理想國

關(guān)于我童年的所有記憶是從一場大火開始的。但我也記得不真切了驮履,只隱約知道這場火似乎是我放的鱼辙。那時我三歲,之后的二十年里玫镐,認識我的人都會用這件事來洗涮我倒戏,樂此不疲。漸漸地恐似,我生出質(zhì)疑杜跷,也許當初的大伙是一場陰謀,而我只是一枚棋子矫夷,用以充當某個真正縱火者的替罪羊葛闷。我對他們滿懷仇恨,正因為他們口四,我正在年幼的時候遭受了無比殘忍的肉體摧殘孵运,成長過程中也始終甩不掉那頂“敗家子”的帽子。

我知道一切懷疑都是徒勞的蔓彩,他們不會留下任何蛛絲馬跡治笨。幸運的是,這也并非就是我童年的全部赤嚼,有一個人很快幫我接了圍旷赖。她是我的母親,一個相當文靜的女人更卒。有時候我甚至會覺得她的文靜是裝出來的等孵,在她的身體里,一定潛伏著某頭怪物蹂空,蠢蠢欲動俯萌,伺機而發(fā)果录。果然,大火之后的第二年咐熙,母親瘋了弱恒。他拋棄了所有的端莊嫻淑,暴露出野獸的本質(zhì)棋恼。她的脾氣越來越大返弹,對所有人都破口大罵,手里拿著件家伙就到處扔爪飘,家里很快成了考文垂被轟炸后的樣子义起。迫不得已,父親把她關(guān)在屋子里师崎,不讓她出來默终,除了每天送飯送水送尿盆,誰都不許靠近那扇門抡诞。屋里早被清空了穷蛹,沒留下任何可以讓母親用來自殘或自殺的東西土陪。父親洋洋得意昼汗,說這是他的主意,從頭至尾的唯一執(zhí)行者也是他鬼雀。但我覺得很牽強顷窒,母親依舊有很多種方法可以快速去見上帝。比如咬舌自盡源哩,用頭撞墻鞋吉,或是將手指插進電板的槽眼里。

母親沒有這樣做励烦,也許她壓根兒沒想到這點谓着。她只是不厭其煩地猛敲著門,用腳踹門坛掠,弄得“咚咚咚”的巨響傳了很遠赊锚。然后她歇斯底里地怒吼,“劉旭南屉栓,你這個畜生舷蒲,你他媽的放我出來!”父親自然是不為所動友多,端著飯碗坐在院里牲平,沉重的身軀壓得竹制小椅“嘎吱嘎吱”響個不停。父親自顧自吃著飯域滥,偶爾咬到小石粒便“呸”得將一口飯全吐出來纵柿◎谧ィ“成宇啊,以后做飯用點心昂儒,淘米可得仔細點兒资昧,這太咯人了!”有那么一瞬間荆忍,我以為父親是很享受的格带,他有便便大腹,有一個瘋掉的妻子刹枉,還有一個膽小如鼠叽唱,成天掛著串鼻涕的兒子。

我所在的村子很小微宝,從村北到村南步行只需十分鐘棺亭。在這樣巴掌大的彈丸之地,消息早已不脛而走蟋软。村里人想必是十分感激我們家的镶摘,你想,平淡無奇的日子過得久了岳守,誰都會心生不爽凄敢。而這件事當之無愧成為眾人茶余飯后談?wù)摰氖滓笫隆N颐刻烊ビ變簣@上學(xué)湿痢,或是放學(xué)回家涝缝,總會有一群我不認識的人圍上來,拉著我譬重,問我母親的事情拒逮。我極度厭惡,白了他們幾眼臀规,徑直跑回家滩援,身后想起他們肆無忌憚的小聲,透著淫蕩與無賴塔嬉⊥婊玻回家后我把這件事告訴父親,父親聽了笑了幾聲邑遏,對我說:“兒子佣赖,以后他們再問起你,你就說你媽很好记盒,絕不會像杏二嬸那樣憎蛤;即使真成了杏二嬸,那也只能讓你老子我一個人飽眼福!”父親說這話時俩檬,很從容的樣子萎胰,像也是在說起別人家的事。

很長一段時間里棚辽,我不明白父親所說的話技竟。直到我又長大了點,活動的范圍又寬了點屈藐,才知道杏二嬸是何許人也榔组。這個鄰村的女人也瘋了,而且瘋得更直接联逻,更激烈搓扯,更振奮人心!就像哥白尼和尼采包归,愿意為了心中的理想拋棄一切锨推,追求精神上的享受。當然公壤,我并不知道换可,杏二嬸光著身子滿村子亂跑引起轟動時是否會覺得享受。

母親瘋掉的日子里厦幅,似乎并沒有什么不同沾鳄。原本我和母親就不親近,大概是她想不通為什么會生出像我這樣生性頑劣的兒子慨削。她喜歡看書洞渔,特別是一些寫情啊愛啊的小說套媚,捧起書就沉浸進去缚态,一副陶醉的樣子無法自拔。這時候我若是尿了褲子堤瘤,或是不小心從板凳上摔下來痛得哇哇大哭玫芦,她一般是不會理睬的。而現(xiàn)在本辐,母親被關(guān)在屋里桥帆,她的那些書堆在另一間屋里,我有理由相信他們會一同發(fā)霉慎皱,變臭老虫,腐朽。母親還并未意識到會發(fā)生什么茫多,我和父親把那些磚頭般厚重的書統(tǒng)統(tǒng)搬到屋后的空地里祈匙,點起一把火燒了個干干凈凈。我自告奮勇,要求由我點火夺欲,想體會一下當初的感覺跪帝,如果那場火當真是因我而起的話。這些書也不知道是什么材料做的些阅,遇火即燃伞剑,很快便升起一團熊熊烈焰∈新瘢空氣也隨之沸騰起來黎泣,眼前像是多了面透明的墻,透過它這個世界都變得不真實缤谎。父親說這片地因此變得有肥力聘裁,可以多種點土豆,那間空出來的屋子就用來裝土豆弓千,裝滿滿一屋子衡便。我沒有告訴他,我不喜歡吃土豆洋访。雖然有共同放火的經(jīng)歷镣陕,但我和父親也不親近。我討厭這個渾身臭味的男人姻政,煙味酒味狐臭汽油味和麻將館里的味道呆抑,都讓我聞之欲嘔。他每天穿著件臟兮兮的工作服回來汁展,做的第一件事就是抱起我鹊碍,拿臉蹭我。這時我就會拼命掙脫食绿,被他胡渣刺痛的感覺至今記憶猶新侈咕。母親出事后,家里的很多事便落在父親身上器紧,而這明顯是他極為厭惡的耀销。這個一向奉行大男子主義的男人,自以為在外面掙錢養(yǎng)家铲汪,回到家后什么都不做熊尉。這一次,他失算了掌腰。比起廚師狰住,他更適合做打擊樂手,每天做飯的過程就是開演唱會齿梁,“叮叮當當哐哐啷啷”催植,母親有興致也會間歇性發(fā)作起來,敞開嗓子吼幾聲,兩口子來個二重奏查邢。父親做的菜難吃得要命蔗崎,就連最基本的原料和佐料應(yīng)該怎樣搭配都不知道,更別說是掌握火候扰藕,保證菜的色香味俱全缓苛。所以,我才有機會嘗到別人家孩子沒吃過的竹筍燒茄子邓深,黃瓜拌豆腐未桥。每逢有人倚老賣老,教訓(xùn)我時說他們吃的鹽比我吃的飯還多芥备,我就嗤之以鼻冬耿,因為我相信他們一定沒嘗試過每月兩包的用鹽量。

我依然很討厭他們萌壳,討厭這里亦镶,討厭自己,以至于在談及這段往事時都只想一筆帶過袱瓮,不作過多停留缤骨。而我的個頭也像是不受限制般的向上躥著,正如我期待的那樣尺借。我在尋找一個機會绊起,可以永遠脫離這里的一切,過自己想要的生活燎斩,雖然我也不清楚自己究竟想要什么虱歪。

十三歲那年,我在真是鎮(zhèn)上的中學(xué)讀書栅表。學(xué)校離得很近笋鄙,騎車大概十來分鐘便到了。我卻堅持住校谨读,因這件事和父親大吵了一番局装,他不希望我寄宿學(xué)校,說離得近就用不著花那冤枉錢劳殖,還說要是我在學(xué)校出點什么事家里也不知道。鬼才相信他的話拨脉。我知道他的心思哆姻,不過是想讓我多在家里呆著照顧母親,好讓他能跟那群狐朋狗友桌上論麻將玫膀。說起父親的牌癮矛缨,也不是在母親病后才養(yǎng)起的,他向來好這一口。記憶里他們倆也不曉得為這事鬧過多少次箕昭,結(jié)果每次都以父親勝利告終灵妨。是的,我說過落竹,母親是個文靜的女人泌霍,如果給她足夠的時間,她甚至可以寫一本關(guān)于才女如何在現(xiàn)實中淪喪的長篇小說述召。但讓她罵人朱转,卻是不現(xiàn)實的,當然這都是我六歲以前的事了积暖。那次和父親吵得很兇藤为,事實上也是第一次真正意義上和他吵架。在以前我想都不敢想夺刑,似乎逆來順受就是天經(jīng)地義的事情缅疟,而和父親對嘴也是不可饒恕的罪過”樵福“你個王八羔子窿吩!老子養(yǎng)你這么多年白費力啦!現(xiàn)在翅膀硬了就想飛啊错览,我告訴你纫雁,你爸我在一天,你就把你那些小心思收起來倾哺,別以為老子不知道你在整什么幺蛾子轧邪!”他罵我時正吃著西瓜,鮮紅的瓜瓤混著黑籽粘在他嘴唇四周羞海,和胡渣的間隙里忌愚。他顧不上用手抹一下只是拼命咀嚼著,不斷把手上的西瓜往嘴里送却邓∷逗“哼,小小年紀就學(xué)會嫌棄父母腊徙,長大還得了简十,不得把我們活活餓死冷死!”他邊打嗝邊自言自語撬腾,音量近乎小聲嘀咕螟蝙,而在我看來卻是明顯的挑釁,我像是被針扎了一般民傻,頓時英勇橫生胰默,“我看真正嫌棄她的是你吧场斑!”父親一愣,顯然是被我如此冷漠的語氣驚到牵署,“你說什么漏隐,你再說一次!”“我說你很討厭她奴迅,嫌棄她青责,她成了你的包袱荣月,累贅恕汇,讓你丟盡了面子,在別人面前抬不起頭來橄教!”我清楚看到父親眼中漸漸聚集的怒意者填,很快燃成一團火浩村,就要噴出來。他拿著瓜皮的右手微微顫抖占哟,我知道下一秒他就會把它狠狠砸在我臉上心墅。我沒有畏懼,相反有了一種大義凜然的氣勢榨乎,“你看她不順眼就打她啊怎燥,往死里揍啊蜜暑!她發(fā)瘋時不也老劃花你臉嗎铐姚,怎么你不敢還手!或者說你想悄悄地殺了她肛捍,干得神不知鬼不覺的隐绵,那樣你就能活得更輕松了不是嗎!”“夠了拙毫,成宇依许!再說一句老子揍死你!”他舉起右手缀蹄,無比憤怒地瞪著我峭跳,那塊瓜皮被他緊緊攥著,幾滴汁液流到手腕處聚集后滴落缺前。我也看著他蛀醉,沒有絲毫退讓,我做好了和他火并的準備诡延,甚至想到了自己可能會被他碩大有力的拳頭揍死滞欠,而他沒有。那只青筋暴凸的拳頭最終無力松開肆良,被捏成幾塊的瓜皮呈漂亮的自由落體線落下筛璧。

之后我開始了第一次離家出走的經(jīng)歷,之所以稱為第一次惹恃,是因為我沒想到逃離的過程會是那樣艱難夭谤,正如哲學(xué)上所講的真理永遠不是一蹴而就。那時我卻是非常認真地準備著巫糙,把自己常穿的衣服朗儒,幾張詹姆斯的海報,和幾本閑書裝進包里参淹。至于那少得可憐的幾張鈔票醉锄,是我好不容易積攢下來的壓歲錢,很大一部分都被父母拿了浙值,他們說等我長大了再給我恳不。這當然是騙人的,但也沒關(guān)系了开呐,我和他們沒有關(guān)系了烟勋。

那幾本書個頭極大,裝在包里可以用作枕頭筐付。我不是喜歡看書卵惦,詩人們的吟詠嘆唱在我看來不過是一群不得志的傻逼故作深沉,把原本完整的一句話硬拆成幾句來說瓦戚。我曾做過一個假設(shè)沮尿,倘若母親只是個目不識丁,粗手粗腳的村婦(雖然她實際上就是一個村婦)较解,不看小說不讀詩不寫日記畜疾,她一定不會瘋。潛意識里我已贊同了秦始皇的做法哨坪,我若是皇帝庸疾,我也燒書——我的確干過。之所以留下它們当编,只是充當容器届慈,在書里挖一個洞,把一些珍貴的東西放在里面忿偷,好好保存著金顿。比如全套的游戲王,冒牌的單車撲克鲤桥,還有大衛(wèi)科波菲爾的魔術(shù)CD揍拆。那時中國的魔術(shù)市場還很不景氣,劉謙還在東吳大學(xué)學(xué)片假名和平假名茶凳,業(yè)余表演魔術(shù)嫂拴。在我孤獨的童年里播揪,它們分享了我所有的心情,那臺現(xiàn)在看來儼然是古董的影碟機筒狠,在它壞掉后我還難過了很久猪狈。

開學(xué)后兩周,我便撐不住了辩恼,沒想到住校的花銷這么大雇庙。我盡量過得很節(jié)儉,早餐喝稀粥灶伊,中午只打飯不要菜疆前,就著食堂免費提供的菜湯下肚,晚上就吃一碗米線聘萨。由于是青春期竹椒,正是身體發(fā)育的時候,飯量就變得特別大匈挖,每天吃這么點肯定不夠碾牌,隨時會感覺到很餓。餓了我就喝水儡循,一杯接一杯舶吗,拼命喝,直到肚子撐得發(fā)痛择膝,眼冒金星站不穩(wěn)身子誓琼。以后的日子該怎么過,我一籌莫展肴捉,但我不會屈服腹侣,也不會向父親求助。

幾天后齿穗,就在我瀕臨虛脫的境地傲隶,父親來了。他帶了盒飯菜給我窃页,被我扔在地上跺株,湯汁四溢,幾片西紅柿和蛋餅無辜地躺在地上脖卖。班里很多同學(xué)探出頭來乒省,望著我們,眼里滿是好奇和幸災(zāi)樂禍畦木。父親看著我袖扛,半晌沒有說話,然后拿出一根煙默默抽著十籍∏猓“真不打算回去唇礁?”他猛吸幾口,將煙屁股擲在地上娶吞,用力跺熄垒迂⌒狄觯“關(guān)你什么事妒蛇,”我竟然還能這樣淡定,讓我自己都很驚訝楷拳,“再說你不是不打算管我嗎绣夺,那就讓我自生自滅好了!”我轉(zhuǎn)身走開欢揖,把父親一個人留在那里陶耍,他什么時候離開的,地板上的殘羹冷炙是誰打掃干凈的她混,我就不得而知了烈钞。

人的確是種很虛偽的動物,朝三暮四朝令夕改是很稀松平常的坤按。所以我從班主任手中就過父親留下的生活費時顯得很坦然毯欣,心中沒有一絲波動。區(qū)區(qū)兩三周的挨餓經(jīng)歷臭脓,讓我現(xiàn)實多了酗钞,原來我什么都可以缺,但決不能缺錢来累,什么熱血理想砚作,青春逆反,離了面包都只能是飄在空中的泡泡嘹锁。

那個周末我回家了,帶回一大堆滿是汗味的衣服,那些我?guī)ё叩臇|西一件不少地被我?guī)Я嘶貋砗迹旁谠瓉淼奈恢谩Nㄒ徊煌氖橇旎液透赣H的冷戰(zhàn)正式打響米同,我發(fā)誓這輩子都不再和他說一句話。他對此沒做出什么反應(yīng)瘤运,每周星期天返校時都會一聲不吭地把錢給我窍霞,我也一聲不吭地接著。

我漸漸知道金錢的魅力與重要性拯坟,尤其是在談戀愛后但金。

女孩是在讀初二時轉(zhuǎn)到我所在的學(xué)校,在隔壁班當插班生郁季。她叫依霖冷溃,龍依霖钱磅,人長得很漂亮,總愛穿白色運動衫和天藍色牛仔褲似枕,笑起來臉上會露出兩個酒窩盖淡,顯得很迷人。迷人是別人說的凿歼,我沒這樣想褪迟。當宿舍里的那群饑渴的狼談?wù)撝堃懒貢r,我還靜靜躺在床上苦苦冥想著該怎樣賺錢答憔。這時候我最大的理想就是要賺很多很多的錢味赃,我以為這樣就可以擁有自由,和幸福虐拓。

具體是在哪一次聽說她這個人心俗,我記不清了。好像是從那次她陰差陽錯借了我的語文課本后蓉驹,便總是在我面前晃悠城榛。別人都說我是命犯桃花,艷福不淺态兴,也有人酸溜溜地說我是癩蛤蟆想吃天鵝肉狠持。管他呢,我對愛情不感興趣诗茎,覺得女人太愛矯揉造作工坊,要是每天都跟在身后會把人煩死。這個人卻越來越明顯敢订,每次見面都像個熟人王污,拍拍我肩膀,和我打招呼楚午,然后很夸張地笑昭齐。我依舊不理不睬,直到有一天晚上矾柜,她把我叫出去阱驾,在我面前哭得像個淚人。我勸她怪蔑,她哭得更離譜里覆,后來我被她弄得惱了,“你究竟想干什么缆瓣?為什么不肯放過我喧枷?”她哭得很無助,像一株柔弱的水仙,瘦小身姿不住顫抖隧甚,“你干嘛對我這么冷漠车荔?我有那么討人厭嗎?”我啞然戚扳,要是她知道我在家和父親是怎樣過的忧便,她一定會覺得我對她夠仁慈了∶苯瑁“我們是兩個世界的人珠增,你走不進我的心里,也不必為我迷失自己宜雀∏衅剑”這是我說過的最具哲學(xué)意味的一句話,盡管我在心里已經(jīng)把這個傻X罵了無數(shù)遍辐董。“我也很喜歡《斷章》禀综,可以說是最喜歡简烘!”“關(guān)我什么事?”我被她邏輯混亂的表達搞的更加混亂定枷」屡欤“我看到你的課本扉頁,就寫著這首詩欠窒。你知道嗎覆旭,在翻開書的那一刻,我有多么驚喜岖妄,原來在這個陌生的地方我也能遇到和我一樣的人型将。我知道你是個詩人,我喜歡你荐虐!”她說這話時認真極了七兜,仿佛是一件極為神圣的事情,她眼淚汪汪福扬,裝滿虔誠腕铸,和那晚并不算明亮的月光。

龍依霖成為我女朋友后铛碑,我便成了全校學(xué)生的焦點狠裹,用現(xiàn)在的話說,是屌絲的逆襲汽烦。為此我無論走在校園的哪個角落涛菠,總會迎來飽含各種情感的目光。被人注視,而且是被一大群人注視碗暗,讓人吃不消颈将。所以我盡量避免和她一起出現(xiàn)在人多的場合,即便躲不掉言疗,我也表現(xiàn)出一副漠不關(guān)心的嘴臉晴圾,故意和她保持一定距離。關(guān)于我的家庭噪奄,母親和父親死姚,我對她只字未提,她也識趣地沒有深究到底勤篮。她自然不會知道那幾句詩是我從一本殘缺不全的書上抄來的都毒,而那本書是我神志不清的母親的。我若是把這些事告訴她碰缔,她會不會認為我是在編故事账劲?聽起來像是一個無聊至極的故事。

我拿著父親給的錢金抡,開始了一段不同于往日的生活瀑焦。和依霖逛街,購物梗肝,吃東西榛瓮,看電影,鎮(zhèn)子上適合情侶玩的地方我們都走了個遍巫击。我以為她早玩膩歪了禀晓,但出乎意料,每次她都神采飛揚坝锰。有時去的地方離家很近粹懒,我就立馬帶她換一處。我還沒準備好把她介紹給父母什黑,實際上我根本沒打算這樣做崎淳。

這自然是我單方面的意思,父親從來不知道我和依霖的事情愕把。

后來拣凹,父親所在的機械廠倒閉了,父親領(lǐng)了一筆少得不能再少的遣散金恨豁,下崗回家嚣镜。父親拿著那筆錢,在鎮(zhèn)上開了家小雜貨店橘蜜,零售一些電池菊匿,紐扣付呕,毛線團之類的東西。父親每天得騎著那輛不停呻吟的自行車到鎮(zhèn)上跌捆,下午又騎回來徽职。他沒有告訴我關(guān)于生活的艱難,但從他遞給我的那些零碎的被汗?jié)n浸透的鈔票上佩厚,也能窺出一二姆钉。我心安理得地揮霍著,認為一切都是他應(yīng)該的抄瓦,他虧欠我的潮瓶,又豈止這么多?那天我牽著依霖的手從父親店門口走過钙姊,父親抬頭遠遠就看見我倆毯辅,臉上寫滿驚訝與窘迫。他撇下幾個正在店里看東西的中年婦女煞额,快步朝我們走來思恐。“成宇立镶,她是誰壁袄?”父親緊盯著我倆十指相扣的手,略顯緊張地問道媚媒。我不想和他糾纏,拉著依霖就要走開涩僻$哉伲“等會兒,”父親揮手攔住我們逆日,“成宇嵌巷,這是怎么回事!你們倆······室抽,你不覺得該向我解釋一下搪哪?”這是自冷戰(zhàn)后父親第一次和我說話,并且距離這么近坪圾,我突然發(fā)現(xiàn)自己長高了不少晓折,說話時不用再仰著頭∈扌梗“這是我的自由漓概,我不用向任何人解釋〔∩遥”我拉著不知所措的依霖快步離開胃珍。依霖問我那是誰,我說是我爸。她就很驚訝觅彰,帶點兒嗔怒吩蔑,“你怎么能和你爸那樣說話!”“我沒拿他當我爸填抬,他也不配烛芬!”“怎么了,親愛的痴奏?”她的語氣里滿懷擔憂與關(guān)愛蛀骇,讓我稍微覺得安心《敛穑“我是個很怪咖的人擅憔,和正常人不一樣。如果哪天你不想和我在一起了檐晕,隨時可以離開暑诸。”我很坦然辟灰。

一個人个榕,在他所生存的環(huán)境里呆的久了,總會受到影響芥喇。有的人選擇逆來順受西采,任憑瑣碎與繁雜剝蝕掉自己華麗的外殼,然后漸漸風化继控,直到面目模糊械馆,融進人群便再也分辨不出。我不甘心做這樣的人武通,我想抗爭霹崎。我知道母親和我想的一樣,雖然形式不同冶忱,但同樣是想顛覆這個世界上太多不合理的存在尾菇。隨著年齡增長,這種欲望在我心中越燃越旺囚枪,并最終誘發(fā)我人生的質(zhì)變派诬。

和依霖交往兩年后,也就是我十七歲那年眶拉,我得到了她千埃。她是第一次,心中難免有隱隱恐懼和害羞忆植。但我軟磨硬泡放可,連哄帶騙谒臼,終于褪盡她身上所有的包裝。這時候我才真正明白耀里,為什么會有那么多人喜歡依霖蜈缤,原來讓他們迷戀的,是隱藏在薄薄衣服下的她的身體冯挎。這凹凸有致的胴體底哥,散發(fā)著一股少女特有的體香,青春的誘惑力表現(xiàn)得淋漓盡致房官。我覺得渾身發(fā)熱趾徽,仿佛在我身體里有一條正值雨季的河流,橫沖直撞翰守。當我挾裹著巨大的欲望孵奶,奮力挺進她的身體,她近乎瘋狂地叫了起來蜡峰。而這一刻了袁,我有生以來第一次享受到了男人的優(yōu)越感,征服美好事物的愉悅和滿足湿颅。

我開始迷戀這種感覺载绿,很快到了瘋狂的地步,我一次又一次分開她纖細的雙腿油航,進入到那溫暖濕潤的洞府崭庸,留下我行過的痕跡。而她依舊美麗谊囚,像一朵盡情綻放的海棠冀自。依霖身體不舒服不能陪我,我就用手滿足自己秒啦。時間一長,竟積累下許多經(jīng)驗搀玖。比如用哪一種姿勢可以更爽余境,怎樣的幅度和頻率可以持久不泄,到后來我甚至可以控制時間灌诅,能在任何時刻輕易到達高潮芳来。

這時的自己宛若神仙,輕輕地飄在云上猜拾,身體的刺激使我的腦神經(jīng)極度興奮即舌,我也得以將一些不愉快的事情暫時拋諸腦后。

令我著迷的遠遠不止這些挎袜,我還學(xué)會了很多其他的新鮮事顽聂。我的酒量越來越好肥惭,還沒被同齡人灌倒過;我也會躲在廁所里吞云吐霧紊搪,瞇著眼睛看藍色的輕煙漸漸飄散蜜葱;午休時在宿舍里開沙龍,每個人都要講一點腥段子耀石,或是將自己的感情經(jīng)歷添油加醋地吹噓一遍牵囤。這原本不是我的強項,但我把以前偶然從母親的小說里看來的橋段說出口滞伟,竟然反響激烈揭鳞。上鋪的眼鏡說,“哎梆奈,成宇野崇,你說得這么好,應(yīng)該去編小說啊鉴裹,肯定熱銷舞骆!”“滾滾滾,你懂個屁径荔!那小說家也就是嘴上過過癮督禽,哪有我們親力親為來得痛快!”

親力親為是真的总处。每天上課我趴在桌上睡覺狈惫,睡得一塌糊涂,沒人會打擾我鹦马。所有老師帶著鄙夷恨了我?guī)籽垭侍福x擇自動過濾,忽視我的存在荸频。到了晚上我便精神抖擻生龍活虎菱肖,帶著幾個哥們兒矯捷翻過圍墻,向網(wǎng)吧進軍旭从。有時進行到一半稳强,有學(xué)生看到我們,我坐在圍墻上學(xué)《勇敢的心》里的華萊士和悦,高喊一聲“freedom”退疫,縱身躍下。夜里的風打在臉上鸽素,讓我更加清醒褒繁,自豪感油然而生。去網(wǎng)吧的途中馍忽,會經(jīng)過一條偏僻的巷子棒坏,每到這個鐘點會有一大群抹著濃妝艷粉的女人站在路邊招客燕差。她們的年紀普遍偏大,屬于老媽子那類俊抵,卻有著讓年輕人難望其項背的敬業(yè)精神谁不。這道讓人們對中國社會老齡化狀況及人民普世價值觀一目了然的風景線,惹得我們先是心猿意馬徽诲,一睹尊容后又頓覺心傷刹帕。每次走過,我看著她們招搖輕佻的姿勢和過度豐滿的大腿腰肢谎替,打個呼哨戲弄她們偷溺。

這樣的日子逐漸成為我中學(xué)生活的主流,那些挖金子的理想也看得淡了钱贯。我開始享受人生挫掏,并且認為它豐富多彩,意義重大秩命。

在人們(主要是老師和那些成績拔尖的好學(xué)生)越來越將我視為眼中釘?shù)耐瑫r尉共,我也越來越有名氣,發(fā)展到后來還有好幾個鐵桿追隨者弃锐。他們接近我的原因袄友,無非是見識了我的英勇----敢于做他們想做卻不敢做的事情。我們都放蕩不羈霹菊,都很屌剧蚣,對學(xué)校教育與管理的厭惡程度不亞于吃飯時看到一坨屎,最重要的是旋廷,我們都還年輕鸠按。唯一不同的是,他們都有著雄厚的家底饶碘,過硬的社會關(guān)系目尖,而我只是屌絲一枚。他們的老爸扎运,一個是百萬富翁卑雁,一個是市教育局局長,還有一個交警大隊副大隊長绪囱。能帶著他們這些“富二代”“官二代”游戲人生,我有一種成功的喜悅莹捡。

讀高中時鬼吵,我已經(jīng)很少回家,父親每月把生活費打在卡上篮赢。我一直以為他不會讓我繼續(xù)讀書齿椅,也很奇怪他怎么拿得出如此高額的擇校費琉挖。也許他也一樣奇怪 ,像我這樣的學(xué)生涣脚,在學(xué)校里混了這么久示辈,怎么還沒被開除跳芳。我覺得他讓我在重點中學(xué)讀書给赞,而且依霖也在這里丑搔,是為了面子崭别。他一生都只為自己的顏面而活女气。很顯然您市,我不會如他所愿案怯。

十九歲那年则拷,我讀高三玖喘,據(jù)說距離那場決定我們未來命運的考試還有兩百天甩牺。所有人,包括依霖累奈,都在為了備戰(zhàn)拼命學(xué)著贬派,我也很拼命。以前的一個鐵哥們兒來找我澎媒,說我們學(xué)校的一個小白臉搶了他的女朋友搞乏,讓我?guī)退鰵猓逃?xùn)這個臭小子旱幼。哥們兒還拿出一封信查描,說這是小白臉勾引他女朋友的證據(jù)。我打開一看柏卤,竟然是一首情詩:

? ? ? ? 世界太大? ? 一生太長

? ? ? ? 我不要很多

? ? ? ? 北極天空的神光

? ? ? ? 地中海的帆影與暖陽

? ? ? ? 大漠的孤煙長風

? ? ? ? 南國的疏雨梧桐

? ? ? ? 那么遠就那么遠吧

? ? ? ? 我只想好好活著

? ? ? ? 安分地勞動? ? 工作

? ? ? ? 當夜深人靜? ? 檐下風鈴響個不停

? ? ? ? 還能余下點時間給你寫信

? ? ? ? 告訴你我的地點? ? 我知道你不會來

? ? ? ? 告訴你我很好? ? 我想你

? ? ? ? 在我已經(jīng)很老很老時

? ? ? ? 記不起以往浪漫的事

? ? ? ? 而窗外喬木正盛? ? 龍膽輕吐著幽香

? ? ? ? 生命如此脆弱又充滿詩意

? ? ? ? 我選擇? ? 繼續(xù)愛你

我將它撕個粉碎冬三,冷笑一聲,“哼缘缚,這家伙寫的東西這么騷勾笆!我看他一點也不安分,那就讓他體會體會他生命的脆弱吧桥滨!”我們選擇了一個烏云密布沒有星光的晚上動手窝爪,在他離開學(xué)校回家的路上襲擊他齐媒。我用麻袋罩住他的頭蒲每,哥們兒便大打出手,拳頭如疾風勁雨般落在他身上喻括,每一次出手都飽含恨意邀杏,想置人于死地。小白臉先是掙扎了一番唬血,雙手胡亂向四周出拳望蜡,想格擋住這突如其來的攻擊唤崭。他拼命叫喊著,但聲音顯得沉悶脖律,無力谢肾。我和哥們兒將他猛揍一頓,很快覺得累了小泉,而他也漸漸放棄抵抗芦疏,只死死抱住腦袋,像癱爛泥躺在地上膏孟∶蟹郑“夠了吧,再打他就得死了柒桑”拙觯”我勸哥們兒住手】荆“你個臭不要臉的飘诗,給我聽著,以后要是再和我女朋友走在一起界逛,我就弄死你昆稿!我說到做到!”

后來發(fā)生的事情是息拜,那個人被打成重傷溉潭,住進醫(yī)院。哥們兒的女朋友情急之下報了警少欺,哥們兒很快被拘留喳瓣,然后供出了我。警察來學(xué)校找我時赞别,我并沒有很意外畏陕,我知道那個和我同學(xué)幾年的家伙其實是個熊包,沒那種所謂的英雄氣概仿滔。在答應(yīng)幫他出手的時候我便知道會有這么一天惠毁,只是沒想到會這么快。我沒有責備他的意思崎页,也不會怪他鞠绰,被自己的女朋友送進局子,他一定也不好受飒焦《椿恚看到我被警察帶走,班上很多人暗暗松了口氣,其他班的人都出來圍觀丈挟。那一刻,我還以為他們是來送別一個即將為國捐軀的勇士志电。不管怎樣曙咽,我得承認,我再一次轟動了學(xué)校挑辆,讓人群因我而沸騰例朱。也是最后一次。

依霖聽到消息心急如焚鱼蝉,六神無主后去找我爸洒嗤。她一定以為我不過是被拘留幾天,交點保釋金就可以出來了魁亦,她去找我爸要錢渔隶。我爸沒有同意,沉思了很久洁奈,只淡淡說了句间唉,“沒有錢,他自己惹的麻煩自己解決利术〕室埃”這些是依霖來看我時說的,她說她還請我媽幫忙說話印叁。我問結(jié)果怎樣被冒,她說我媽只是看著她笑,什么也沒說轮蜕。我不由得苦笑昨悼,說我媽就是那樣,她在家里都是聽我爸的肠虽。依霖在我懷里哭得像個淚人兒幔戏。

我很快換了地方,和哥們兒進了市第二監(jiān)獄税课。監(jiān)獄在小城背面闲延,城市與鄉(xiāng)郊的交界處,位置偏僻韩玩,環(huán)境荒蕪垒玲。我將在這座灰暗老舊死氣沉沉,四周纏滿鐵絲網(wǎng)的建筑里呆上兩年找颓『嫌跨進監(jiān)獄大門的那一刻,我竟有一種再也出不來的錯覺,然后聯(lián)想到卡夫卡筆下的城堡佛析,那座老K費盡心思想要進入的城堡益老,如今就矗立在我面前。父親帶著母親寸莫,站在門口等我捺萌。看到我走進近膘茎,他停止了同獄警的交談桃纯,一臉諂媚的笑容因慣性作用還未完全消散。母親依舊面帶微笑披坏,一言不發(fā)态坦,看看父親看看我,偶爾望望遠處村莊模糊的輪廓棒拂。父親欲言又止伞梯,像是努力克制著澎湃的情緒。我知道他希望我能像一個迷途知返的回頭浪子着茸,撲進他懷里痛哭一場壮锻,對他說我知錯了,乞求他的原諒涮阔。而事實上猜绣,我從未認為自己做錯了什么。我復(fù)雜矛盾又極不穩(wěn)定的性格敬特,早在那個屈辱的童年就塑造而成掰邢。他們的愚昧無知,竟影響了我的一生伟阔,讓我曾多年活在別人的白眼里辣之,如今又被自己鑄造的囚籠困住。我無數(shù)次想要報復(fù)皱炉,宣泄我的不滿怀估,彰顯對他們的仇恨。這種執(zhí)念甚至讓我產(chǎn)生了一個大逆不道的想法----用推理小說里的手段殺掉母親合搅,然后嫁禍給父親多搀。而后來以至現(xiàn)在,我都不斷學(xué)壞灾部,朝著與一個健康青年完全不同的方向發(fā)展康铭。殺人誅心!我就是要毀掉他們的希望赌髓,一如他們曾輕易毀掉我的希望从藤。

父親隔三差五會來探監(jiān)催跪,有時帶著母親,有時獨自一人夷野。我還是不愿和他說話懊蒸,他有話時我就聽他說,沒話可說了我就示意獄警把我?guī)Щ胤块g悯搔。有一次剛回去榛鼎,就聽到同室的幾個牢友興致勃勃地談?wù)撘徊拷小洞篝~》的電影。其中一個看起來很年輕很文弱的男孩鳖孤,用一副評論員般專業(yè)的口吻向眾人表達這部影片的主題。末了抡笼,他不無遺憾地說苏揣,“其實這就是一部反映父子之間心理隔閡的電影,挺有教育意義推姻;不過我還是喜歡愛情片平匈。”他說這話時神色安然且陶醉藏古,儼然一個詩人增炭。他犯的是強奸罪。

每個周末拧晕,依霖也會來看我隙姿,告訴我學(xué)校里發(fā)生的事情,然后隔著有機玻璃撫摸我的手掌厂捞,說她很想我输玷。“以后就別來了靡馁,”我對她說欲鹏,“你馬上要高考,不該把時間和精力浪費在這些無謂的事上臭墨∨夂浚”她看著我,沒有再出聲胧弛,只是不停地流淚尤误。我知道我們不會長久。這件事在我們第一次約會時我就想得很清楚叶圃,現(xiàn)在該是結(jié)束的時候了袄膏。我怎么總能未卜先知?我不知道掺冠。但我實在無法忍受一個每天給身陷囹囫的男友寫情詩的女孩沉馆,她所說的浪漫與幸福码党,本就是我的禁忌。

后來依霖便很少來了斥黑,直到高考結(jié)束揖盘。我看著她躊躇的樣子感到很好笑,我知道她想說什么锌奴,但還是想聽聽她的理由兽狭。“我記得曾說過鹿蜀,你在任何時候都可以離開我箕慧,因為你不是我的。在這個世界上茴恰,也沒有什么是屬于我的颠焦。”我嘴角微微上揚往枣,沒有半點憂傷伐庭。“對不起分冈,成宇圾另,我并不是有意要傷害你。這個時候我應(yīng)該要陪在你身邊的雕沉,可我······“你不必自責集乔,一切與你無關(guān)∧⒒啵”我看著她美麗的眸子饺著,如一汪清澈的泉眼,“那么現(xiàn)在肠牲,你終于承認我們是兩個世界的人了幼衰?”“我深愛過你,可你是個住在自己夢中的人缀雳,這讓我好難過渡嚣。”

她告訴我肥印,她填報了南方的一所大學(xué)识椰,離這里足足幾千公里。去大學(xué)報名前的假期里深碱,她打算去吉隆坡旅行腹鹉。吉隆坡,好遙遠的國度敷硅,仿佛只存在于地圖上功咒,我只能祝她旅途愉快愉阎。她說不是一個人,還有個叫王冉的男生陪她力奋,也就是上次被我們打得半死榜旦,會寫情詩的小白臉。我付之一笑景殷。

出獄后溅呢,我在父親的雜貨店里守店鋪。父親還是喜歡搓幾輪猿挚,母親也和以前一樣咐旧,習慣與自己說話。而我绩蜻,已沒有了離家出走的想法休偶。每天坐在店門前,看著小城殘缺不全街道上來來往往的人群辜羊,偶爾幾個家庭主婦帶著一陣刺鼻的劣質(zhì)香水味走過。我忍不住放肆地打了個噴嚏词顾,震得腦袋嗡嗡直響唾沫星子四散八秃,感覺到前所未有的真實。我放下柏拉圖的《理想國》肉盹,置身于愜意的冬陽下昔驱。

這一年我二十二歲,一無所有也一事無成上忍。這年冬天出人意料地落起了雪骤肛,接連一天一夜。氣象臺說窍蓝,今年的西伯利亞強冷氣團將導(dǎo)致盆地部分地區(qū)出現(xiàn)降雪天氣腋颠。我在門口堆雪,心里想著這寒冷是否會侵襲到南國吓笙,或者更南邊更遙遠的吉隆坡淑玫。應(yīng)該不會吧,聽人們說那里四季如春面睛。漸漸地我眼前模糊了起來絮蒿,仿佛一切只是夢境,而現(xiàn)在就要分崩離析叁鉴,隨風飄散土涝。

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