你的痛道川,為何說給他人苹丸?

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昨天嘗試著響應(yīng)yr的提議在群里說出對媽媽想說的話赘理,我還不習(xí)慣語音分享,說出來的話語無倫次奠旺,但是因為是隨心說出施流,反而直指內(nèi)心。說完之后忿晕,心里感覺好像放下了一塊大石頭银受。其實對媽媽的身體擔(dān)心由來已久,但是這種擔(dān)心里有很多的煩躁咕幻,不情愿顶霞,那是一種沉重的負擔(dān)。這么多年蓝厌,我跟媽媽的交流,就是在這種關(guān)心褂始,擔(dān)心,煩躁,躲避里循環(huán)胆数,彼此都很辛苦互墓,但是這種感覺又不知道如何袒露,說與誰聽篡撵。因為在我的觀念里,付出是理所當(dāng)然券盅。而我的感受又真實的存在膛檀,兩者之間有一條很大很深的鴻溝,這是我想要逃避咖刃,無可逃避的。
但是在群里說出以后花鹅,感覺就完全變了刨肃!大家都在認(rèn)真地傾聽自脯,每個人都有自己的解讀,這都是非常真實的膏潮,而且有接納意愿的。并且轻纪,群里好友的回應(yīng),是真誠的潦嘶,它像一面鏡子,讓我看到了自己掂僵,得到了新的認(rèn)知锰蓬。
群里khy是學(xué)習(xí)家排的眯漩,她首先從家排的理論上說出自己的感覺,她講到愛舱卡,聽到她說愛,心里覺得委屈又堵心轮锥,這么多年來浮禾,我屏蔽了很多痛苦盈电,連愛,也讓我屏蔽了匆帚。后來,她說互拾,我們對媽媽有潛意識的跟隨的良知嚎幸。這句話專業(yè)又深奧嫉晶,我沒有接觸過海靈格田篇,但是似乎明白自己的潛意識真的追隨著母親箍铭,不堪其苦,又難于解脫兽赁,想要解放自己冷守,是一個龐大的概念,估計也是我一生的功課蒲跨。有人感受我授翻,雖然聲音遙遠堪唐,但是我感覺到自己不那么孤單。
后來淮菠,群里的姐妹們相繼發(fā)出了自己的作業(yè)荤堪,每一份,我都認(rèn)真品讀拥知,昨天有一種感覺,那些話碎赢,都是說給我聽的低剔。潔的《親情》襟齿,讓我體會血濃于水枕赵,她每一次發(fā)表的文章都讓我感覺那樣通曉事理而淡定拷窜,這是怎樣的家庭環(huán)境給予的呢涧黄?皇甫的《娘親》副瀑,讓我感受到媽媽的寬容鼓勵給孩子怎么樣的溫暖和力量糠睡,一時間我感覺,那就是我需要的呀狈孔!但是我腦海里同時出現(xiàn)很多媽媽對我鼓勵的場景,其實嫁赏,我的成長經(jīng)歷里潦蝇,媽媽一直用行動深寥,也用言語在給與我力量,而我卻選擇性的記住了那些痛苦的經(jīng)歷则酝。khy的《媽媽的愛》闰集,讓我感受到一個母親給孩子的寬厚的愛武鲁,那是對艱難生活的每一次堅強應(yīng)對,我婆婆就是這樣的人盲链,面對生活里的各種遭逢迟杂,堅定而平淡。在這一點上侧漓,媽媽是脆弱的监氢,需要臂膀依靠的藤违,在近幾年顿乒,我們也是因為在承接著媽媽的依靠而感覺不堪重負泽谨,而這,本來就是她需要自己面對的骨杂。但是我在那一刻理解了媽媽的感受雄卷,因為我們都是不完美的,只要是真實的妒潭,就足夠了杜耙!
中午的時候拂盯,群里的討論也在繼續(xù)著谈竿,大多數(shù)都是圍繞著跟父母的相處空凸。冉說寸痢,每每想到親子關(guān)系啼止,想到媽媽,最深的感觸就是悲涼滓窍,壓倒一切的感覺吏夯。以前有過抱怨,有過歉疚裆赵,有過心疼跺嗽,現(xiàn)在只剩悲涼,什么感覺都抵不過人不在了的悲涼陈醒。這句話钉跷,讓我有很深的恐慌爷辙,不錯朦促,我是怕的务冕,其實我怕了很久,因為這怕臊旭,我才有更深的情緒箩退,其實,我也是在和自己對抗戴涝。掙扎滋戳,所以痛苦。
感覺自己就像是走在一個很深的隧道里啥刻,不斷有水的回音奸鸯,滴答,這聲音好恐怖可帽。我喊出來府喳,那喊聲凄厲,但是喊出來蘑拯,回音讓我知道钝满,不遠處兜粘,有同伴,同伴的回應(yīng)弯蚜,如同陽光透進來孔轴,清新的空氣流進來,我知道碎捺,其實隧道沒有那么冷晋柱,前面,就在前面碑诉,我就可以看到光了。我的心慢慢地暖過來快毛。
我的痛,說出來,就如同是把自己的不堪晾曬禁荸,見到陽光,它慢慢融化了映砖。媽媽的痛,也要說出來蜈七,媽媽沒有學(xué)習(xí)心理學(xué),她不知道自己要的是什么三娩,大多時候,恐懼抓住了她滔悉。她需要一雙手搂橙,接住她苔巨,給她信心,給她力量悼尾,最起碼給她真誠的陪伴。我用我的真誠陪伴了很多人析桥,可是我抗拒面對媽媽埋虹,我需要的是峦树,讓我的冷急灭,一點點的融化,讓陽光走進來,我需要將我的痛窗悯,講出來,給自己,或者給愿意傾聽的人。我相信終有一天称龙,我可以全心全意的伸出自己的雙手躬厌,滿滿的擁抱媽媽鸿捧,講出自己最想要講的愛,那一天,不會太遙遠。

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