不明所以扇住，昏睡過后钓株，眼淚落了下來久又。
聽著朋友文章中的兩首歌，小情緒愈加泛濫。
嘩纲堵，嘩蔬墩，嘩湖员。
我想，我有很長時間沒哭了吧米间。
我原以為，我不會哭了膘侮。
而小時候屈糊，我特別愛哭，所以經(jīng)常被媽媽打琼了。
我想逻锐，我為什么要哭呢？為什么雕薪？
大家心中的我一定是無堅不摧的女戰(zhàn)士昧诱。
其實我只是一個姑娘，一個需要肩膀靠一靠的小姑娘所袁。
其實你們不懂我的心盏档。
我想訴說，而我知道你們一定會以為我是胡言亂語燥爷，胡說八道蜈亩。
我說我有感知危機的先知，我說我有切膚之痛的悸動前翎，沒人會信我稚配，真的。
昨晚八點發(fā)送信息之后港华，我一直在等待道川。
時間過了一秒又一秒，熬著到凌晨一點立宜。
只為一聲平安冒萄，而伴隨著我的是久違的疼痛的悸動感。那種感覺總是在不好的事情發(fā)生之前告訴我橙数。
我忽然覺得自己是多么的渺小與無助尊流。
我以為自己能夠撐起一片天，沒想到卻是一個笑話商模。
這種無力感與挫敗感奠旺，讓我久久不能入睡蜘澜。
我知道第二天晚上還要照常起床施流，讀書。
這樣的夜鄙信，惶恐而孤單瞪醋，明媚而憂傷。
我努力運用自己的能量去克服装诡，可是悸動的難受著讓我難以入眠银受。
我想那就拋棄吧践盼！或者置之不理。
拉黑宾巍，不去了解咕幻，不去理解，不去感同身受顶霞。
可是心中的善不允許我這樣肄程，讓我糾結痛苦。
因為你明明看到了結果选浑，卻不去做點什么蓝厌，靈魂的聲音在說 “sandy, 你不能這樣！”
如影隨行古徒。
我討厭這樣的感覺拓提，真的討厭。
我不喜歡任何人隧膘，任何事干擾我平靜的生活代态。
我走在自認為幸福的路上。即使沒有同行者疹吃。
自動屏蔽干擾因素是我在浮躁的塵世中一直努力去嘗試的胆数。
我努力守護著我的真 善 美。
即使我的羽毛因現(xiàn)實而凌亂互墓，我的心靈因傷害而疼痛必尼。
我依然守護著自己。即使沒有人理解篡撵。
我在想判莉，我究竟救贖的是他人，還是自己育谬。
我分析的頭頭是道券盅，難道你是他嗎？
你能感同身受嗎膛檀？
也許你只不過是太把他人當成自己人锰镀，太把自己看得重要。
這也許是個錯誤咖刃。
每個人都有自己的路要走泳炉，
每個人都曾迷失過，
可是我在心里一直堅信：
終究會走到正確的道路上來嚎杨。
而這黎明前的黑暗花鹅，只能靠自己去摸索，自己去摔倒枫浙，自己去勇敢站起來刨肃。
其實古拴，我多么想說：
hey, 相信我，請把你的手給我真友。
因為前路泥濘黄痪，我已摔倒過，實在不忍心看著你重蹈復轍盔然。
可是满力，我不是你，我不能主導你的人生轻纪。
我努力理解與尊重你的行為油额，
并堅信你會走到正確的道路上來。
所以我只能盡力而為刻帚，適可而止潦嘶。
即使忍著淚花，即使看著心痛崇众。
沒有人能保護誰一輩子掂僵，
沒有誰能孤單一輩子，
我們一直在找尋自己靈魂的路上顷歌。
也許這是殘忍锰蓬，但是這也是大愛。
有人給我說眯漩，
你現(xiàn)實了芹扭，
你沒有以前那么浪漫了。
而我赦抖，已不再想解釋舱卡。
只想將自己的頭
深埋在這片土地上
踏踏實實的行走
總有一天我會抬起頭
微笑著驕傲的說
我，還是那個我队萤。
偶爾我感傷那些人那些事轮锥，
讓我懷疑世界
后來想想，我還是遇到了更多好人
比如半夜還記著我口腔潰瘍的從未謀面的醫(yī)生 提醒我早點休息對體質(zhì)好
而我不好意思再說
我又口腔潰瘍了要尔，卻沒聽從建議去備藥舍杜。
再比如 因網(wǎng)上閱讀而結識的書友
分享給我很多好的經(jīng)驗
還把我寫到文章里
還有很多很多，這都是善緣
我感恩赵辕，
所以我努力回饋
比如曾經(jīng)從不下廚的我
從住在這開始既绩，
每周六都會做一頓大餐給室友們
大家其樂融融
連房東大教授都感嘆
我是這里的靈魂人物
而我只是做著自己想做的事，如此而已匆帚。
看著乞討的老者熬词，看著茫然的外來民工
我都會主動幫上一把
誰讓我如此深愛著這個世界
每一片樹葉，每一寸泥土吸重。
我真的不知道怎么去表達
也不知道該為你做點什么
我知道語言是蒼白無力的
我想我能做的只有這些互拾。
凌晨兩點多入睡
五點醒來
不斷看著手機
六點起床
坐了很久的地鐵 去上課
途中遇到莫名其妙驚嚇我的人
強忍著疲憊 頭痛上完課
實在沒有力氣去喜歡的舞蹈課
回來昏昏沉沉的睡了三個小時
夢中卻是槍殺
噩夢醒來，淚流滿面
我知道我最好什么都不能做嚎幸，
這是自我保護
可是我很想告訴你什么
可是卻不知道說什么
水至清則無魚 人至察則無友
我想你最終會懂的颜矿。
孩子，你應該強硬起來嫉晶。
即使眼里含著淚花骑疆，心里忍著痛
也要在這浮躁的世界
努力生存
做一株出於泥而不染的荷花。
我愛你替废，孩子箍铭。
