越過了周五周六和周天泵殴，我又開始記日記了涮帘。這一次記日記的起點不是減肥了，而是部分絕食笑诅。今天早晨调缨，上班的途中映屋，我坐在公交車上，那是一種很神奇的感覺同蜻。大概是沒有睡好的原因棚点，在車上的時候一直迷迷糊糊的，直到快要到達的時候湾蔓，那時瘫析，我看著擁擠的馬路，以及眼前的公司默责，心里突然冒出一個想法——或許我不應該在這一站下車贬循，而是坐著這輛車到汽車站，搭上去黃山的大巴桃序，關掉手機杖虾，然后一個人死命的爬到山頂上，看著絕壁峭嶺媒熊，然后從那個地方跳下去....之前的我是沒有如此的想法的奇适，那一刻只覺得這樣的死亡方式真的好美麗。自己過著如此難受的日子芦鳍，或許不如就那樣美麗地死去呢嚷往？然后我想，大概只是腦子不清醒的原因吧柠衅，于是我拿著許久沒用的咖啡券去星巴克買了一杯提神的飲品皮仁。之后就沒有吃過任何東西了。
到現(xiàn)在這個時間點菲宴，其實已經不算是周一了贷祈，但我還是稱之為周一吧。我喝了兩杯咖啡喝峦，一杯時昂貴的星巴克势誊，一杯是廉價的沖調咖啡。大概吃了一瓶蓋的酸奶愈犹。真的很餓键科，可是我不愿意給自己吃東西，我好像在享受這種挨餓的感覺漩怎。早上由于那個小小的心理插曲勋颖，然我一度懷疑自己可能是抑郁癥了，于是在網上搜了很多關于自殺傾向的知乎問答勋锤。不知道是哪個問題的哪個回答了饭玲，里面說到——當一個人告訴你他想要自殺的時候，不要一味地責怪他也不能忽視他叁执，而是應該告訴他茄厘，或許應該嘗試餓死來作為自殺的方式矮冬，因為這事一種相比其他自殺方式來說較為理性且漫長的，一個人要把自己餓死需要經過非常長的一段時間次哈，因此他有足夠的時間重新審視自己胎署，以及思考，自己是否真的是想要死去窑滞。也給他一個可以再次選擇的機會琼牧，因為只要中途放棄，那他是完全可以回到正常的生活的哀卫。我從內心同意這個觀點巨坊，因此我努力壓制住內心那股想要跑道黃山去的沖動，告訴自己此改，或許相比那種美麗而沖動的自殺方式趾撵，我應該選擇一個更為理性的方式來嘗試自殺，也就是說餓死自己共啃。
現(xiàn)在我能明顯的感覺到胃部空洞的感覺占调，但是并沒有那么難受，顯然這只是初級階段勋磕。下一個階段妈候，大概就要用到催吐了敢靡。因為不能避免的有時候必須要吃一些東西的挂滓。為了避免造成不必要的麻煩，我需要向周圍的人隱瞞自己的計劃啸胧。
下午6點多的時候赶站，我想自己大概是餓的有些心慌，我錯把那種感覺當成了焦慮和抑郁纺念，因此我克制不住地向朋友求助了贝椿，我在死黨群里發(fā)了一句“如果我說我大概可能有輕度抑郁癥了，你們信嗎陷谱？”烙博，好在這句話沒有引起任何回響，后面也成功轉移了話題烟逊，因此這個小插曲沒有影響到我的計劃渣窜。
不知道從什么時候開始，我漸漸的對周著的事情感到興趣缺缺宪躯。原本很喜歡的小說乔宿、美食，竟然也不再讓我感到興奮了访雪。時而有的快樂經常會被一種焦躁給吞沒详瑞。我知道目前的我大概只是有一點抑郁情緒掂林，并沒有到達抑郁癥的程度。但每周這樣周期性的痛苦輪回讓人感到難受坝橡，且對自己失望泻帮。
我是如此討厭現(xiàn)在的我，討厭到想要殺死她的程度了计寇。
