（每個人都曾幻想過不屬于自己的愛情）
我曾以為自己喜歡過什么人，愛過什么人开瞭。
其中有個野蠻的丫頭，或者一個有些古怪的可愛姑娘熊锭，那都是曾出現(xiàn)在一個該死的文藝青年妄想中的人粉捻，有太多太多這樣的人了礁遣。
她們永遠都不知道自己在這些人的生命里，成為了他們每夜那遙不可及的夢肩刃，或者被抒寫成一個個唯美又隱晦的篇章祟霍。
她們永遠都不知道，也不會知道盈包，就像這個世界永遠都不懂沸呐，不斷地傷害對方，而我們有多么地愛它呢燥。
直至這兒
都是我三十年前崭添，日記中的文字，有時候讀自己過去的日記叛氨，真不是件有趣的事呼渣。
一個命過大半的人，懶得用多余的文字寞埠，去回憶屁置，去感慨，我不是來做這個的仁连，講講過去蓝角，或是比比現(xiàn)在。
只是太過想念了怖糊，曾經(jīng)我喜歡過的女孩們帅容，和討厭過的自己颇象。
三十年前的那個人伍伤，太混賬，整日吊兒郎當?shù)拇笈至舻囊淮楹忧睬斨习验L的頭發(fā)......嘻嘻哈哈的時候扰魂，沒心沒肺，苦悶的時候蕴茴，便只會逃避劝评。
躲在自己的創(chuàng)造的文字里，唱那些憂傷的民謠調(diào)調(diào)倦淀，自己在幻想中翩翩起舞蒋畜。每年的七夕，我都會拿起筆撞叽，與一個我創(chuàng)造出來的姑娘姻成，寫下一個浪漫的故事插龄。
我曾在在日食的余暉下與赤紅色瞳孔的女孩面面相覷，有時為監(jiān)獄之中狼族公主編造狼族復(fù)興的謊言科展，或者是在前往避世村莊的小橋上均牢，為編著腳繩的金發(fā)姑娘撐傘。
從我執(zhí)筆寫下一個完整的故事以來才睹，我就沒有這樣的習慣了徘跪。就算我今天想重新拾起這樣的興趣，我也明知道自己會寫出什么樣百無聊賴的故事琅攘。
大概關(guān)于一個文藝青年垮庐，錯過了他生命中所有他愛的人和愛他的人的故事。
自我慢慢地長大乎澄，到成熟突硝，到像個柿子一樣熟透，熟爛置济。我創(chuàng)造出來的故事解恰，就一點也不浪漫了，也把生活中這支最后的蠟燭浙于，掐滅了护盈。
最讓人恐懼的是，我不為此心痛羞酗，而是抽出一根煙來腐宋，和大家講自己的成長，說不談這些只存在于幻想中的雞毛蒜皮檀轨。
于是我和所有人講述了成功胸竞，談透了人生，卻怎么也說不明白愛情参萄，去理性地分析牛郎織女的相遇就是一場陰謀卫枝，直到最后，親手葬送了我愛的自己讹挎。
我曾狂熱地迷戀英雄校赤，也不少想象自己就是故事里的英雄，可以去拯救每一位我愛的人筒溃。而我現(xiàn)在在做的马篮，卻是躲在一個名為文字的糖衣炮彈后，試圖點燃掀動時代的火花怜奖，我是個不折不扣的反派浑测。
像我這樣的人，憑什么擁有英雄般的愛情歪玲，有誰會愛上一個自稱為英雄的反派迁央。即使再渴望怎顾，也只能求來孤獨，即使再偏頗漱贱，也只得一句得過且過槐雾。
這段自己曾留下的文字有些讓我瘋狂，多年前的激動不安幅狮，又重新開始在我腐朽的腦袋里跳躍募强。
那個多年前讓我愛慕的姑娘，30年的時光將她雕刻成什么樣崇摄，是變好了還是像我一樣變得更爛了擎值，我不知道也不想知道。
因為那個最美的她逐抑，已經(jīng)永遠地成為了一段故事鸠儿，被我用筆墨鐫刻下來，幻化為永恒厕氨，照亮我生命的孤寞进每。
而我自己，卻是自己所知的那樣命斧，一個丑陋的反叛角色田晚，繼續(xù)度過這不斷與愛擦肩而過的一生。
可我依然還是會不知廉恥地去幻想国葬。
某一天贤徒，我會真的與這些故事中的某個人相遇，我義無反顧地愛著她汇四，而她也能無所畏懼得包容著我接奈。
最終，我會拼命地抓住那根被風帶走的腳繩通孽，繼續(xù)撐著傘序宦，直到小雨淅瀝，那姑娘從橋上站起利虫，正對著橋的另一側(cè)挨厚，示意讓我牽著她的手堡僻，慢慢走進避世的村莊糠惫。
祝愿不浪漫的人
也能擁有浪漫的一生
