難過就睡覺迹淌，睡醒繼續(xù)笑
昨晚翻來覆去睡不著，打開手機翻了翻朋友圈己单，結(jié)果卻刷到最好的朋友冒出來的泡唉窃。
雖然今年聯(lián)系的少，但只要稍微有點情緒我都會默默的關注著她的下一條信息纹笼。
她的朋友圈纹份，除開工作的信息，其余寥寥無幾廷痘。
毫無情緒
還有這么一個人蔓涧，深夜發(fā)文，第二天我再去看笋额，朋友圈見底元暴，什么都沒有。
其實我能理解這種行為兄猩，因為我也是一樣茉盏，發(fā)完就刪了。
黑夜好像一個黑暗魔堡枢冤，把內(nèi)心積攢的情緒通通釋放鸠姨，人變得感性而脆弱，而任由情緒怒放的時刻也就只有那么一晚淹真。
這些年享怀，發(fā)朋友圈的頻率卻越來越少。
偶爾翻開五年前甚至更早的說說趟咆，才發(fā)現(xiàn)原來年少的我這么逗添瓷，就好像從來不認識自己。
越長大越在無形之中隱藏起了很多東西值纱，負面情緒不再任意宣泄鳞贷，訴苦也會點到為止。
偶爾的矯情虐唠，很少再發(fā)出詩情畫意的文字搀愧，或者發(fā)完就刪了。
后來疆偿，我發(fā)現(xiàn)情緒的真實性以發(fā)出那一刻為準咱筛，又以點擊“確認刪除”后結(jié)束，上一秒的感受真的能從這世界上消除的干干凈凈杆故，無人知曉迅箩。
以前，不開心就發(fā)朋友圈处铛，開心也發(fā)饲趋，發(fā)出去之后最希望的就是有人安慰拐揭，有人夸。
評論里有人會發(fā)表情包奕塑，有人會問怎么了堂污，有人會鼓勵.......但這些評論總是讓我沒有感覺，甚至會因為沒人評論而更失落龄砰。
朋友私聊盟猖，也不知道該如何去訴說，說了也好像感覺她不是那么能懂换棚，畢竟生活沒法兒感同身受扒披。
當我亢奮又激動的講述著自己的喜悅，身邊的人好像沒有感覺圃泡，表情告訴我“其實還好啦”
當我為小貓小狗的離開難受時碟案，有人說，奶奶會跟我講颇蜡，沒事价说，我再給你捉一個回來，你再接著養(yǎng)风秤。
經(jīng)歷的多了鳖目，我發(fā)現(xiàn)即使再好的朋友也很難在情緒感知上跟你一個層面，你的哭天撼地缤弦，都是別人的稀疏平常领迈，慢慢的開始不再情緒化。
馬東曾說過一句話：“人情緒的盡頭不是臟話碍沐、不是發(fā)泄狸捅，是沉默±厶幔”
很多時候尘喝，我們在大聲笑，在交流斋陪，在逛街朽褪，看著你是最開心的那個人
可實際上，越是笑得開心无虚，越是若無其事缔赠，內(nèi)心越是積攢著許多的悲傷。
我沒心沒肺經(jīng)歷過的疼說忘就忘友题，也忘記怎么被誤解嗤堰，被忽略在人群，時間久了我就沉默了咆爽，我不在去辯解梁棠，話越來越少，因為我害怕在說出去的話不是別人想聽的斗埂。
所以符糊，時間久了，我也忘記該怎么表達...............
每個人也都會有可以安全傾訴的對象呛凶，比如我們的戀人男娄，朋友。
剛工作的時候漾稀，每天都會朋友電話視頻模闲，吐槽飯難吃、吐槽今天發(fā)生了什么崭捍、抱怨被老同事排擠......即使只是一些雞毛蒜皮的小事尸折，他們也會在電話的另一頭聽的津津有味，還時常給我出謀劃策殷蛇。
只是后來实夹，我遇到的問題越來越多匙握，越來越大供璧，身邊人也沒辦法解決了。
我發(fā)現(xiàn)拷姿，面對這種巨浪匀们，她們不但不能幫我解決事情缴淋，相反會放大我的難過，然后和我一起難過泄朴，最后我得到的是雙倍的難過重抖。
后來，我嘗試著每天分享正能量祖灰，分享開心仇哆，開始報喜不報憂，因為真的不愿讓他們和我一起經(jīng)歷生活一次次的挫折和悲傷的情緒夫植。
其實讹剔，有時候很羨慕小孩子，哭和笑都是理直氣壯的详民，還帶著任性延欠。
可當有人把我當小孩子一樣哄的時候，我又想維持成年人那一點小小的成熟沈跨。
因為不希望自己的糟糕影響她們由捎，和我一起難過。
后來饿凛，我想到一個辦法狞玛，當我負面情緒太多软驰，無處躲藏時，我便選擇唱歌心肪，或者購物锭亏，或者去吃，那么難過或哭泣便都有了合理的出口硬鞍。
浪完之后慧瘤，我還是一如既往地刷牙洗臉，睡覺固该。
我想锅减，學會隱藏自己的難過很重要，不需要把悲傷的情緒傳遞給身邊人伐坏。但更重要的是學會減少悲傷怔匣，做真正正能量的人。
難過的時候桦沉，就對自己說一句:“算了啦劫狠，誰都會經(jīng)歷，你也會永部，所以不可以把悲傷放大独泞，給自己畫圈√β瘢”
我給自己涂上一層厚厚的保護色懦砂，對全世界笑。
我知道组橄，笑可以傳遞荞膘，可以讓身邊人開心。
情緒本身是有力量和價值的
生活從來就不是只有光鮮亮麗的玉工，承受過不甘和難過羽资，才能成為一個更好的自己，所有辛酸和努力也都值得被記住遵班。
每個人都一樣屠升，在無人的街頭，在黑暗的房間狭郑，在公司的廁所腹暖，在深夜朋友圈里崩潰。
然后夕陽照起時翰萨，和自己和解脏答。
