文/白鷺
認識我的人都說我是一個特別熱情吞琐，善良的女孩子，就像一只打不死的小強守伸，有著不屈不撓的精神，可這僅僅只是你們看到的另一個我浦妄。
我有著自己都看不透的雙面人生尼摹，昨晚在各種負面情緒沖刷后，我用水果刀使勁刺自己的手臂剂娄，沖自己扇了二十多個耳光蠢涝，今天起床洗臉的時候發(fā)現(xiàn)自己牙齦出血腫痛，看著鏡子中猙獰的自己阅懦，曾經(jīng)堅強和二，樂觀的我突然間變得連自己都陌生。
01.
知道自己和抑郁癥有關(guān)的是2014年大二的時候耳胎，老師給我們做心里測驗惯吕，陳教授是我們學校最有名的心理學老師惕它，上課也很幽默，起初我以為自己的氣質(zhì)類型屬于沖動型废登，后來她告訴我可能會有輕度抑郁的時候怠缸，我還不相信。
畢業(yè)后各種各樣的挫折朝我涌來的時候钳宪，我才發(fā)現(xiàn)自己根本不能很好地面對，每次總會要歇斯底里地痛苦好幾天扳炬。
生活就是一座迷城吏颖，而我就是里面一只最不起眼的小螞蟻，爬了很久之后連出口都沒找到恨樟。
其實六月份住院的時候半醉，我就在醫(yī)院里崩潰過一次，躲在衛(wèi)生間里使勁敲打自己的頭劝术，直到病友來敲門我才克制住缩多，我真得不喜歡這樣的我，可現(xiàn)實總要把我置于萬劫不復的深淵养晋，我看不見任何曙光衬吆。
2017年底，我托在衛(wèi)生院上班的同事給我買了幾顆安眠藥绳泉，兩顆兩顆地攢逊抡，去淘寶上買，那一次客服還給我回電了零酪，他用溫柔的聲音問我:“女士冒嫡，你有什么想不通的，看看我是否可以幫到你四苇⌒⒘瑁”那一刻，心底所有厭世的情緒都灰飛煙滅月腋，活著怎么這么好蟀架，連陌生人都會關(guān)心自己，真好罗售。
為了不讓病重的奶奶繼續(xù)承受更大的痛苦辜窑，我把安眠藥都留給了她，每天夜里給她吃一顆寨躁，這樣她夜里就不會再發(fā)病穆碎，可給她吃了之后我又害怕，害怕她突然在睡夢中離我而去职恳，所以第二天早晨天不亮就要去敲她的房門所禀，直到看到她熟悉的笑容我才會放心方面。
我想要給奶奶最好的，但我一直做不到色徘，我徘徊在自己與現(xiàn)實間游離恭金，時間越久，越發(fā)痛苦褂策。
02.
早在2012年開始發(fā)現(xiàn)自己有自殘的傾向横腿，痛苦而又無處發(fā)泄的時候，我會用頭去撞墻斤寂，用刀劃自己的手臂耿焊。
那一年高考，我壓力特別大遍搞，加上爺爺?shù)耐蝗浑x世罗侯，一切都讓我始料未及，我永遠都無法忘記爺爺雙目緊閉溪猿，手心漸漸沒了溫度的場景钩杰，我使勁叫他可他都沒起來應我一聲。
十六歲的我诊县，看著他裝棺讲弄、下葬，而我只能為他捧幾抷黃土依痊，雙手合十為他祈禱垂睬，其他的我什么都做不了。爺爺去世多年抗悍，我常常夢到小時候和他一起在山里避雨的時光驹饺，爺爺將唯一的斗篷披在我身上，自己渾身淋濕；小時候，和爺爺一起去撿垃圾亮瓷，撿到一瓶別人吃剩的老干媽，吃飯的時候爺爺一勺勺地喂我吃蝌借，其實那瓶老干媽已經(jīng)過期，只剩一點粘瓶子的……
也許正是因為爺爺給了我很多愛指蚁，這些愛如不滅的燈光菩佑，照亮我前行的路途，長大后凝化，無論生活多么艱難稍坯，我總會告訴自己，不能讓爺爺失望，必須要讓天堂的他安心瞧哟。
從小我就一直嚴格要求自己混巧，一定要靠自己的努力過上好的生活，也一次次在失敗的路途上死磕自己勤揩，逼迫自己去堅持咧党，直到后來特別累的時候，才發(fā)現(xiàn)原來這世界只剩我一個人了陨亡。
所以傍衡，我只能一個人發(fā)泄，除了自殘找不到其他更好的方式负蠕，一方面要保持自己樂觀積極的外表聪舒，但另一方面心底又要學會去隱忍，去偽裝虐急，我要對我唯一的家人說我過得很好，月薪多少多少滔迈，說謊的時候其實自己前一秒還在街邊哭泣止吁。
在這個環(huán)境中，我徹底把自己繞了進去燎悍。
03.
大學時敬惦，我雖然談了戀愛，但我壓根就不相信愛情谈山，大家都會說我脾氣暴躁俄删，可卻沒有一個人愿意去傾聽我內(nèi)心的無助。
那時候奏路，男朋友說要帶我走出困境畴椰，擺脫原生家庭的影響，要讓我相信生活鸽粉，相信世間所有的美好斜脂，那段光陰，也許是我這輩子最快樂的時光触机，沒有生活的瑣碎帚戳，沒有現(xiàn)實的羈絆，只有愛情的風花雪月儡首。
可快樂的背后片任，我又是一個奇怪的個體:我不喜歡和男人親密的接觸，我給男朋友下了死命令蔬胯，不允許和我發(fā)生關(guān)系对供，我雖然卑微，但總很想把自己保護的很好氛濒。
對愛情既忐忑又期待犁钟，最后在這種反復無常的心態(tài)間棱诱，我失去所有。
畢業(yè)兩年涝动，我滿世界地跑迈勋，為了考編，我可以連命都不要醋粟，我知道生活并不是非考編不可靡菇，但我卻死死的較上了勁，一直不甘心米愿。直到前些天從宣威考編回來厦凤，路上身上僅有的幾百元錢也丟失，連路費和飯錢都是和同學借育苟，那一刻较鼓，我問自己:這就是你的堅持嗎？
凌晨兩點违柏，我站在昆明站附近的路中間博烂，突然想沉沉地睡去，好想對著那份久違的愛情說:“那個誰漱竖，我想和你在一起禽篱。”可不知道從什么時候起馍惹，我已經(jīng)成為別人的拖累躺率，成為了那個連生存都解決不了還去堅持夢想的人。
為了考編万矾，我已經(jīng)絕望了悼吱，窮極一生追求的東西都如飛花，風一吹就不見了蹤跡良狈。
04.
有時候我會發(fā)現(xiàn)環(huán)境對我真得很重要舆绎，在老家，我每天可以哭十次们颜，每天可以犯病五次以上吕朵，在困境面前我只會自殘。
我改變不了的東西只能靠自我治愈窥突，每一天都逼著自己去努力努溃，23歲，我還活得像個孩子阻问，每天抬著課本去公園背書梧税，每記到一個知識點還會異常的興奮，殊不知自己卻是在做與自己年齡不相符的事情，過早地選擇了安逸第队，而不敢直視生活的殘忍哮塞。
悲觀的時候，我痛苦的起源都是父母凳谦，也許是遺傳的緣故忆畅，我發(fā)現(xiàn)不論是我的爸爸，還是媽媽尸执，都有那么一些令人害怕家凯。
十五歲的時候，我離開故鄉(xiāng)去浙江如失，和我媽見了第一面绊诲，而她給我的感覺就是滿臉的嫌棄，后面在火車上的時候又差不多讓我上不了火車褪贵，就算我手被開水燙了她也沒有絲毫心疼掂之。我也親眼見過她掀桌子，嘴里滿是污言穢語的場景脆丁，她的一切讓我可望不可及世舰，在拉黑她的幾年后，我只有在夜深人靜的時候才敢去觸碰這個傷口偎快。
而我的父親又是把所有的愛都用在了我身上，最后由愛生恨洽胶，叫我去死晒夹，我想這個世界沒有哪個父母不疼自己的孩子，除非不是親生的姊氓。
我見過我爸氣急敗壞打罵奶奶的場景丐怯，我也見過他被生活逼得在地上給我磕頭的場景，見到過我考不了編制翔横，他要把我掐死的樣子读跷，我的童年，沒有溫暖禾唁，長大后效览，我沒有家人，只有漫漫征程荡短，每次都是一個人的泊客丐枉。
昨天我在微博里寫到:“如果知道長大這么累的話，我寧愿不長大掘托∈萸拢”
沒有參加高考以前，所有人都告訴我高考可以改變命運，大學畢業(yè)后弯院，所有人又告訴我你必須月薪幾千辱士，你必須為家人爭光，即使生病听绳，也沒有人關(guān)心颂碘，大家都說我活該。
05.
我無時無刻不去想象自己實現(xiàn)夢想的那一刻辫红，家人會因為我的成功而幸福凭涂，所以的人都不會再欺負我，我終于可以為自己撐起一片天贴妻。
這個夢我做了很多年切油，也一直激勵著我走過風雨無數(shù)。
每當噩夢襲來的時候名惩，我又是那么的自卑和無助澎胡，抑郁癥的雙面人生已經(jīng)把我逼入絕境。
在山上教書的時候娩鹉，我夜里就起床走山路攻谁，害怕了就給自己打氣，即使在山路上因為害怕而哭得像個傻瓜弯予，可到了學校門口我依舊要把所有的眼淚擦干戚宦，笑瞇瞇地告訴別人我是自己走回來的，聽著別人說我特厲害的時候锈嫩，我一個人蒙在被子里大聲發(fā)泄受楼。
打開百度，看到關(guān)于抑郁癥都是如何治愈呼寸，如何自我放松的詞條艳汽，我的心情突然有了幾分快樂，雖然不知道自己什么時候可以走出心底的迷城对雪，但也看清了自己想要怎樣的生活河狐。
對未來雖然失望，但也會在哭過后繼續(xù)選擇堅強瑟捣，我不知道接下來的人生該怎樣選擇馋艺，甚至自卑的問自己，你這輩子還會遇到美好嗎迈套？
內(nèi)心的折磨與壓抑丈钙，時常讓我奔潰，我看不見陽春白雪般的美好交汤，也觸不到溫暖美好的陽光雏赦，似乎有夢想的地方都是我的地獄和噩夢劫笙。如果人生可以輪回，有下輩子的話我希望自己有一個正常的家庭星岗，小時候遭遇的痛苦少一些填大，在實現(xiàn)夢想的路途上可以平平淡淡，簡簡單單俏橘。
我期待著有個人帶我走出人生的迷城允华，陪我看盡世間繁華，我希望那個人是自己寥掐，用自我治愈救贖自己靴寂。
