最近一直因為一件事瓢谢，感到懊悔兼呵，覺得自己確實做錯了兔辅，用關(guān)心人的話來說：就是狼心狗肺腊敲，就是不計后果，就是有負(fù)真心幢妄。也因為這個錯誤兔仰，我已經(jīng)得到了一個明顯的報應(yīng)--丟失了一次很好的工作機(jī)會！同時也有很多別的事情為此付出了代價蕉鸳，而且不知道以后是否還有更大的代價（內(nèi)心乎赴，是無比煎熬的）。
最近常常想潮尝，人的一生榕吼，怎樣去過才不會算是白活，才能對得起天地勉失，對得起自己/家人/愛人/朋友/羹蚣。其實我也不知道，沒有方向乱凿，沒有概念顽素，沒有清晰的模樣。只是覺得徒蟆，自己開心就好胁出，自己覺得過得去就好，不想估計那么多段审。人就只有這一次機(jī)會全蝶，如果做任何事情都需要為那么多人想想，那豈不是會很累寺枉。
但抑淫，我又做不到那么灑脫，還是要為周邊的人而活姥闪，需要顧及的人和事卻也一樣不能少始苇，或許這就是一個正常人應(yīng)該具備的吧。
反省的道路如此漫長筐喳，時時刻刻埂蕊，分分秒秒都在提醒自己，切記不要重蹈覆轍疏唾。很多事沒發(fā)生的時候覺得離自己很遙遠(yuǎn)蓄氧，一旦發(fā)生了，往往就可能沒有挽救的余地了槐脏。很多事物喉童，這一生永遠(yuǎn)不要想著去嘗試，因為那就是毒藥，見血封喉一命嗚呼堂氯。
所以最后蔑担，回到那個想法：人生的意義何在，怎么活才能活出自己咽白，活出精彩啤握，我依然在思索中，你是否也一樣晶框。
20181207
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這半年來排抬，內(nèi)心深處所受的煎熬，焦慮授段，估計只有自己能體會蹲蒲，甚至一度認(rèn)為，或者真沒意思侵贵，至少在當(dāng)前的的這個世界届搁，如果有可能，我去另一個世界看看怎樣窍育。
但一想到還有家人卡睦，自己直親的人還在這個世界，又無法讓我做下這個決定漱抓，只能是忍痛的往前走表锻。時間過去了半年，在經(jīng)歷這件事情后辽旋，我發(fā)現(xiàn)浩嫌，心態(tài)有了很多改變檐迟，抑或是其實也沒什么改變补胚，往往都是好了傷疤忘了疼，疼痛是可以慢慢消失的追迟，傷疤也是可以慢慢愈合的溶其，就算還是會留有痕跡，但終究還是被時間沖淡敦间。
在時間的維度里瓶逃，任何事情都像是一杯咖啡，像水一樣的時間不斷的加入進(jìn)去后廓块，總歸會變淡厢绝，會變得沒有顏色，沒有味道带猴，連咖啡的氣息都不再殘留一點昔汉，最后消失在時間的海洋里。
坐在辦公室拴清，對著電腦靶病，偶爾看看右邊的窗外会通，參差不齊的各種建筑，也會發(fā)現(xiàn)堆積的甚是難看娄周。下雨天從玻璃上匯聚的雨水涕侈，連城線，往下流煤辨，思緒好像暫停了裳涛，呆呆的看著水往下，我居然也能看個5分鐘不帶動的掷酗，也不知道是什么讓我發(fā)呆调违，或許我還會想，外面那么多房子泻轰，隨便一戶都是千萬的感覺技肩，會發(fā)現(xiàn)這錢一點不值錢，這工資一年下來還不能讓王思聰吃個晚飯的浮声，比較之后發(fā)現(xiàn)虚婿，這世間，不公平的事情太多了泳挥，如果時刻都去比較然痊，那不累死啊，何必為難自己屉符。
