有這么一個游戲：

將一個成人的眼睛用布蒙上，然后旁邊有人告訴他：前面有懸崖寸谜。

試想如果你是那個被蒙住眼睛的人竟稳，你敢不敢向前走，一步熊痴，兩步他爸。。果善。你會不會覺得心驚膽戰(zhàn)诊笤，完全不敢向前。

可是如果旁邊那個人告訴你：你前面15步遠有懸崖巾陕。

此時要你向前走讨跟，你敢不敢往前邁一步，兩步甚至三四步鄙煤？

這兩種情況晾匠，哪種讓你覺得更安全？

毫無疑問梯刚，是第二種凉馆，因為你心里有邊界有預期，你知道在多遠的范圍內(nèi)是安全的亡资，所以你才敢去行動澜共。

每個人都向往自由，我們的父母也希望能給孩子足夠自由锥腻，可是這個自由是毫無約束的自由么嗦董？

當然不是，這個自由必須是有界限的自由瘦黑。

界限不是限制京革，而是對自由的保護，讓孩子的自我能夠在安全的環(huán)境下自由發(fā)展幸斥，有界限的自由才會讓孩子感覺更安全存崖。

在愛與尊重的前提下，建立有溫度的規(guī)則和界限睡毒，培養(yǎng)孩子面對挫折和挑戰(zhàn)的勇氣，學習做選擇和負責任冗栗，孩子才能夠享受到身心的自由演顾。

如何給孩子設立界限：

一供搀、基本原則

對于0-3歲的孩子，他們的自主意識還沒有入駐钠至，無法清晰的理解你的界限葛虐，且孩子處在探索階段，對身邊的任何事物都保持好奇心棉钧，所以此時不要要求孩子不要這樣不要那樣屿脐，而要給孩子創(chuàng)造一個安全的環(huán)境，將危險的孩子不能觸碰的物品收好就可以宪卿，同時也可以給孩子設立有形的界限的诵，如圍欄圍住樓梯間和廁所，不讓孩子進入佑钾。

對于3歲以上的孩子西疤，就必須設置明確的界限了，界限不是越多越好休溶，太多會阻礙孩子的探索欲望和創(chuàng)造力代赁，所以設置界限應該適宜，應盡可能多的給孩子自由兽掰，只要遵循以下三個基本原則就好：

1芭碍、不傷害自己，如生氣時砸自己的頭

2孽尽、不傷害環(huán)境窖壕，如毀壞公共財物、亂扔垃圾

3泻云、不傷害他人艇拍，如打人、罵人等

在這三個基本原則上設立的界限宠纯，由于每個父母的接納窗口是不一樣的卸夕，沒必要每個人的界限都一樣，只要父母覺得自己能接納自己內(nèi)心舒服就好婆瓜。

比如有的家庭就要求孩子進門必須換鞋子快集，可有的父母覺得換不換鞋子都無所謂，那就按自己舒服的來設立界限就好廉白。

二个初、清楚地告知界限

界限可以確定我們的主權和責任從哪里開始，到哪里結束猴蹂。你必須清楚你的界限和你的期望是什么院溺，同時也必須讓孩子清楚地看見，你們在彼此的關系中才能夠互相溝通磅轻。

你可以這樣說:“我們家的規(guī)矩是吃飯時不能走動珍逸。"“我希望現(xiàn)在可以休息逐虚，不被別人打擾∽簧牛”“你可以拉著我的手或讓我抱著過馬路叭爱，但是不可以自己過馬路∈。”

而不是：“你要乖乖的买雾。"“別到處亂跑!”“別吃太多糖!”“晚上早點睡覺!

這樣含糊不清的話語，孩子是沒法理解的杨帽，必須明確的告知孩子漓穿，你希望他如何做。

三睦尽、保持界限的一致

在不同的時間器净、地點和情境下，父母對孩子的要求当凡，以及對同一種行為的反應應該是一致的山害，這樣才能強化適宜的行為，抑制不適宜的行為沿量，孩子才能逐漸接受規(guī)則浪慌，形成自覺的、良好的社會性行為朴则。

可是有時权纤，因為父母對如何撫養(yǎng)孩子感到困惑，自己都不清楚到底該怎么做正確：有些父母會根據(jù)自己承受壓力的大小(如疲勞乌妒、沮喪等)和心情的好壞汹想，來決定是選擇維護既定的原則，還是實施更為嚴格的限制撤蚊，或者對他們違規(guī)的行為聽之任之古掏。

結果，孩子無所適從侦啸，搞不懂規(guī)則到底是什么槽唾。

比如：孩子每次在家里打父母的臉，父母都笑嘻嘻的夸孩子：我的寶貝真有力氣啊光涂∨悠迹可是當他出門打其他孩子的臉時，父母就發(fā)怒了忘闻，覺得孩子太霸道钝计。

孩子有錯么？

孩子沒錯啊，他不明白為何在家里可以做的事情到了外面就不能做了呢私恬。

四交播、規(guī)則界限的平等性

規(guī)則必須是平等的，家庭成員中的每一個人都必須遵守践付。

比如：做錯事要道歉，不能邊吃飯邊看手機缺厉，這樣的規(guī)則必須全家人都遵守永高，不能只要求孩子做，而父母不去做提针。

孩子會懂得命爬，父母不是權威，自己有權力維護自己的自我和尊嚴辐脖。

這樣長大的孩子饲宛，會有自己的邊界意識，他很清晰的知道自己的界限在哪里嗜价，不輕易被他人改變艇抠，也同樣知道他人的界限在哪里，不隨意侵犯他人的界限久锥。

五家淤、和善而堅定的執(zhí)行

很多家長是不是在執(zhí)行界限和規(guī)則時遭遇了很多的挑戰(zhàn)。

比如孩子一遇到規(guī)則限制時就大哭大鬧瑟由，吵個不停絮重，家長焦頭爛額，有的家長擔心孩子哭得太厲害而哭壞了身體歹苦，心疼孩子青伤，而有的家長一聽到孩子哭就火冒三丈，恨不得立馬讓孩子停止哭泣殴瘦，采取的方式無非就是兩種：大聲呵斥孩子或放棄規(guī)則狠角，順應孩子。

首先需要強調(diào)的是痴施，孩子哭得昏天暗地也傷害不到他擎厢，反而會擴大他的肺活量，所以不要擔心孩子哭壞身子辣吃，就抱著他或者陪著他讓他哭就是动遭。

其次，父母受不了孩子哭神得，是激發(fā)了父母自己的內(nèi)在小孩厘惦，讓父母覺得不舒服了，所以需要療愈父母自己，需要覺察自己宵蕉，不要讓自己被孩子的情緒控制了酝静，不要讓自己陷入情緒中。

我們唯一需要做的就是衡量一下羡玛，你的規(guī)則是否確實需要堅定的執(zhí)行别智，如果是必須的，那么就和善和堅定的堅持就好了稼稿，然后陪著孩子薄榛，給孩子一定的發(fā)泄情緒的時間，當孩子經(jīng)歷幾次你這樣的堅持后让歼，他就會明確你的界限從而不再挑戰(zhàn)你的界限了敞恋。

就像我孩子，我從小給她定的界限就是：吃飯必須坐在桌子旁邊吃谋右，一旦離開就不能再吃了硬猫。

當然剛開始的時候孩子會挑戰(zhàn)你的界限，會離開后又返回想繼續(xù)吃改执，我就堅持不能再吃啸蜜，我爸媽想說情都不行，抱著孩子容許她哭天梧，但是就是不能讓她再吃了盔性，這樣她挑戰(zhàn)一兩次后每次吃飯都是自己吃，吃完就離桌呢岗，完全不用操心她不吃飯或吃少了飯冕香，更不用滿地追著喂飯。

當你堅定了后豫，孩子也就知道你的界限悉尾，她其實是更有安全感的。知道什么可以做挫酿，什么不可以做构眯。

六、有一定的彈性

前面提到和善而堅定早龟，現(xiàn)在又說界限要有一定彈性惫霸，這不是自相矛盾么？

別著急葱弟，界限都是人定的壹店，規(guī)矩是死的，而人是活的芝加，有些界限必須和善而堅定的堅持硅卢，如違背那三條基本原則的，而有的界限可以稍微有些彈性，做些變化将塑，原則以父母和孩子都舒服為準脉顿。

舉個例子。

有個媽媽規(guī)定孩子必須自己吃飯点寥，堅決不喂飯艾疟。

可是有一天她的孩子自己吃了一會后就要求媽媽喂飯，媽媽先是堅定的拒絕了敢辩，告訴孩子：你可以自己吃飯汉柒，媽媽不喂飯。

可孩子隨后說了一句話：媽媽责鳍，當你喂我飯的時候，我覺得你好愛好愛我兽间，所以我想要你喂一下我历葛。

請問這個時候，這個媽媽要不要再堅持不喂飯呢嘀略？

當然可以喂飯啦恤溶，聽到孩子這么一說，心都溶化了帜羊，喂孩子吃下飯也沒多大的問題啊咒程。

又有人要問了，如果喂了這一次讼育，以后孩子都以這個理由要求媽媽喂飯怎么辦呢帐姻？

放心，孩子不會這樣的奶段，孩子是很容易滿足的饥瓷，當媽媽喂了他這一次，他確認了媽媽的愛后痹籍，后來再也沒有要媽媽喂過飯呢铆。

所以我們給孩子定界限時，也需要根據(jù)當時的情形當時的心態(tài)來做適當?shù)恼{(diào)整蹲缠。