不得不說,這本書來的很是時候魔招,我正困于無止盡的學術書籍晰搀,晦澀難懂卻又不得不看術語令我焦頭爛額。
《你是最好的自己》办斑。封面是白色的厕隧,是我很喜歡的那種簡單的風格。
故事多是愛情俄周,間或是一些友情吁讨,作者精心奉上的故事自然非常細膩而動人。但峦朗,對于一個從未真正意義上經歷過愛的人來說建丧,卻像一個夢,雖然美好并感動波势,卻難以真實可觸翎朱。
讀完一整本書,其實我是有些茫然的尺铣,對于一個從未經歷過愛情的人說拴曲,這些故事像是天上的云朵一樣,雖然渴望凛忿,卻遙不可及澈灼。書中有一句話令我印象深刻:人與人最懸殊的差距,就是有人知道自己愛玫瑰店溢,有人只說他愛花叁熔。
我想,我就是那個只知道自己愛花的人床牧。
回想自己的一路走來荣回,不知不覺已經到了青春的尾巴,可是對于感情來說還是一片空白戈咳。在本該最燦爛的大學時光心软,我把它奉獻給了懵懂無知。
后來年紀漸長著蛙,才發(fā)現自己已經被同齡人遠遠拋在了身后删铃,有的人出雙入對,有的人新婚正好册踩,有的人已經在備戰(zhàn)二胎泳姐。當初坐在教室里傻笑的我們,轉眼之間已經為人母為人父暂吉。
想起曾經我們在教室里談天說地胖秒,說起未來的另一半,長的要怎么樣慕的,工作要怎么樣阎肝,對我要怎么樣,這些也都隨著時光遠去了肮街。
而我仍然在學校里风题,讀研,逐漸變成最年長的學姐。那么長的時光沛硅,仿佛什么進步也沒有眼刃。
說不慌,肯定是騙人的摇肌,工作擂红,戀愛,到了這個年紀即使你還在學校里围小,都像無形的大山壓著你昵骤。
但,心里總有不甘心肯适,就像作者筆下那個熱愛攝影的男孩变秦。
不甘心就這樣平平而過,相一個合適的人嫁了框舔,不甘心就這樣平淡的被安排人生蹦玫。還是想遇見愛情。
這篇書評對我來說真的很難寫雨饺,它仿佛戳中了我心里久旱的土地钳垮,讓我平素的技巧和文筆都不管用了。
說實話额港,我已經很久都沒有做夢了饺窿,也沒那么容易去給未來畫一張藍圖。
越來越不敢投入一段感情移斩,總是觀望再三肚医,也不想社交,不想出門向瓷,躲在成堆的書籍后面肠套,仿佛我就可以安全點。我其實也知道這樣不可以猖任。
可你稚,要走出去,真的很難朱躺。
沒有人比你更美好刁赖,因為在這個世上不會再有第二個你了。
很簡單的一句話长搀,字也很好看宇弛。
可不知為什么我突然就很想哭。原來我就是那個不自信小姐啊源请。
即使我能把自己包裝的很好枪芒,談笑風生彻况,插科打諢,無所不會舅踪,可我還是自卑的纽甘。
我不愿意讓人看到我脆弱的樣子,我不愿意讓人看見心墻的背后硫朦。那是一個怎么樣的靈魂呢贷腕?軟弱的,渴求保護和安逸的咬展,自私的,膽小的瞒斩,還有渴望被愛的靈魂破婆。
一直把自己偽裝成女武士,可是啊胸囱,其實自己不過外強中干祷舀、膽小鬼一個罷了。
但烹笔,我也始終明白裳扯,自己總要成為自己的翅膀,即使我今晚敲下這樣的話谤职,明天饰豺,我依然會裝點好自己,開懷大笑迎接我的人生允蜈。畢竟我沒有選擇的權利冤吨。
如果,假如饶套,人的生命中每個人能夠有另一半的話漩蟆,我想對未來的他的說:
知道你會來,所以我等妓蛮。
書里這樣說怠李,你要尋找的那座島嶼,就在自己的心里蛤克。