所謂父母子女一場悄窃，只不過是一次漸行漸遠的送別哮肚。在這場送別里，我為人子女广匙，未很好的履行孝道，時常覺得自己有太多太多的遺憾恼策，時常覺得對父母心懷愧疚鸦致。初為人子女，渴望被愛涣楷，被關心分唾，被理解，被支持狮斗，卻經(jīng)常被忽視绽乔，被批評，被怒吼碳褒。從有清晰的記憶開始折砸，似乎我與親情就隔著一道鴻溝，這道鴻溝是他們的暴躁沙峻，也是我的叛逆和倔強睦授。
我家里孩子比較多，我和哥哥弟弟又相差不大摔寨，父親常年在外打工去枷，母親需要一個人照顧三個孩子，還要兼顧照顧地里的莊稼是复，一個人真的很忙删顶，很辛苦。人在忙碌的時候淑廊，總是容易急躁的逗余，我小的時候母親脾氣不太好。
我從能干活開始季惩，大概小學一二年級猎荠，就學著幫忙做家務坚弱，放羊，打掃院子关摇，做飯的時候幫忙燒鍋之類的荒叶。放羊基本上是伴隨我整個小學階段的幾乎每一天，上學時就等到放學以后把羊牽到草地上去吃草输虱，周末就一整個下午都去野外放羊些楣。再大一點，就幫忙干地里的活宪睹，拔草愁茁，掰玉米等。
那個時候終歸是小亭病，雖然會幫忙干家務鹅很，但還是希望能和小伙伴們一起玩耍。有時候會偷懶罪帖，和母親討價還價促煮，或者沒有把事情做好。每當這個時候整袁，母親心情不好的時候菠齿，她經(jīng)常會打我，邊打邊罵坐昙，且是會用那種不堪入耳的詞匯來罵我绳匀。當時我是十分記恨她的，我想過好多種離家出走的方式炸客，幻想過好多次如果我沒有出生在這個家里就好了疾棵，也有過許多次自殺的念頭在腦海里一閃而過，還好痹仙，我走出來了陋桂。
從小我讀到關于表現(xiàn)親情的文章，或者看到影視作品中有感染力的蝶溶，關于親情的畫面嗜历，我難以產(chǎn)生共情，內(nèi)心有一種糾纏的情緒抖所。一方面我所體驗到的親子關系與作品所表達的有很大的不同梨州，我不認為自己被父母無私的愛過，我和父母之間缺少那種本該有的溫馨和諧的畫面田轧，所以暴匠，我對那樣的故事情節(jié)無感，甚至有點難為情傻粘。另一方面每窖，從小接受的教育告訴我帮掉，父母養(yǎng)育孩子十分不易，給我衣食窒典，供我讀書蟆炊，恩惠大于一切，應該感恩瀑志，應該懂得孝道涩搓，而我自己的內(nèi)心怎么會是這種想法呢？我是不是一個自私劈猪，不知感恩的壞孩子呢昧甘？
這樣的童年經(jīng)歷其實對我一直都有很深的影響。我覺得我是一個低自尊战得，沒有安全感充边，非常在意別人對我的反饋的人。在我的潛意識里常侦，我始終覺得自己是不夠好浇冰，不值得被愛的，所以我很想做到讓別人滿意刮吧，我很在意別人對我的看法，有時候甚至會不自覺的去討好別人掖蛤，大概是有部分討好型人格杀捻。
小時候，母親雖脾氣不好蚓庭，對我們沒有耐心致讥，但她難能可貴的一點是對人對事懂得變通，愿意接受新東西器赞。后來隨著我們逐漸長大垢袱，她就不再像以前那樣脾氣不好了，她學著控制自己的情緒港柜，學著與我們溝通请契，學著去理解我們的心情。
這樣也并沒有減少多少我和母親之間的距離夏醉。到了中學階段爽锥，逐漸進入青春期，開始叛逆畔柔，她說的一些話我開始不愿意聽氯夷，她讓我做的事情我開始不去做，或者表現(xiàn)出極其不滿的情緒靶擦，和她發(fā)生矛盾時腮考，和她爭吵雇毫，爭吵之后，我就自己待在屋子里踩蔚，躺在床上棚放，捂著被子哭。她后來會語氣弱下來寂纪，給我講道理席吴，勸解我，然后做好飯捞蛋，叫我去吃孝冒。那個時候心理是有些陰郁的，不愿意溝通拟杉，就自己一個人待著庄涡，自己一個人哭，誰勸也不聽搬设。記得母親勸我的時候說過：看有一天你不在家里了穴店，再這樣，看有誰勸你拿穴！
是的泣洞，還有誰會勸我呢？
我不再需要別人勸了默色，我可以自己想明白好多事了球凰，我可以一個人慢慢去承擔了。生活在并不那么完美的原生家庭的孩子腿宰，她的成長過程就是一場滿地狼藉的突圍戰(zhàn)爭呕诉，是一次痛苦的分裂。
從村莊到鎮(zhèn)上到市里再到遙遠的大西北吃度，一路奔跑甩挫，一路掙扎，一路反抗椿每，一路傷痛伊者，我與她漸行漸遠。第一次較大程度的分裂始于去西北讀書间护。因離家較遠删壮，只有寒暑假才回家一兩個月，平常跟家里打電話不多兑牡。曾經(jīng)的爭吵央碟，不被理解，被冷落轉變成一種疏離感。別人思念家鄉(xiāng)的時候亿虽，我會內(nèi)心很淡然菱涤，覺得一個人在外讀書還不錯。別人與家人打電話互訴思念之情的時候洛勉，我與家里只有簡短的三言兩語：吃飯了沒有粘秆？還有錢沒？
這個時候我覺得我與家的紐帶更多的是靠經(jīng)濟聯(lián)結收毫。從小父母對我們進行的另一種教育是哭窮和叫苦教育攻走。我需要交學費和從家里拿生活費的時候，他們會很大方的給我此再，也會不斷跟我強調(diào)掙錢有多辛苦昔搂，我們家里情況有多不好。另外输拇，他們干很多活的時候會表現(xiàn)出很累很累的樣子摘符，會唉聲嘆氣，甚至會怪罪于我們策吠。
對于花錢我始終都有一種愧疚感逛裤。買新衣服的時候愧疚，在外面和同學一起吃飯的時候愧疚猴抹，交學費的時候愧疚带族，考試考不好的時候愧疚，還有大學沒能選一個好的專業(yè)蟀给，可能畢業(yè)之后會掙錢無往的時候是十分愧疚的蝙砌。所以，那個時候想起父母比較多的坤溃，大概是他們供我讀書太辛苦太累了拍霜，我欠他們很多嘱丢，我該拿什么還他們呢薪介？
從原生家庭最大的一次解放源于大學畢業(yè)后第一次上班，第一次拿到自己的工資越驻。那時候在家附近的小城里一個輔導班汁政，工資不高，但是當?shù)谝淮文玫侥俏⒈〉男剿畷r缀旁，覺得有一種從某個牢籠里鉆出來的感覺记劈。我終于可以不再向父母要錢了，我終于可以不再那么愧疚的花一點自己掙的錢了并巍。
而內(nèi)心真正情感上的和解是從去年母親生病住院開始的目木。去年七月份，接到父親的電話懊渡，說母親病了刽射，讓我請假回家照顧她一段時間军拟。剛接到電話，并沒有想到會有多嚴重誓禁，內(nèi)心甚至有一絲幽怨懈息。她怎么就生病了，怎么就不能照顧好自己呢摹恰？她平常怎么就不能注意一下飲食呢辫继？
匆忙買票回家，十四個小時的火車俗慈，無座姑宽，路上回憶著這么多年為人子女的心路歷程，有委屈姜盈，有埋怨低千，有隔閡，還有愧疚馏颂。
到了醫(yī)院示血，才發(fā)現(xiàn)母親是在重癥監(jiān)護室里，隔著厚重的鐵皮門救拉，我見不到她难审，什么也做不了，這個時候才知道母親病的很嚴重亿絮。我忽然很傷心告喊，很害怕，親情的紐帶開始復蘇派昧。我坐在監(jiān)護室前的等待區(qū)域黔姜，看到了椅子下面母親住院時換下來的衣服和鞋子，我開始很想她，想那個接我回家袭祟，送我上學的她调煎，想那個從小為我洗衣做飯的她，想那個永遠在家里等待我們歸去的她纳寂。
我開始反思我的問題，我總是期待家人能按照我想象的樣子對待我泻拦，理解我毙芜，包容我，可是我呢争拐？我有去理解過他們腋粥，從心底里學著接受包容他們嗎？我愛干凈整潔，母親不愛收拾家里隘冲，我總嫌她不講衛(wèi)生金赦；我認為應該注意自己的形象，母親從來不在意這些对嚼，我會嫌她不修邊幅……
我第一次換個角度思考與家庭的關系夹抗。我二十幾歲了，是一個獨立的個體了纵竖，我不應該再把自己的性格缺陷再歸咎于原生家庭漠烧。我和我的家庭都存在很多的不完美，我應該面對靡砌，包容已脓，接受，不是逃避通殃。我的父母并不是很合格的父母度液，我生活在一個相互之間缺少關愛和溝通的家里，我從小就是一個有很多心理問題的孩子画舌，直到現(xiàn)在我依舊不自信堕担，敏感，不夠堅強
但是當我坦然面對曲聂，接受這些的時候霹购，我覺得我有足夠的能力去慢慢解開那些打在心里的結。我的父母不是合格的父母朋腋，我不再想著他們能有所改變齐疙，我會在心底接受他們，我依舊會愛他們旭咽。更何況為什么要和別人比較呢贞奋？
好在母親做完手術之后慢慢恢復了。從重癥監(jiān)護室轉到普通病房后穷绵，我和哥哥一起照顧她轿塔。因為做的頭部手術，那段時間她經(jīng)常會胡言亂語请垛，講著自己與娘家人的關系催训，與子女的關系洽议，與我的父親的關系宗收，才知道她一個人承受了很多，她有好多好多的苦是沒有說過的亚兄。
一個人最大的教養(yǎng)是原諒父母混稽。對自己的父母，不去談什么對錯和好壞，他們就是那樣的匈勋，很大一部分是由他們自己生活的環(huán)境和受的教育決定的礼旅，他們也無力改變。我要做的是承認和接受那些存在的負面影響洽洁，心向陽光痘系，心中依舊有愛。
