6月2號認識你，7月分手叹阔，來的快挠轴，去的也快，令人唏噓耳幢。
現(xiàn)在半年過去了岸晦，說好不再給你寫信的，又食言了。
千帆過盡启上，只是心情已和原來完全不同了邢隧。
現(xiàn)在想想，當時的言行是有些過激了冈在。一個勁的糾纏你府框，不斷的發(fā)信息、寫信騷擾你讥邻，真有點《失戀33天》里文章罵人的臺詞一樣了：“下班路上攔截她，家門口堵著她院峡，電話不接兴使，就改寫信，你丫還真古典”照激，想想真可笑发魄，那是我嗎？我怎么會這樣呢俩垃？
可能沉溺在失戀傷痛里的人智商真的為負數(shù)吧励幼。
那次你來局里找我拿東西，一看到你口柳，我有點慌了苹粟，不知道說什么，只是在機械的工作跃闹，公事公辦嵌削，而且辦公室里還有其他人。你走后望艺，我好長時間沒有恢復過來苛秕，一直在想你，沒法繼續(xù)投入工作了找默。你變瘦了艇劫，但還是一樣的漂亮。心中似有千言萬語惩激，卻不知從何說起店煞。有對你的關(guān)心，想問你過的怎么樣咧欣；有對你的怨恨浅缸，想問你為何可以像沒事一樣的再來找我；有想挽回的急切魄咕，問你是否愿意再給我一次機會…….我知道這些都已毫無意義了衩椒，徒留悲傷。
其實我真的恨過你。剛認識時毛萌，我本來沒有抱任何希望苟弛，也沒有想談對象，是你主動的吧阁将？可是我認真了膏秫，你卻又毅然決然的將我甩掉，是在玩我嗎做盅？一開始沒瞧上我直接說不就好了嗎缤削？還是相處的這段時間發(fā)現(xiàn)了我很多缺點？還是嫌我丑吹榴、嫌我窮亭敢？為什么要來招惹我？不戀愛就不會失戀图筹，但你讓我第一次失戀了帅刀，我還如此低三下四的挽留你，把自己之前的尊嚴拋諸腦后远剩，我恨你扣溺。
好吧，說著說著好像有點激動瓜晤。不能想锥余，一想又難以釋懷了。
所以活鹰，我告誡我自己哈恰，我必須忘掉你，徹底忘掉你志群，讓你從我的生活中消失着绷。所以我刪掉你的QQ，你加我微信锌云，我也不回復了荠医，直接刪掉，我不能再讓你來打擾我的生活了桑涎，不能讓你在我的世界進進出出彬向。
年底，局里組織合唱比賽那次攻冷，我看見你了娃胆，我知道你一定也看見我了，但我裝作沒看見等曼，不愿我們之間有任何的牽連里烦。當天晚上你給我發(fā)短信凿蒜，問我為什么不理你，見了不和你打招呼胁黑，發(fā)短信不回废封，是不是真的連朋友都沒得做？是的丧蘸，就是連朋友都沒得做漂洋，你把我甩了，然后假惺惺的說可以做朋友力喷，你當我傻還是你電視劇看多了刽漂？不可能，我寧愿成為路人弟孟，和你老死不相往來爽冕。
后來想想，我真的有這么愛你嗎披蕉？我覺得沒有，只是一時的偏執(zhí)乌奇，或者只是一時不愿承認自己的失敗没讲，甚至如此的挽留你只是為了顯示我是個深情的人，證明是你對不起我礁苗，不是我對不起你爬凑，僅此而已。
最近我喜歡上了別人试伙，一個很好的姑娘嘁信。但最惡心的是，喜歡她時疏叨，我卻還是在想著你潘靖，無法忘懷，讓我有種負罪感蚤蔓，無法和她全身心的相處卦溢。我感覺我會和她錯過，其中有你的責任秀又。我不該這么早就和這個姑娘談的单寂，我還沒有完全走出來，卻禍害了別人吐辙，我對不起她宣决。
我發(fā)現(xiàn)我好像養(yǎng)成了給你寫信的習慣，不為了你昏苏，倒像是和自己的內(nèi)心聊天尊沸，更深入的發(fā)掘自己的內(nèi)心威沫。以后我應(yīng)該還會給你寫，不管你看不看得到椒丧，只是給“我”寫而已壹甥。
