有的時(shí)候我在夢里提醒自己摔寨，你要警惕，這是夢怖辆。有的時(shí)候我在清醒時(shí)也會講一句是复，別當(dāng)真，這也是夢竖螃。人生已是諸多難題死結(jié)淑廊，問題重重，卻從來不嫌問題還要多或更多特咆。我是今年五月左右結(jié)束長達(dá)一年多的日更季惩，其實(shí)就算沒有這個詞，我自己本身每天都寫網(wǎng)絡(luò)日志，這本身也就是日更画拾。它卻就像一只旁觀的眼睛偷偷暗窺我关摇，令我很難受，逐漸走向了窄巷碾阁，偽自律输虱。我受過很多暗傷，形成痼疾脂凶，令我難捱宪睹，我覺得難過，卻無處訴說蚕钦，簡書就這樣清澈地呈現(xiàn)在我的面前亭病。橫行太多的偽裝和變形，它在用自己的力量保持某種本初嘶居，如一罪帖。就像我為了自我生命爆破的用力和壓抑，也正是在厚積薄發(fā)的途中邮屁，我也遇到那些活靈活現(xiàn)的寫字人整袁。遠(yuǎn)的近的，說到底目標(biāo)也算共通佑吝，大抵上就是不想被規(guī)則束縛坐昙，想在其中暢行無阻。在這里寫作我總是細(xì)心思想芋忿，想想我應(yīng)該或是可以寫點(diǎn)什么炸客，一種認(rèn)真的姿態(tài)。就好比坐在書桌前干的就是相干的事戈钢，我害怕我急功近利痹仙，顛倒夢幻，不知天高地厚殉了，狂傲沒了方向开仰。是了，這些年寫作是唯一的一以貫之宣渗，無論快樂苦痛抖所，失戀戀愛還是獨(dú)自面對自我，它都陪我痕囱。很大程度田轧，后來通過時(shí)間，簡書成為了它與我之間的連接點(diǎn)和橋梁鞍恢，有時(shí)我?guī)捉鼌s我也曾是有些那樣多那樣多愛的人傻粘。我會以為天生冷血木訥清高即本色每窖，當(dāng)然我知道不是這樣的，人的存在勢必是愛著念著一點(diǎn)什么的弦悉。這個東西就是描繪窒典，關(guān)乎于自我本色的畫筆，到了一定的階段心靈就高聳了稽莉，想法多了瀑志，路子開始野∥鄹眩渴望被靠近劈猪，不想被歸納總結(jié)貫徹始終，保持自我不融入極大洪流良拼。然而小說這文體就是自我和他者之間的對折線战得，我亦明白，無論身在何地庸推，還是在愛著點(diǎn)什么的就是這個常侦，而不是某個幻化出的具體的人，如果不是太糟糕贬媒，我是不會想靠近另一個靈魂內(nèi)部的風(fēng)暴聋亡。真心話，總不會被誤讀掖蛤，即便會我也覺得無妨杀捻，實(shí)際表達(dá)之本身就是完成。并非沒有遇到過那個剎那的相通蚓庭，某些時(shí)刻，也只是不能夠接納真正自我輾轉(zhuǎn)騰挪仅仆，離開回頭器赞，回來了又短暫遮蔽，我清楚外面從無除我以外的他人墓拜。夢境需要記錄港柜，人生即夢境，無我時(shí)他者即我咳榜，有我時(shí)外面空無人煙山河浩渺的浩瀚夏醉。他們都在告別，而我在回歸涌韩，我就是這樣的不合時(shí)宜了罷畔柔。但我不想扭曲這樣的自己，況且我也清楚它之本色不需要被壓抑臣樱，是有人需要看見和摸索到的靈魂深處的探究靶擦。

當(dāng)我想讓那些逆向探究自我的轉(zhuǎn)圜一下腮考。卻難保不落入窠臼，一門心思扎進(jìn)了另外一個混亂玄捕。我從不覺得我可以拯救哪個具體的人踩蔚，我只是一個生活中清淡乃至于總是選擇后退的現(xiàn)實(shí)解構(gòu)一下的失意者，正途我懂謬論居多枚粘。我想過如果愛馅闽，就會是損害，所以當(dāng)我決定付出時(shí)我肯定是拿我的生活再無他法馍迄，是了捞蛋，就是在這樣的時(shí)候我看到了端朗的閃光雷。我意識到這也是一個沉陷其中的靈魂柬姚，能給的不多拟杉，陪伴一程就是一程吧。我為很多人事物傷過的心都記得量承，我不是想復(fù)仇搬设，只是清楚，沒辦法避免就迎頭面對吧撕捍。原應(yīng)嘆息的這一切拿穴。

他讓我想起故人，故人已不見蹤跡忧风。說來奇妙默色，當(dāng)我決定放逐一切時(shí)他再度出現(xiàn)，我把他保留了一段時(shí)日付諸一炬狮腿。我很清楚過去的不能夠再重來腿宰。端朗是我重塑自我做出的最大努力，我是天真但尚不夠巨大天真缘厢，好想怒吼卻不夠吃度。我在很小的時(shí)候特別喜歡一些港臺歌詞，它們會帶來諸多領(lǐng)悟贴硫。后來的渡邊徹椿每，其實(shí)我知道他是一個精致利己的個人者，我一度試圖沉陷成為這樣的始終與所在英遭，抱歉的是我辦不到间护。我可以一個友人都無，我卻做不到精致利己挖诸，一旦不如意自毀傾向就會再度席卷汁尺。所以很多時(shí)候我突然的離開，只是不想被看見無法搶救的自我税灌，那只是我自己的事均函，不必同情也無法理解亿虽，或許旁觀的你會有那么一點(diǎn)感慨。卻也僅此而已苞也，有個編輯對我講洛勉，創(chuàng)作小說主要是情節(jié)進(jìn)程并非感慨日常，是的如迟，他講的對收毫，若是如此，那就不是普世層面的小說殷勘。首先寫給自己此再，其次是編輯的閱讀，直接面對的僅僅就是未經(jīng)篩選的廣大深心玲销。這是沒辦法選擇的输拇，我就是這樣的寫作者，慶山早年的《彼岸花》也不是選擇而后的結(jié)果贤斜。定然不是刻意規(guī)避某種風(fēng)向的結(jié)論策吠。這個我一開始閱讀就知道，我還記得少年時(shí)愛過的人瘩绒，他有點(diǎn)像香港演員李燦森猴抹，有段日子他總是和小謝一起搭戲，有個靈異的片兒是個搞笑又悲哀的綠臉小帥鬼锁荔。也是一種時(shí)尚的長相蟀给，俗稱就是丑帥丑帥的，呵呵阳堕。此刻我說到這里的時(shí)候窗外大媽又開始扯閑篇兒了跋理，說實(shí)話是有點(diǎn)煩，影響我的思路嘱丢，然而也能看見人間煙火薪介，尤其是病毒肆虐時(shí)覺得這也是一種生命力的顯現(xiàn)，人生就是與矛盾和解與并行的過程越驻。很大概率我會是一個人終老的，但我也要走向我必將注定的人生結(jié)論道偷，畢竟生活本身是過程的每一刻當(dāng)下缀旁，而不是此刻想象的一個既定結(jié)果。

端朗說勺鸦，你的文章有了畫面和場景并巍。其實(shí)我心里駭然大笑，你不懂我我不怪你换途，也不是我非要使用假面同你相處懊渡，能讓你好起來的我卻不會刽射。我是天生的悲觀主義踐行者，我要寫的是什么就必須是那樣剃执，半點(diǎn)不由它誓禁。本來的生命力就在那里，我很清楚肾档，只是那個混亂交錯的階段我看見了他的閃光雷摹恰，我卻更深地絕想，是了怒见，最終你一開始想說的都沒能提及俗慈，何況未來以后。沒錯遣耍，又是一個輪回闺阱，無論他二十幾歲或四十幾歲，我的狀態(tài)和既定結(jié)果不會變舵变。我不想也不認(rèn)為人有能力傷害任何一個人酣溃，我只是清楚這樣的話終究說了也無用，那我就會選擇不開始棋傍。我會在拒絕之前先拒絕救拉，何況一直不拒絕你的不見得就很好，有可能是懶得那么做瘫拣，能得到你的好處又是何必亿絮。這樣也叫我鄙棄厭煩，若是我麸拄，我會說在前面走的徹底派昧。就像今年一月份時(shí)在某個平臺結(jié)識的一個作家，他有很多作品都很成功拢切，內(nèi)心卻晶瑩剔透蒂萎，六十歲的老年但眼瞳清澈的男子，我知道我們不會有具體的交集淮椰。我只是想知道他會否采取快速阻斷的動作五慈，事實(shí)證明是這樣的，我不遺憾主穗，他對我文字的鼓勵我終不會忘卻泻拦。而我內(nèi)在的糾葛，我也清楚，即便如此也是沖向既定的途程。后來各自遠(yuǎn)揚(yáng)艘绍，我是一個無法依靠任何人逆流而上的那種支脈侥猩，如果年底換房就要去個僻靜之地架曹，即便能讓我感覺到生命力隘冲，也不過自我安慰，我只想和自己在一起绑雄。只要母親健康展辞，我也不愿意距離她太近，如果她不在這個世界上我就是徹底孤身一人绳慎，雖然我無法想象我也不是不懂得人生無常纵竖，她終究年齡大于我二十多，終究那天也會來到的不是嗎杏愤。我對自己這么說時(shí)靡砌，它抱起頭做縮頭烏龜，如果找個伴侶就是降低死亡焦慮珊楼，其實(shí)生命敏感的部分也因此而顧此失彼的喪失通殃，抱歉，縱然苦痛我還是不需要厕宗。我是一個成年大齡女生画舌，天真縱情，再也不想戀愛卻渴望純粹非物質(zhì)的情愛已慢。欲望對我來說什么也不是曲聂，因?yàn)榻?jīng)歷過，在設(shè)定的范疇內(nèi)我都經(jīng)歷過佑惠，昨晚我夢見了端朗朋腋。一開始我不知道是他，說他是呼倫貝爾的男子膜楷，他帶我見家人旭咽，在夜色徜徉的陰暗之中逐漸感到失真。他還有一個固定女友赌厅，在一起后他決定分手穷绵，我不會在我的故事前面打一個標(biāo)簽所謂的故事或小說，我不妄自菲薄但也不自以為是特愿，原本為何而寫沒有人會真的忘記仲墨。夢中的轉(zhuǎn)角那么熟悉，那是我唯一工作很長久的地方揍障，即便暗沉夜色我也還是能夠辨識它是在哪里宗收。他要和那女友分手我也在旁邊，他對她說亚兄，她不如我，尤其是在某個方面采驻。那女子也擲地有聲审胚，說如果自己不是已經(jīng)累了也不會那樣匈勋。他不作聲，我內(nèi)心嘆息膳叨，是呀洽洁，以色侍人又能得幾時(shí)？就是在這樣的時(shí)刻菲嘴，我默默退出他呼倫貝爾的房間饿自。在我眼里或心中，呼倫貝爾就像烏蘭巴托那樣只是一個逐步消隱的房間龄坪。我想被了解昭雌，但是我沒有也不可能饑不擇食。我意識到我不愛端朗健田，那個女子的交流更為合適的語境烛卧，很大程度你看一個文章就是在看一個人內(nèi)在所有的情懷以及一切創(chuàng)造的語境，本質(zhì)上都是一樣的妓局，同書本摩挲总放，實(shí)際本身的狀態(tài)決定一切，是否提純了混亂之后的語境好爬，是否清理干凈了本真的欲望局雄。我是不會寫廣義那種小說的，我分不清你的和我的存炮，能分清真的還是虛設(shè)炬搭，我會明確的告訴你，也沒有懸置懸念僵蛛，從來都是這樣的尚蝌，文本的世界不需要我爭取一席之地，文本的世界總是門戶打開充尉。從那個作家的支持開始飘言，我抵達(dá)了某種創(chuàng)作的旺盛期，驟然隕落只是一種必然的流程和選擇驼侠。今年從我個人人心境就經(jīng)歷了大型的兩次微型的數(shù)次姿鸿，不是事兒多，是一個人不解決最深處的情懷倒源，節(jié)奏就會越發(fā)混亂起來苛预，顛倒錯亂，無異于深入虎穴而沒有任何準(zhǔn)備把握與勝算笋熬。從2019年伊始我就有意識地不斷一個人出離向前热某，有意識地告別人們。直到上個月的12號，清理掉了最后一批我陷入了某種不可名狀的昏迷與恍惚昔馋。我當(dāng)然也不想退回去筹吐，開始沒日沒夜地打一種循環(huán)往復(fù)的游戲，有的時(shí)候充值有的時(shí)候只是那么無限重復(fù)的過程中心無波動秘遏。這個地方間或也有幾個半熟人知曉然而這個快速的時(shí)代沒人有耐心讀個幾千字近萬字的文章丘薛，況且具體貌似也無主題，沒有某個線性的劇情邦危。所以從前我說的洋侨，何必添堵的說出來的話我是想說受傷的事說出來只會更傷，雖然如此也沒有試圖予以誰的想法倦蚪，我也只是對我自己說希坚。我想那就是文本原始的能量，我是清楚的审丘，難過吏够，也沒有那么多，只是在打游戲的時(shí)候我在思考滩报，任何一個平臺都得有自己的吸金守恒的方式锅知，何況是這里或任何一個地方。作為我脓钾，想法大于操作售睹，很多都不備份，無存檔可训，它就像我親近的記事本昌妹，況且保存那么多，我也不一定回頭看握截，如果真的沒有了卻也的確特別難過飞崖。這種復(fù)雜的心態(tài)不會無人有，只是人們不愿意拿出來說谨胞，因?yàn)楹臀艺f的那樣固歪，說了也不會除了真行動之外改變什么。有的時(shí)候就是欲望編織攀附想了太多胯努，夢境紛繁明明隱憂卻不想實(shí)際操作或乃至于退后牢裳。曾經(jīng)有個人盛贊我灑脫，其實(shí)原本不羈叶沛，世人如何確實(shí)與我無關(guān)蒲讯，也許我不應(yīng)該那么逆風(fēng)飛翔的說出我內(nèi)在清澈的自由。這就是錯了的灰署。最近很多吃瓜群眾不也因言廢噎判帮。無論哪個年份什么時(shí)代局嘁，說過的話就是留下的痕跡，無論出于什么脊另，雁過也留音导狡。對于什么，一旦上心就是傷心偎痛，沒有人能夠操控你，除非你放棄了對于精神的管控独郎。于我而言就是這樣一個漫長的經(jīng)歷踩麦，所以我又開始疏通我靜默這段時(shí)日的真實(shí)心境和發(fā)生，游戲的階段仿佛頭腦被徹底的放空氓癌，人世兩忘谓谦。

寫作仿也過盡千帆的不在。

外在的光鮮認(rèn)可內(nèi)在的否定否決贪婉，實(shí)際都是一樣反粥。偷偷爛醉如泥沒人知道的時(shí)候，午夜夢回被游戲捆綁和肉身拘泥于欲望有何區(qū)別疲迂。創(chuàng)造一個自我的鏡像就高明到哪兒去嗎才顿。長期投身于一個事項(xiàng)的人想必全懂，如果不懂自然也就走不到最后的篇幅尤蒿，況且我們不知道會逗留在哪處就是永遠(yuǎn)郑气。如果永遠(yuǎn)不會死婚姻也不可怕，也不會封鎖什么腰池，如果人生就是百十年或許都不抵尾组，那么做點(diǎn)自己認(rèn)為想做的事就很重要。這一直是我的核心想法示弓，與任何人無關(guān)讳侨，也可以理解為我從來要的就是那種似乎不可能的絕對自由。我也不理解首尾呼應(yīng)的價(jià)值在于什么奏属，我覺得很多人其實(shí)并無故事跨跨，表達(dá)自己已經(jīng)足夠并且趣味。這是真的拍皮，如實(shí)言說歹叮。

歸納總結(jié)如清晨打擾庭院如一生最初之懵懂。端正自我铆帽，趨向于清朗咆耿。這是我取名的原初。

結(jié)構(gòu)簡潔凝固成霜爹橱，就是我所醒覺的創(chuàng)造故事的初衷萨螺。而沒有就是沒有，可能就是一段夢，一個開始慰技，一個日志而已椭盏，什么都沒有。何嘗不是在消解與被消解之中浪費(fèi)時(shí)光吻商，我熱愛小說掏颊，但我知道我寫的大部分不是，不算艾帐。我知道我是個怎樣的寫作者乌叶。

在我感到充沛時(shí)，你說給我聽柒爸，我也愿意順著流經(jīng)流淌准浴。我意識到，原本就是那么回事捎稚，有人認(rèn)為OK有人就覺得這樣也是在浪費(fèi)了別人時(shí)間乐横。你的自我封鎖何嘗不是對生命人間自性超脫的某種隱喻。你知道從來沒有什么事在具體發(fā)生今野，群魔亂舞的孩子們葡公，我點(diǎn)一支煙只吸了一口任其燃盡。我說了很多話卻什么也沒說腥泥，終究難道不就是回歸了最初的清理匾南，付之一炬的空與顯。默默地說蛔外，靜默地觀蛆楞。

寫作就是生存存在之本身，抽煙喝酒荒廢夹厌，持續(xù)創(chuàng)作難道還帶來絕望豹爹。欲望的本體翻滾升騰，被看見被廢棄矛纹，得到與失去臂聋。我知道，一開始就注定了的或南，就不要再折騰孩等，逐步提純也就好。不能采够，也盡量保持清凈簡潔肄方，凝練成霜的作品會出現(xiàn)，勤奮是初始化蹬癌，浩瀚海洋我始終有自己的標(biāo)準(zhǔn)权她，親密關(guān)系是一種厚積薄發(fā)的向往虹茶。愛也是。

在我透過寫作它其實(shí)不是呼喚隅要，只是本來蝴罪。我表達(dá)了起承轉(zhuǎn)合的自我對應(yīng)的呼聲與呼喚，以我之形式的后退或愛這本身步清。