我本想在平安夜發(fā)文础锐，寫了七百字之后，發(fā)現(xiàn)不過是無病呻吟了一大通逼裆，消極至極郁稍。于是調(diào)整一天之后，我嘗試著擺脫負面的自己胜宇，走出整日無病呻吟的怪圈耀怜。但我還是把昨日的這段文字保留了下來，若你無興趣了解這些負能量桐愉，可以直接跳到下一個部分财破。
2018年的平安夜如期而至，只是習(xí)慣性報一聲平安从诲，并無新鮮事件左痢。是的，我還是如去年那般糠涛，孑然一身短曾。
去年圣誕我陪朋友在游樂場過嘉年華，時隔上一次我們已經(jīng)有一年未曾見面盯滚。那時我的抑郁剛剛有所好轉(zhuǎn)定页，把頭發(fā)剪的短到不能再短趟薄，想徹底跟過去劃清界限。
我向來膽小典徊，游樂場于我而言沒有任何吸引力杭煎，但是朋友執(zhí)意，我也就悻悻赴約卒落。無非是彩燈羡铲、圣誕樹、一眼望不到頭的人群……
她激動的拉著我拍照儡毕，我笑笑拒絕也切。覺得自己的狀態(tài)差極了，沒有什么好拍的妥曲。只能主動擔(dān)任起攝影師的任務(wù)贾费，看她在轟隆隆的造雪機旁邊歲月靜好。細碎的白落在她長長的睫毛之上檐盟，我在心里默默感嘆著女孩子可真美好褂萧。
她若是消瘦，那嶙峋的仙姿惹人憐愛葵萎，她若是豐腴导犹，那充盈的肌膚招人垂涎。
再看看自己羡忘，灰頭土臉谎痢，也無溫柔。
那夜我們一個項目都沒有排隊卷雕，繞著游樂場走了一圈节猿，就打車回了住處。
看她這個夜晚過的還算愉快漫雕，我也就長舒了口氣滨嘱，真害怕自己的消極情緒會影響到別人，就像害怕自己的麻煩會打擾到他人一般浸间，我總是習(xí)慣小心翼翼的藏起自己的情緒太雨，不想給別人帶來困擾。
若無人問魁蒜，我便不會說囊扳。
但我何嘗不想遇見一個看我一眼便知端倪的朋友吩翻？
我還是困于睡眠障礙，任黑暗一點點吞噬自己锥咸。
朋友在我身邊倒是睡得香甜狭瞎，殊不知那夜我們的房間只要輕輕轉(zhuǎn)動把手就可以進入，第二日發(fā)現(xiàn)時兩人后怕不已她君。
一年過去脚作，我還是沒能活成自己心目中的樣子葫哗，還是那般的粗糙缔刹，那般的假裝自己無所畏懼。其實誰又不渴望被人憐惜劣针？
圣誕將至校镐，看著身邊的人一個個都沉浸在冬日的暖暖愛意之中，而我只能在冰冷的雨夜徐徐踱步捺典。仿佛沒有愛的人連過圣誕的權(quán)利都不配擁有鸟廓，真是難過極了。
都說沒有能力便不要奢望擁有襟己，誠然我也深知引谜。但內(nèi)心某個角落還是會有一個聲音咆哮著，嘶喊著擎浴，在極其脆弱的時候肆意妄為著员咽。
到底何為愛？為何自己遲遲都等不來贮预。
反復(fù)看了幾遍昨日的文字贝室，無非是節(jié)日氣氛下三三兩兩的情侶成群結(jié)隊，臉上洋溢的幸福神采令人有幾分羨慕仿吞。
是的滑频，他們是美好的，是值得被愛的唤冈，他們?yōu)榱藧劭梢钥缭匠缟骄X峡迷，背井離鄉(xiāng)也在所不惜。而我卻不能夠你虹，我沒有能夠同生活對抗的能力绘搞。
我想有個家，一個完整的屬于自己的家售葡，能夠一屋兩人三餐四季的那種看杭，但我現(xiàn)在的能力完全不能夠支撐我的奢望，
所以最好的辦法就是藏起自己的小心愿挟伙，告訴自己“你不需要這些”楼雹。
有時不把自己虐的狠一些模孩，永遠不知道自己的極限在哪里。
回想自己一路走來贮缅，在密集的失落打擊之下榨咐，承受壓力的能力有了質(zhì)的飛躍，抗打擊能力與日俱增谴供。說的直白些块茁，就是臉皮變厚了，心腸變硬了桂肌。
誠然這樣的收獲來的并不值得炫耀数焊，它來自無數(shù)個夜晚的失聲痛哭，數(shù)不清的失落低沉崎场。
但負面情緒就好像痛經(jīng)一般佩耳，扛過去了，你的承受閾值就提高了谭跨，當(dāng)下一次的疼痛來臨干厚，就不會那般畏懼。
生活總是催人成長螃宙，真好蛮瞄。
