立秋以后，白晝?cè)谝惶焯熳兌坛┩浚馕吨@所謂的“瞎胡鬧”的一年即將結(jié)束。不由想起去年那場(chǎng)身心俱疲的畢業(yè)道川，和回家以后總坐在地毯上午衰，對(duì)著凌亂的行李箱愣愣發(fā)神的我。我媽奇怪道冒萄，這孩子怎么老悲悲切切的臊岸，一副生無可戀的樣子。
誰又能明白面對(duì)著突然變化的環(huán)境和突然空白的一年尊流，那種失去支點(diǎn)的恐慌和迷茫帅戒。拒絕隨波逐流，卻感覺自己已經(jīng)被禁錮在籠子里崖技，束手束腳逻住。極度低落中，我像小孩子會(huì)做的那樣迎献，把煩惱蒙在被子里鄙信，睡了醒來，醒來又睡忿晕。然后我開始一點(diǎn)一點(diǎn)的去重塑我的生活装诡。
當(dāng)我今天再去回憶那時(shí)，不禁感慨萬千践盼。僅僅是一年時(shí)間鸦采，我竟然能做這么多事情。曾經(jīng)覺得可怕的一年竟這樣豐富多彩咕幻。我不敢說每一天都充實(shí)萬分渔伯，堅(jiān)定無比。恰恰相反肄程，我不時(shí)質(zhì)疑自己的一切锣吼，懷疑生活中的苦難是否才是唯一不會(huì)結(jié)束的永恒，懷疑自己到底是在詩意的流浪抑或是孤獨(dú)的漂泊蓝厌。但即便如此玄叠，我也從來不曾有一絲向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)的想法。
我列了一張gap list拓提，決心這一年去完成它读恃。顯然，我并沒有完全成功，但這無疑給了我明確的目標(biāo)和動(dòng)力寺惫。每當(dāng)我失去方向疹吃，回憶這些成就總能給我不少力量。我想要的東西西雀，除非自己去爭(zhēng)取萨驶，否則是不會(huì)有人給我的。
一年的時(shí)間艇肴，在順利完成論文和申請(qǐng)學(xué)校的前提下篡撵，我：
完成了兩次不一樣的畢業(yè)旅行——徒步尼泊爾和在西藏做義工；
完賽一次半馬一次全馬豆挽；
第一次嘗試了極限運(yùn)動(dòng)——攀冰育谬；
獲得了夢(mèng)寐以求的瑜伽教練資格；
登頂了人生第一座雪山帮哈；
感受了夜爬的魅力膛檀；
首次高原潛水；
學(xué)習(xí)一直念叨著的粵語娘侍；
自愿捐獻(xiàn)雙份的血小板咖刃；
……
除此以外，有空的時(shí)候我就泡泡健身房憾筏、圖書館嚎杨、聽巴赫弗雷、彈鋼琴氧腰、擼擼貓枫浙、練廚藝……
我一向很贊同一句話：任何人都做的事不稀奇，你在空余時(shí)間做的事古拴，才決定了你成為一個(gè)什么樣的人箩帚。我知道在很多人看來，我這一年的行為通通可以總結(jié)為“玩”黄痪、“胡鬧”紧帕、“不務(wù)正業(yè)”。我最怕別人問：你這一年都在干嘛呢桅打？我不喜歡解釋是嗜，更討厭明明什么都不懂的人，還喜歡用一句話就否定了你所有的努力挺尾。
若是問我這一年以來有沒有變得更加明確鹅搪，答案大概還是否定。但通過一段段旅途潦嘶，與他人的交談涩嚣，一點(diǎn)一滴的積累，我逐漸明白了——環(huán)境不如心境重要掂僵。一個(gè)精神充實(shí)有追求的人航厚，在哪里都是明朗與煥發(fā)的；而頹然被動(dòng)的人锰蓬，則會(huì)在過剩的信息中幔睬，被手機(jī)、電腦與量產(chǎn)明星消耗殆盡芹扭。
我不是天生非凡脫俗的人麻顶，只能說自己盡力的在與內(nèi)心那個(gè)消極懶惰的自己作斗爭(zhēng)。寧可不被接受舱卡，也不愿自身的靈性被世俗耗盡辅肾。也因此我迫使自己去改變，去戰(zhàn)勝自己恐懼的東西轮锥，去變成一個(gè)有行動(dòng)力的人矫钓。想到什么都先別說，而是立刻去行動(dòng)舍杜。
我見過不少人新娜，成天抱怨著生活無趣，毫無希望既绩。當(dāng)改變的可能性擺在面前概龄，卻被各種各樣的借口拒之門外。I feel sorry for them饲握，I really am.?也許他們只是對(duì)自己沒有信心私杜，害怕失敗。同時(shí)也就失去了知道自己能過得多么精彩的機(jī)會(huì)救欧。
大概沒人知道歪今，我很害怕從高處墜落的感覺。一想到自己有一件如此害怕的東西颜矿，我會(huì)感到非常不安寄猩。于是我有了蹦極的想法。那種戰(zhàn)勝恐懼骑疆，把握自己人生的感覺田篇，讓人如此著迷。大概也正是那一次一次的挑戰(zhàn)與嘗試的經(jīng)驗(yàn)箍铭，將我在追尋的道路上越推越遠(yuǎn)泊柬，讓我從一個(gè)什么都要人陪什么都有人幫的“傻白甜”變成一個(gè)可以自己背著幾十斤大包出國(guó)浪的“糙漢紙”。
我喜歡這種改變诈火。我喜歡通過鍛煉兽赁，身體充滿力量的感覺；喜歡有主見有想法并敢于付諸行動(dòng)的快感；喜歡堅(jiān)持一件事并越做越好的成就感刀崖；喜歡在旅途中因?yàn)殄忮嗣谰昂团笥讯髁疗饋淼男那榫啤：腿魏稳艘粯樱蚁矚g更年輕的自己亮钦。但比起以前那個(gè)喜歡自怨自艾馆截，總是略帶陰郁的女孩，我更滿意現(xiàn)在的自己蜂莉。
我爸曾惋惜的說：真不應(yīng)該讓你讀太多書蜡娶，你像個(gè)尋常的女生該多好。不禁啞然映穗，有自己的思想與品位不是令人贊嘆的窖张，反倒像是詛咒一般。就像有人說女生不該讀博士蚁滋，會(huì)找不到男朋友荤堪。作為女性，難道活著只是為了傳宗接代枢赔，相夫教子澄阳？為了建立家庭，得去降低自己的高度去迎合別人踏拜，豈不可悲碎赢。
每個(gè)人的生命都是短暫又微不足道的，在宇宙的尺度上來講速梗，甚至連一波漣漪之于汪洋都抵不上肮塞。“寄蜉蝣于天地姻锁，渺滄海之一粟枕赵。”但那又怎樣位隶。 I don't give a damn. 我希望的拷窜，僅僅是即使下一秒世界末日來臨，我也能對(duì)自己說涧黄，嗯篮昧，我一直活的很自主，沒有什么好值得悔恨的笋妥。而只要終結(jié)的那一刻還沒有到來懊昨，我就要去探索世界、擴(kuò)展生命的寬度春宣，去攀爬最高的山峰酵颁、穿越最深的峽谷嫉你。也許最后我做的工作跟這些年的所學(xué)所為毫無關(guān)系，那也無關(guān)緊要躏惋。因?yàn)樽钪匾臇|西啊幽污，只是那些引人微微發(fā)笑或輕輕皺眉的，閃著光的碎片其掂。
“惟江上之清風(fēng)油挥，與山間之明月潦蝇，耳得之而成聲款熬，目遇之而成色，取之不盡攘乒，用之不竭贤牛，是造物者之無盡藏也，而吾與子之所共適则酝⊙臭ぃ”
