我常問自己橡伞，時(shí)間會帶走一切嗎盒揉。如果不是這么害怕的話，我又為什么哪里都不敢去兑徘。
說白了刚盈，我還是畏懼改變。
我知道自己可以偽裝成任何樣子挂脑，看起來游刃有余的做任何類型的人藕漱。但歸根到底，我都是個(gè)異常害怕改變的人崭闲，哪怕床的位置發(fā)生了變化肋联，我都會連夜去前臺要求換一個(gè)房間。雖然每次我都不擅長麻煩別人刁俭，去對人類開口要某種幫助牺蹄，對我而言，一定是到了無法接受甚至忍受的程度薄翅。
還是很別扭。再舉一個(gè)床的列子絮叨別的事氓奈，比如其他的關(guān)系翘魄，倘若令我感到不舒適我會如何結(jié)束。而對于那個(gè)夜晚來說舀奶，睡覺肯定是要睡的暑竟，但如果那張床還在那兒擺著，我估計(jì)會頭皮發(fā)麻的在那橫躺一個(gè)月育勺。假使酒店不讓換的話但荤，我也不會為自己據(jù)理力爭。只是會睡的不開心而已涧至，這是什么大事嗎腹躁。但如果能換，我連夜就會搬南蓬。
是看起來既順從又叛逆纺非，既理智又武斷。實(shí)際上每一個(gè)選擇赘方，都是通過漫長的時(shí)光進(jìn)化而來的烧颖，可能讓別人看起來永不會失去的我就立馬失去了。問我為什么窄陡，我也回答不上來炕淮。每一年的更不了解自己。但唯一好的是跳夭，我在有心有力的時(shí)候還是將很多好留下來了涂圆。只是走的時(shí)候们镜，真是有心無力了。
你看我就躺在那兒乘综，說不出話憎账。跟你發(fā)消息說我哭了，其實(shí)一滴眼淚都沒有卡辰。也許是我認(rèn)為那個(gè)場合實(shí)在是太適合嚎啕了胞皱，可為什么一滴眼淚都沒有了。是因?yàn)橹滥愕葧壕蜁砗逦覇峋怕瑁€是潛意識里清楚你根本不會走反砌，過多久都會來。
從來都沒有人想要主動離開我萌朱，好像從來都沒有宴树。我“自娛自樂”的傷害，直接的間接的晶疼。多么像一個(gè)永遠(yuǎn)保持親切微笑的劊子手酒贬。
直到今天我都不相信，我說的每一個(gè)字每一句話都有人看得懂翠霍。但我依然認(rèn)為這樣是最好的锭吨。我說了希望自己是個(gè)謎，你的無解對我來說寒匙，就是最好的觀眾零如。
現(xiàn)在我就可以透過那窗簾，窺見明晃晃的陽光了锄弱。這陽臺外面是個(gè)更大的陽臺考蕾，里面住著一個(gè)老奶奶，曬著衣服会宪，種些蔬菜肖卧，幾塊瓦片混著泥土堆在哪兒。你看她這院兒東西稀稀落落的掸鹅，是不是收拾一下會更好喜命，我常這么想。每日都會看她出來侍弄河劝，每日的著裝都不一樣壁榕，但好像只見過她一個(gè)人呢。想起自己從前赎瞎，不收拾屋子是因?yàn)槟橇鑱y叫人安全牌里，我可以在看完每一本書試玩每一件衣服就往任何地方扔，甚至睡覺的時(shí)候遇到一副衣架然后疼得嗷嗷直叫。那時(shí)它們在跟我作伴牡辽，讓夜晚變成驚喜喳篇，而不孤單。
