文/文塞
常會看到電視里放的一個廣告傲诵，是一個男人拿著本存折和樓盤圖紙，跟他的妻子說箱硕，終于儲夠錢供首期了拴竹，你想要哪間房子呢？這間還是那間颅痊？他的妻子若有所思的搖搖頭殖熟，拿起他的創(chuàng)業(yè)計劃書，說 我要這個斑响。男人似乎有絲詫異菱属，說 你不是說一直想要一個家嗎？妻子笑著說我們先做了這個先吧……然后畫面里面的電視上出現(xiàn)了主持人在說：其實有愛……就有家舰罚。
在那一刻纽门，我突然想到了曾經可以認同這個價值觀的自己。但是在那天营罢，我看到的時候赏陵，我心里的感覺就怪怪的了，在想 其實有多少女人會像她這樣呢饲漾。
事后蝙搔，我想了想，我發(fā)現(xiàn)其實我并不是不認同這樣的選擇……只要是我要能感覺到他能夠像這廣告男主一樣為我去付出去改變考传。得益于我能從他的行為上感受到他對我滿滿的愛吃型，那我也會這樣做……因為我有滿滿的能量 ?安全感。 可是如果我已經知道了他的職業(yè)注定了要努力拼搏的……而他的行為也并沒有讓我覺得他會為我努力會替我考慮這些的時候 我反而會退后僚楞。 因為我不能夠從他的任何方面感受到他對我的好勤晚，他對我的愛枉层。除了從他的嘴巴里憑空說出來。赐写。我感受不到有人會替我考慮鸟蜡，因此我自己要替我自己考慮。而我也做不了太多挺邀，因為我做的越多越會在我內心認證著——沒有人對我好……所以如果我能感覺到他的行為上真的會對我好揉忘，會替我考慮會替我規(guī)劃。那我內心會有一定的富足感悠夯，我可能會放了他癌淮。可是如果沒有人給我沦补，我也給不出去乳蓄。。因為我比較保護我自己夕膀，愛我自己更多虚倒。
就像《七月與安生》里七月說的，我從來不來北京找你产舞，不是因為我不愛出遠門魂奥，而是因為只有你回來了，才能證明你愛我易猫，你選擇的是我耻煤。
同一種心理。
導演李安的妻子可以為他做的更多准颓。哈蝇。表面上看是她很強大。但是實質上還表明了她愛他更多攘已，起碼是“愛”這個行為做的更多更好炮赦。她更擅長去愛。她擅長去理解样勃。我曾經天真的想過吠勘，將來我們或許會像李安兩夫妻一樣。峡眶。但是我后來發(fā)現(xiàn)俱恶，他既不是李安态兴，我也不是林慧嘉礼烈。我不像她那樣強大存崖。
而我不是不理解，但是我不擅長。也不想去擅長棚唆。我不想去跟一個注定無法懂得去愛我的人在一起。我永遠要那么善解人意心例，永遠那么理性宵凌，永遠那么自強。跟他在一起止后，不想做成一個人一輩子走成一段關于自我的修行瞎惫。我不想過我無法選擇的生活。不想要只可以說yes不可以說no译株，有一天我說no……對方就沉默不說話瓜喇。不想要努力了半生，后來有個人告訴我很抱歉我都沒有陪你歉糜。乘寒。。很抱歉我都沒……那我該說什么匪补，笑著說：沒事伞辛，我習慣了？
歷史總是驚人的相似夯缺，賣鞋的朋友跟我說：覺得跟我很多年前就認識蚤氏，覺得我像姐姐，有種母性的感覺踊兜。我說我記得我真的沒有說過些什么吧竿滨。他也說不出來為什么。我記起剛認識男朋友的時候他也說過這些話~姐姐捏境，母性的感覺于游。
可是我很討厭姐姐的感覺。我想要被照顧典蝌。
但即便如此曙砂，賣鞋的朋友看著我拿著那么多東西回去，看著不忍心骏掀，還想山長水遠的送我回家鸠澈。他還跟我熱情的探討，覺得我是外冷內熱那種人……跟我聊的一些話截驮，讓我想起我的男朋友笑陈。我的男朋友不會去替我體貼這些問題。他會本能反應我是ok的葵袭，關心停留在問候的層面…會不會來關心我取決于他周圍事情的多少涵妥，心情以及是否睡眠不足。我的男朋友太多事情不能處理坡锡，哪里還騰得出空來關心我蓬网。以及想想我需要什么窒所。
所以，我一直說我很廉價帆锋。你都沒有真正怎么追過我吵取，我就在你身邊了。
那時我就在想锯厢，我是否值得更好的皮官？不想當一輩子的后備。
給予這件事情是很有趣的实辑。我習慣了 我得從你身上學會給予捺氢，你給我的，我才能回饋給你剪撬。我才能有安全感摄乒，才能確定我也可以給予。因為我害怕——因為我沒有原生的安全感 可以給予婿奔。
