這三個(gè)月以來钙姊，我活的無比艱辛，就目前來說埂伦，至少在我23年的人生里的確如此煞额。
我從大學(xué)畢業(yè)以后就進(jìn)入醫(yī)院沾谜，在NICU（新生兒重癥監(jiān)護(hù)室）當(dāng)護(hù)士膊毁，每天忙的昏頭轉(zhuǎn)向基跑，班還上不清楚，被帶教老師罵被領(lǐng)導(dǎo)找談話被同事各種嫌棄涩僻，記不清自己一個(gè)人在出租屋偷偷哭過多少次，每一次哭完就都安慰自己以后慢慢就會(huì)變好了栈顷，現(xiàn)在只是一個(gè)必須經(jīng)歷的過程逆日。
我有時(shí)候反復(fù)的問自己，人為什么要活的這樣累萄凤？人生為什么就不能活的簡(jiǎn)單活的輕松一點(diǎn)室抽，是不是每一個(gè)從校園走向社會(huì)的人都活的不容易。多少次我想到了放棄靡努，想跟隨自己的內(nèi)心活的快樂一點(diǎn)坪圾，但心里有又舍不得害怕又迷茫。我不知道辭職以后惑朦，我能去哪里兽泄？我還能干什么？在別人的眼里漾月，我的工作是多少人擠破頭也得不到的病梢，工資高，醫(yī)院未來的發(fā)展也看得見，或許在其它人眼里蜓陌，我的苦難是他們奢求不來的幸福觅彰。爸爸媽媽剛剛知道我留在了大醫(yī)院當(dāng)護(hù)士，居然高興的哭了钮热，在他們眼里我是值得他們驕傲的女兒填抬，可只有我自己知道，我活的有多么不容易隧期，多少次我從早上七點(diǎn)多一直奔波到晚上七八點(diǎn)才回家飒责，將近12個(gè)小時(shí)內(nèi)我沒有喝過一口水，多少次連午飯都沒吃過厌秒，每次都狼吞虎咽的读拆，十分鐘內(nèi)就解決，好多次我都在想有一天會(huì)不會(huì)突然噎死鸵闪，那樣檐晕，也好。
然而蚌讼，這都不是最奔潰的辟灰，最奔潰的是在十幾個(gè)小時(shí)里你的大腦必須時(shí)時(shí)刻刻每一分每一秒都要保持高度警覺狀態(tài)，各種機(jī)器報(bào)警聲篡石，孩子的哭鬧聲都在充斥著你的大腦芥喇，你還必須時(shí)刻思考你接下來要干什么，要怎么干凰萨，好多次我發(fā)現(xiàn)我的大腦到快下班的時(shí)候就不轉(zhuǎn)了继控，還有好多事沒有干接班的人就來了，那時(shí)候內(nèi)心要多奔潰就有多奔潰胖眷，真想此刻停下來蹲在地上大哭一場(chǎng)武通。
時(shí)間越長(zhǎng)我干的越?jīng)]有自信，我找不到自己存著的意義珊搀，越來越失去自我冶忱，看似每天的高度緊張頻繁的思考，實(shí)則是麻木的機(jī)器般的運(yùn)轉(zhuǎn)境析。又有多少次我不斷的懷疑人生囚枪，走出大學(xué)校門，生活的全部似乎都圍繞著工作劳淆，三個(gè)月里似乎我多吃的每一口飯多睡的每一分鐘链沼，都是為了保證自己有足夠的精力迎接接下來一天的工作。說直白一點(diǎn)沛鸵，現(xiàn)實(shí)就是畢業(yè)了哪里都缺錢忆植，錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的。
我不能直白的面對(duì)自己的內(nèi)心朝刊，活的壓抑卻不肯放棄耀里，想放棄卻沒有勇氣，把自己陷在痛苦中拾氓，不斷的針扎冯挎，每傷一次安慰一次，我不知道留下的傷疤會(huì)結(jié)痂以后來個(gè)全新蛻變咙鞍，還是越久越難以愈合最終化膿房官。相信生活中還有千千萬萬和我一樣，在同樣困境里掙扎的人续滋，但每個(gè)人都要自己的人生選擇翰守，無關(guān)乎對(duì)錯(cuò)，活的快樂與否也是自己的選擇疲酌，不管以后我去里哪里蜡峰，過的怎么樣，但我至少記住了曾經(jīng)自己拼死生存的模樣朗恳，我不知道湿颅，到那時(shí)我再回過頭來，看看今天自己的樣子粥诫，是會(huì)心疼還是驚訝油航？亦或是平淡的像發(fā)生在別人身上。
晚安怀浆，摩羯座的呆呆女孩谊囚。
