著輕快的節(jié)奏络断。我為他們爭光了，學習領(lǐng)域里我從未有過如此驕傲项玛，還屁顛屁顛的穿著校服去上學貌笨，這隔初中打死我我也不愿意這樣做。

????可悲的是襟沮，在如此好的學校锥惋，和一群優(yōu)秀的人也沒能讓我顯得優(yōu)秀起來。那三年沒能抵制各種誘惑开伏。逃課打籃球膀跌，上網(wǎng)，上課還偷吃豆腐皮固灵，交頭接耳捅伤，睡覺，教室的最后一排也成了亙古不變的棲息地巫玻。學校集中了延安市最好的生源丛忆，班上的同學們聽課都是站起來的，生怕自己落后的那種大审，我卻在高一就糊里糊涂地迷上了騰訊的游戲蘸际，沒日沒夜的玩，不僅自己玩還拉著朋友一起玩徒扶，家里給的零花錢幾乎都用于其中粮彤，有一段時間甚至處于不是坐在網(wǎng)吧，就是在去網(wǎng)吧的路上。年級組長导坟，班主任訓話那是常態(tài)屿良。零花錢也用到游戲充值，逃課心慌的要死惫周，我明鏡似的知道這是對父母血汗錢的踐踏尘惧，卻也無法控制的深陷其中。那段時間的我聽不得父母任何的管教递递，到了最叛逆的時期喷橙，隨隨便便就可能吵個翻天，一個月不著家們登舞，像野人一樣贰逾。有一次的發(fā)生的“戰(zhàn)爭”令母親甚至將手里拿著做飯最鋒利的鈍器朝我扔了過來，那件東西要砸到我的腦袋菠秒，估計當時就開花了疙剑，甚至可能就過去了。雖然我看到她扔出去的一剎那手軟了一下践叠，還是生氣覺得她心狠言缤，后來還自找理由說服自己不是那樣的，事實也并非那樣禁灼，我想那次她對我已然絕望了管挟，那種絕望我永遠不可能理解，直到我自己的孩子那樣對我的時才會有所體會匾二。

????就這樣渾渾噩噩的度日哮独，我感到無力，像眼前蒙上一層薄霧察藐，看不清周圍任何事物皮璧。大多數(shù)時候更像是背著沉甸甸的負罪感前行。又一次到了厭學的邊緣分飞，我告訴范老師說我不上了悴务，我要走，離高考也就幾個月了譬猫。他找我到三樓的窗臺口談話讯檐，他評價了我的性格，人品染服，講了大學是多么美好的地方别洪，將來的人生會很精彩，說了很久很久柳刮，還有好多我已經(jīng)記不清了挖垛，事實上當時是一句話都沒聽進去的痒钝，我并沒經(jīng)歷過他描繪的那些圖景。后來想起那是老師對學生的負責任痢毒。我爸也一致認為他是個值得尊敬的好老師送矩。就在前幾天打電話時他還談起了那次談話，說他住西安了哪替，要我回去約他喝酒栋荸，還說好好收斂我的脾氣，說我就是性情中人凭舶，我不禁笑了起來晌块，感覺這些話現(xiàn)在聽上去更加親切，更像是一種朋友之間的談話與問候库快。最后他讓我出去玩一段時間摸袁，想什么時候回來就回來，我答應了义屏。

????玩夠了回歸學校，相比夏天的燥熱蜂大，更讓人忍受不了的是一道道理科試題闽铐，他們認識我，我不認識他奶浦。時間的腳步太快兄墅，很快就等到了那年今日，我心里是盼望著快點來的澳叉，早來早輕松隙咸，早結(jié)束。那時候父母并不知道我心里已然如此松懈成洗。母親頂著夏日的炎熱干燥陪著我考完了幾場五督，每次考完周圍的人都在聊試題怎樣怎樣，她也會問我發(fā)揮的如何瓶殃，我心里是不愿意搭話充包，但也搪塞著回答些許，終場考完心里對自己水平也有數(shù)了遥椿，看著她被太陽曬紅的臉我竟心里一陣不是滋味基矮。。冠场。下午回家里美美的吃了一頓家浇，和父母沒說幾句話，晚上就又跑去通宵游戲了碴裙，理由是要好好放松一下钢悲，事實上平時不也很放松么灌具，無奈我就是這么不懂事加沒良心。

????成績出來與我的猜測如出一轍譬巫，考了三本的院校咖楣。彼時我心惶恐，母親在做飯芦昔，我不知該如何處理诱贿，便也唯唯諾諾的告訴她這個消息，她輕輕的笑了一下說那就上吧咕缎，然后繼續(xù)炒菜珠十，我也急忙走開避免這份尷尬。其實自己心里也是充滿了自卑凭豪。一旁嫂子告訴我說沒事挺好的焙蹭，人是要為自己活，這一生還有很長嫂伞，這一件事代表不了什么孔厉。我反倒因這話而長舒口氣.....

????大學報名前，我拿著厚厚的一摞毛爺爺跑銀行存到卡上帖努，開學那天被強行刷卡撰豺，伴隨著一聲短信就溜進了別人賬戶。我心有如一塊巨石做了自由落體運動拼余，莫名的疼了一下子污桦，之后每年報名時刻都是如此，無奈卻又不得不這么做匙监。事實上我是對大學的意義并非了解凡橱，認為那些錢都打水漂了。大學前一年自卑的心態(tài)也在延續(xù)亭姥，回家碰到高中同學還怕被問到報考到哪所學校稼钩。我心里感到懊悔，恨自己為何當初不多考點致份，又反過來想起一句歌詞--公平原沒半點偏心变抽，苦澀慢慢向著心里滲，何必抱怨氮块。

????人們都會伴隨著時間一起成長绍载，在大學氛圍中大家都忙著各自的事情，我偶爾也能自己賺點零花錢填補平時開銷滔蝉，無奈發(fā)現(xiàn)也并不很解渴击儡，好在沒有經(jīng)濟來源時候還有家里給打錢，也花的輕松自如蝠引，心安理得阳谍，那種安逸的生活也會磨平人的性格蛀柴！

????大學更像是小社會，是我們走向社會走向成熟的鋪路磚矫夯！這條路也很快就到了終點鸽疾，學生生涯就那樣結(jié)束了，我還高興的想著終于可以賺錢了训貌，那時誰會知道錢難掙屎難吃這句至理名言制肮。

????剛出校園那會兒，心態(tài)還是too young too naive递沪，朋友們都在努力地選擇自己的道路豺鼻，我最終也糊里糊涂的走了計算機這條路，找工作更像是農(nóng)名工進城務(wù)工的趕腳款慨！由于缺乏經(jīng)驗儒飒，簡歷做了海投，故而整天像無頭螞蟻繞著北京城晃悠檩奠，找工作偶爾碰壁但還算幸運桩了，最終也幸運的進入了某公司IT部門，后又幾經(jīng)周折的找到住處安頓下來笆凌！

????工作之初太難圣猎，我的工作經(jīng)驗為零加上同事相處也稍顯青澀，唯唯諾諾乞而，不敢和同事多做交流生怕暴露本性。項目周期比較短慢显，有些專業(yè)技能又不是很過關(guān)爪模，我感到了從未有過的無助，那是長這么大從來都沒有遇到過的瓶頸荚藻。我從未體驗過獨立對我來說有如此難屋灌，但我知道這是每個人的必經(jīng)之路，就像大街上每個拉著行李箱的人一樣应狱。即使想笨鳥先飛也飛不起來的感覺真讓人難受共郭，為了做完項目經(jīng)常性的忙到一兩點，結(jié)果還差強人意疾呻，大概前幾個月都是這樣度過除嘹，成天擔心自己被開除，睡眠質(zhì)量本不好的我感覺到些許精神壓力岸蜗，或者稱之為病態(tài)尉咕。我像泄了氣的皮球一樣和朋友訴苦，我發(fā)現(xiàn)我很努力璃岳，但有些事情不是光努力就可以的年缎，我也不止一次的有過要回去的念頭悔捶。又在他們的安慰和鼓勵聲中再一次前行。

????那些天唯一可以放松的事情是得空了大街上走走单芜，夜晚的燈光似乎更懂人的思緒蜕该，也會忽暗忽亮。一個人漫無目的地走洲鸠，想了太多太多堂淡。我想著自己拿著并不低的薪資結(jié)合付出的勞動，生活中房租開支上學貸款的精打細算坛怪，還想著能給家里寄點作為回饋淤齐，沒成想那些錢也暫時能差強人意的保住自己的生活開銷。也正是那個階段我第一次體會到獨立從不向說出來那么簡單袜匿。作為父母的不容易更啄，他們從山里走出來，以微薄的工資居灯，聽上去不太體面的工作祭务，頑強的意志撫養(yǎng)我們哥倆長大成人付出了多少的努力和汗水，過程中經(jīng)歷了多少委屈和心酸怪嫌，都歷歷在目义锥。想起他們當老師同學說出自己做什么工作時自己心里的不堪，想起叛逆期對他們的咆哮岩灭，想起我高中以前父母都會起來為我做早飯拌倍，幾乎從未缺席，也終于明白了小時候每次有機會吃肉夾饃噪径，喝牛奶的時候她說肉夾饃太膩柱恤，牛奶腥味太大，卻在飯桌上搶吃上一頓剩下的飯菜找爱，給我年年買新衣服自己卻.....等等梗顺，這些經(jīng)歷我可能只能懂得冰山一角。我也清楚地意識到了當初考到三本是我迄今為止最后悔的一件事情车摄，我清楚的知道以當初家里的收入四年將近10萬的花銷對他們來說意味著什么寺谤，那是不可能完成的一項任務(wù)，這項任務(wù)猶如千斤重壓在他們身上吮播，喘不過氣变屁。我設(shè)身處地低假想這事兒落在我身上我能承受多少，承受多久薄料。父母的偉大可能就在于此敞贡，他們的付出從不會告訴你，那種愛是無聲的摄职、無私的誊役。無私到你會認為這些都是理所應當获列，苦和難都會一帆風順，風平浪靜蛔垢，其實卻在背后掀起了無數(shù)波瀾....

????瓶頸期過后生活也逐漸輕松許多击孩，我試著調(diào)節(jié)自己的作息時間，周末出去運動鹏漆，小資的吃上一頓巩梢。閑暇了和家里視頻，朋友聊天艺玲，心態(tài)變得更加好起來括蝠。就這樣平平淡淡的度日，也會有所期待饭聚，盼望有一天能去喜歡的地方旅游忌警，能用自己掙的錢買自己喜歡東西，也會期盼快點過年和家人團聚秒梳。人們說幸福的最高境界是一家人坐著吃飯聊天法绵，并不是金山銀山富甲一方。是否聽上去像極了心靈雞湯...沒錯酪碘，當你不曾擁有后者朋譬，前者是不是最簡單直接的方式。

????工作后的時間飛快兴垦，輾轉(zhuǎn)了不同的公司最終也如愿回到西安徙赢，不過大多也都朝九晚六兩點一線。顯得平淡無奇探越，但也算安安穩(wěn)穩(wěn)犀忱。人們常說要給自己樹立目標，為了目標勇往直前扶关。聽上去像是要去前線打仗，過于正式数冬，要我說有夢想的人應該屬于少數(shù)节槐，不知是否如此。擁有一所房子拐纱，面向大海铜异，春暖花開似乎不太現(xiàn)實，我偏偏感覺自己屬于那種不修邊幅秸架，過一天是一天的一只--沒什么大理想揍庄，要說有無非也是像唐僧取經(jīng)>>吃好喝好，多多賺錢东抹，找女朋友蚂子，戀愛生子沃测，善待父母家人，家庭和睦食茎，過完此生蒂破。

????我不再抱怨家庭條件帶給我的限制，雖羨慕別人的生活别渔，也會理智看待附迷。我堅信別人能出國旅游我也能，這就是個時間問題哎媚。朋友說家庭的富裕都是幾代人拼搏而來的喇伯，社會雖沒有完全的公平，但也不是那么不堪拨与。細細想來這其實是句中肯的話稻据。也不會自尊心作祟怕被別人嘲笑，事實上那并非嘲笑截珍，而是我幼年時的無知攀甚。要說對自己還有什么展望，是希望在生活的歷練中讓自己可以更隨性岗喉，有主見秋度，敢于做決定，僅僅如此钱床。

????時間也不早了荚斯，就寫到這里吧 。細細想來當初寫作文800字都憋不出個屁來查牌，現(xiàn)在看來還是稍有進步事期，希望不是自我感覺良好就好。

????結(jié)尾祝愿學子們能高考成功纸颜，生活中你我都能如愿獲得自己想要的生活Ｊ奁（這是一篇6月份高考前一日寫的文章）