? ? ? ? 和家里人談了很長時間宾抓，很多事的看法都不一樣了昔搂，我有許多自己的一點想法拍嵌，一直覺得自己可以獨立于家人了對自己的人生有自己的安排了，不想家里人在再干涉潜索，但昨天的交流矯正了我的一些價值觀臭增，明明家里人都是種地卻有著指導我人生的價值觀，確實有時候一個人的思想會比一個人的能力更能使人敬佩竹习。

? ? ? ? 從小到大我的人生說不上豐富多彩誊抛，但也有區(qū)別于一般人的經(jīng)歷，小時候離過家整陌，挨過打拗窃，受過欺負，也做過手術泌辫，這么說的話也不算太不一樣并炮，不過離家讓我對家里人的感情出現(xiàn)了變化有了叛逆的想法，到現(xiàn)在還時不時表現(xiàn)一下甥郑，對家長的話也是只聽不做的但還是知道要孝順父母的挨打時也沒敢還手逃魄。我算是比較早熟的因為從小時候就開始受不同階段人的欺負，那時候還是挺害怕的澜搅，因為明知道自己可能打不過還是要硬著去打架伍俘，我本性并不壞只是不想受人欺負，漸漸的我也學會了隱藏自己的想法勉躺，對待不一樣的人會先判斷適不適合交往癌瘾，也會去猜別人的心思然后再去行動，這樣做的結(jié)果是其他人會覺的我不好交流饵溅，事實也確實如此妨退，猜的多了就不會去表達了，也因為看的人多了就不愿去交流了，因為人無完人咬荷，總會有這些缺點需要磨合冠句，但看到缺點后也就不愿磨合了。

? ? ? 打架還帶來了一個副作用就是開始畏懼那些比自己年紀大的那時候小孩子打架就我一個人傻傻的個人直大幸乒，其他人會叫人懦底，我那時候能好幾次和比自己大的打也是厲害，但也因此造就了我的懦弱罕扎，對待年紀的人的態(tài)度也出現(xiàn)了問題聚唐。除了同一個年齡段比自己大的人外，對那些老師級別的也不太擅長對待腔召，上小學時不太懂事杆查，和老師來了一個玩笑，在課堂上拽了一下老師的衣服臀蛛，當時就一巴掌拍我背上了挺疼的亲桦，那時也知道了不能和他們開玩笑，也一直對老師放著恭敬的態(tài)度不敢交流掺栅，以至于有時候不自覺會回避老師們所經(jīng)過的路線烙肺，我知道我身上存在的問題在其他人身上也有，但現(xiàn)在回想起來那時的事確實已經(jīng)影響到了我氧卧，除高中一位老師桃笙，我從未和任何老師敢放開心說話，即使到了大學沙绝，對待老師我一直習慣了表現(xiàn)成老實安靜的小孩了搏明，? 一直到現(xiàn)在我也不認為有誰真正看清我了，我做的往往和想的大相庭徑闪檬，行為和思想的差異導致了別人很容易對我誤判無論好的還是壞的星著。某些時候不得不說我確實挺具有欺騙性的。

? ? 到昨天為止我的人生觀基本是或者說沒什么人生觀粗悯，過早的去觀察人是我一直處于混亂狀態(tài)虚循，不知道他們的目的，在人群里觀察人其實很有意思的样傍，人們各忙各的都有自己的人生横缔，不知道他們是為了什么，但此時交集在這個地方衫哥，有人相互認識茎刚，有人不認識，有的人可能正處于匆忙中撤逢，有的人可能閑心逛街膛锭，每個人的心里都有一個妖怪粮坞，沒有形狀，千變?nèi)f化隨時間而變化初狰，對于沒形成人生觀的我來說莫杈，我失去了目的，不知道該怎么應該為了什么去生活跷究，這個想法也早就在十年前的某天就產(chǎn)生了姓迅，其他人會感覺想多了敲霍，也確實像想多了俊马，一個小孩想那么多干嘛，但一旦想到這就拋不開來了肩杈，現(xiàn)在的人很難說明白到底想干嘛柴我，每個目標都在后面加個“實現(xiàn)了然后呢”好像一切東西就又都變得沒有意義了，人最迷茫的問題其實也就是為什么活著了扩然，對我來說所有東西過早的變得沒有意義了艘儒，甚至沒有機會體驗到值得追求的目標前就沒有了努力的動力，很羨慕別人能為了考研幾天幾夜不眠不休的學習者夫偶，有人能為了一個想買的東西省吃儉用去買到界睁，有人為了玩游戲能連戰(zhàn)幾天去攻略一個關卡，我不行兵拢，遇到難關會放棄翻斟，因為即使游戲通關也什么都得不到，遇到想買的也會放棄说铃，因為再想買访惜，想通后其實不買也沒什么影響，學習上有些不一樣這之后再說腻扇≌龋或許他們的行為不一定值得效仿，但看著他們的投入就感覺自己想得到什么卻又無法得到幼苛。人到底為什么而活呢窒篱。

? ? ? 在我后來的成長中我通過新聞接觸了很多因為各種各樣原因而自殺，有段時間內(nèi)內(nèi)我確實想過這個問題舶沿，我是怎么想的墙杯，經(jīng)歷了好多不好的事我是不是也會得到像他們一樣的結(jié)果，剛開始的時候我對這個想法感覺是很模糊的暑椰，自己也沒個定論霍转，生活好像確實很沒意思，隨著年齡的增長對這個認知仍沒有改變一汽，但也慢慢發(fā)現(xiàn)了生活越來越?jīng)]意思我卻沒有離開的想法避消，為什么呢低滩，我這么想總要有個理由，對外邊人的冷漠導致我無法在他們身上尋求答案岩喷，于是我就想在在里尋找恕沫，家里面人關系好像挺平常的，壞的時候甚至會拿棍子打我纱意，對當時的我來說那么粗的棍子硬是讓我媽敲斷了婶溯，那時也是我第二次離家出走的時候，我爸呢也打過我不過只有一回偷霉，那一次只踢了我一腳迄委，但卻讓我的牙磕爛了嘴，那時的我確實只有畏懼类少，躲在柜角里不敢出來叙身，現(xiàn)在只是記得這件事，為什么打我到忘了硫狞⌒沤危總的來說對家好像也沒什么好印象，但是反過來想我不想離開他們残吩，每一次離家出走無論多遠我都還是會回來财忽，甚至于都快走到下一個縣城了，但不知不覺間我有繞了回來泣侮，我一開始的本性很瘋的即彪，乖巧也是之后學到的，無論我怎么往外跑旁瘫，往外瘋祖凫，甚至有意識的讓外戶人家收留我，但最后能回去的還是那棟小房子酬凳，它很小惠况，卻很溫暖即使是現(xiàn)在我也還留戀著那時的溫暖，我不想離開這里宁仔，也不想他們離開我稠屠，在那段時間，因為小嘛翎苫，感情比現(xiàn)在豐富多了权埠，那段時間晚上做了一個夢，家里面有個人離開了煎谍，那時我確實哭了攘蔽，那種心里面突然的恐慌，突然失去了一個依靠呐粘，突然身邊就少了一個從出生陪到現(xiàn)在的人满俗，那種痛苦很難受转捕，我從那時也就明白，生活無聊卻絲毫沒有想自殺的原因唆垃。我有依靠五芝，家里面的人會打我罵我但卻離不開他們，很奇怪辕万，即使感覺誰都靠不住的時候枢步，即使知道家人也有無能為力的時候，他們?nèi)詴蔀槲倚睦锏闹еツ颍乙獮樗麄兓钪?/p>

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