? ? ? 很多年后，這是我第一次提起高考這個話題。竟然有一些無從下筆爬立。

? ? ? 我不知道高考留給大家都記憶都還有些什么，最后一節(jié)語文課的泣不成聲万哪？還是樓道里撕碎的課本侠驯？亦或是走出考場的渾身輕松？于我奕巍，只有滿室的沉默和父母的嘆氣陵霉。

? ? ? ? 對的，我是一個高考失利者伍绳∮荒樱或者說，整個高中都是一個敗筆。

一

? ? ? ?我們這一代的孩子效床，大多都是那種被分數(shù)衡量著長大的睹酌，我當然不能幸免。幸運的是剩檀，學生生涯的前半段憋沿，我是帶著光環(huán)的“別人家的孩子”。而后半段的路程沪猴，劇情極速反轉(zhuǎn)辐啄，而之前的幸運也大概成為了我最大的不幸。劇情反轉(zhuǎn)的原因到現(xiàn)在我都沒辦法一句話說清运嗜，但確確實實的開啟了我今后將近六年的自我救贖壶辜。

? ? ? ? 內(nèi)心深處始終覺得，原因無疑是兩個担租，叛逆期和愛（理解成早戀的可以自動滾粗了）砸民。那時高中開始住校，而當時我完全沒辦法適應集體生活奋救，接二連三的失眠岭参，導致我上課效率低到極點，因為基本所有的老師都是被我“睡過”的尝艘。我跟家里提出陪讀的請求演侯，然而家里當時的情況完全不允許。另外一個原因是由于他們對我之前成績的信任覺得我只是任性的耍脾氣背亥。結(jié)果必然是無情的拒絕蚌本，而當時的自己也鬼迷心竅的篤定他們這樣，就是不愛我隘梨。

? ? ? ? 叛逆期來得突然，我竟然執(zhí)拗的跟家里人賭了氣舷嗡。

“你們不是在乎我的成績么轴猎？那我就爛給你們看啊”

? ? ? ? ?現(xiàn)在想想，這種接近傻逼的自虐行為是怎么被我發(fā)現(xiàn)的进萄？到如今都難以理解捻脖。而結(jié)果并沒有如我所期那樣，反而給了我另外一個大耳光中鼠。不僅沒有爭取到我的陪伴可婶，似乎對我都徹底放棄了，忘記說援雇，家里還有個妹妹也上了小學矛渴，成績更是不錯。從那個時候起，心里就有一個聲音告訴我具温，他們不愛你蚕涤，你看你成績好的時候他們喜歡你，但是成績爛的時候铣猩，都沒有人屑于管你不是么揖铜？而后的三年，真的是和家里人的關系緊張到雞飛狗跳达皿，慘不忍睹天吓，尤其是在高考失利之后，不愛峦椰，成了我心底最篤定的家庭關系龄寞。

二

? ? ? ? 高考結(jié)束后我滿腔孤勇，報了心里上能承受的離家最遠的學校们何，只買了一張自己的車票走上了自我救贖的四年萄焦。一方面“恨”著他們的不愛，一方面又極力的想證明自己冤竹。也是那個時候開始拂封，這種別扭又腹黑的性格便養(yǎng)成了吧。

? ? ? ?進入大學之后鹦蠕，也許是內(nèi)心那股不甘作祟冒签，有意的想去擺脫之前的陰影，我很少聯(lián)系父母钟病，也更少的聯(lián)系之前的同學萧恕。我參加各種活動，報名各種社團肠阱，憑著本性中開朗的性格票唆，我竟然混得不錯。然而內(nèi)心深處屹徘，我竟如此的討厭學習走趋，似乎只想證明給他們看不用成績好，我也依然可以做得不錯噪伊，尤其是在每次突擊期末考試又能拿到獎學金的時候簿煌，詭異的蔑視和暗爽。但是問題也出現(xiàn)了鉴吹，我發(fā)現(xiàn)自己竟然不會像其他女孩子一樣和人親近姨伟，不會和父母撒嬌，不會和同學們軟語豆励，更討厭肢體上的觸碰夺荒。每天在人群中嘻嘻哈哈，好像從來都不會寂寞，但內(nèi)心確實孤單又冷漠般堆。對親情的淡漠在孝，讓我變得對友情和愛情極度依賴，偏偏越在乎越敏感淮摔，難過和開心都滲透著些許小心翼翼私沮。印象中最深的一次，生日會上酒過三巡和橙，紅著臉許愿到：我想要很多很多的愛仔燕，朋友笑鬧著揮拳罵我太矯情。內(nèi)心無數(shù)次苦笑外加呵呵噠魔招，靠晰搀，他們真的是不懂我等女漢子的細膩敏感。而我們知道办斑，這樣的場景發(fā)生的次數(shù)多了外恕，連自己都嫌棄自己，也不知道從什么時候開始乡翅，這仿佛成了一個難啟齒的秘密鳞疲。

? ? ? ? 大學四年看樣子過得風光無限，畢業(yè)整理東西的時候蠕蚜，才發(fā)現(xiàn)竟然有的證書自己都忘記了名字尚洽。唯一想帶走的，只有寫滿不同名字的車票以及從全國各地寄給自己的明信片而已靶累。

? ? ? ? 那個時候我才知道腺毫，我們總是為了彌補之前的過錯而忘記了出發(fā)的意義。

三

? ? ? ? ?北京是一個太神奇的地方挣柬，這里的人并不那么在乎過得好不好潮酒，而糾結(jié)于活得明不明白。

? ? ? ? ?我?guī)е匦麻_始勇氣來到這里邪蛔，拿著房租都交不齊的工資急黎，加著永遠都加不完班，不敢給自己喘息的時間店溢。我努力的學會獨立，甚至愛上了跑步這項與自己交流的運動委乌。我前所未有的發(fā)覺讀書的重要性床牧，也從未如此真心的愛上學習……直到我拿到了心目中滿意的薪資，然后發(fā)現(xiàn)自己幾近抑郁遭贸。

? ? ? ? ?我終于明白戈咳，這么長時間，始終都沒有接受自己。無法接受自己其實并不優(yōu)秀著蛙，無法接受父母的無能為力删铃，無法接受不被別人在意，無法接受你為之拼搏的東西從未屬于你踏堡。所以一直在做的都只是證明自己猎唁，為了當初心里的缺口，填補了今后很多年很多年的努力顷蟆。為了根本就不存在的“逆襲”一說诫隅，背負了好多年的壓抑≌寿耍苦逐纬，當然苦∠鞣可接受這一切的時候豁生，最感謝的，也正是從未間斷的努力漫贞。

? ? ? ? 我相信甸箱，每個人的性格都會有一些缺失。有的人大肚能容并不在意绕辖，而有的人偏偏和自己過不去摇肌。很不幸我是個小心眼的人，但我慶幸通過自己的努力終于接受了這樣的自己仪际。雖然我還是不愿意和老媽手挽手逛街围小，但內(nèi)心還是覺得只有那個遙遠的地方才是家。雖然還是擔心周圍人的不喜歡树碱，但大多數(shù)情況下自己還是會喜歡自己呀肯适！雖然還是會焦慮自己的工作不被滿意，也依然學不會撒嬌成榜，但好在我明白這就是我呀框舔，不完美卻真實，而正是不完美和內(nèi)心微微的自卑赎婚，讓我更加的努力刘绣。很多時候，想得多不是錯挣输，錯在內(nèi)心的不放過纬凤。

? ? ? ? 要不是妹妹的高考，似乎刻意的遺忘了這一段記憶撩嚼。然后才發(fā)現(xiàn)停士，再疼的傷疤挖帘，時間都會將其治愈。

? ? ? ? 后來的我們都太清楚那兩天對于之后的意義恋技，但對于那場考試拇舀，真的沒必要太過在意，只是一個儀式而已蜻底，真正起到?jīng)Q定性作用的從來都是過程的努力骄崩。并且，人生中每一段的努力朱躺，都同樣有意義刁赖。

? ? ? ? ?加油，給自己一個滿意的成人禮长搀！