都不知道該怎么樣開這個頭，來寫第一篇自我的覺察日記琐旁。
早上在朋友圈看到曉曉的覺察涮阔，突然覺得是時候，把那些被自己藏著灰殴，掖著敬特，羞于展現(xiàn)的，坦坦蕩蕩的告訴自己，對伟阔，是告訴自己辣之。一直知道，卻一直裝傻或者說抗拒的事皱炉，告訴自己怀估，坦然接受。
相比于羞澀內(nèi)向中走出來的人娃承，我似乎是走著一條反方向的路奏夫，從開朗外向怕篷，走向了內(nèi)向糾結(jié)历筝。
童年的成長歷程是愉快的，這些愉快的回憶廊谓，帶給我滿滿的自信梳猪。也給自己貼滿了標簽：讀書好，悟性高蒸痹，開朗外向春弥，將來肯定差不了.......(我女兒似乎也經(jīng)常可以從長輩那里得來類似對她們未來生活的美好預(yù)見叠荠，親身經(jīng)歷覺得會是一種負擔(dān)）匿沛。
帶著這份無理由的自信和對未來生活狀態(tài)一無所知的情況下，突然走進全職媽媽的角色中榛鼎，這絕不是幸福的逃呼，而是痛苦，糾結(jié)者娱，委屈抡笼，不服氣。這些滿滿的負能量黄鳍，排山倒海的襲來推姻。這五年，全職媽媽-職場女性-全職媽媽-職場女性框沟，我各種折騰轉(zhuǎn)換藏古，究其根源，無非是想找到一種價值感忍燥。我感受不到別人眼中我應(yīng)該有的幸福感拧晕，自己身上是各種負能量爆棚。
全職媽媽的角色灾前，讓我昔日的自信感失去了繼續(xù)生長的土壤：我辭職了防症，不再能從工作上獲得肯定，不再能從收入上獲得價值感，也同樣的蔫敲，在閨蜜饲嗽，舊同事談?wù)撀殘龅臅r候，我心中無限向往奈嘿。孩子不停的生病貌虾，在全職媽媽的角色中，也是滿滿的失敗感裙犹。我已經(jīng)很注意了尽狠，她們怎么又病了。
重回職場時叶圃，我心中又萬般放不下孩子袄膏。我不敢去挑重的擔(dān)子，心中總有一個擔(dān)心：職位越高掺冠，責(zé)任越大沉馆。但是我的孩子生病節(jié)奏是一個月一次，我顧得過來么德崭？我臨時撂挑子的話斥黑，怎么對得起領(lǐng)導(dǎo)的信任？我還是求個安穩(wěn)眉厨，充當可有可無的角色比較安全锌奴。
看似合理的邏輯，擋不住一顆折騰的心憾股。當簡單的職位帶來混日子的感受鹿蜀，當薪酬的數(shù)字挑戰(zhàn)著自我認同感，我發(fā)現(xiàn)那個不想這樣過一生的自己荔燎，依然在心中耻姥。
有一段時間，我甚至很討厭老公有咨。我犧牲了職場發(fā)展的黃金期琐簇，家里的事情也都是我做。承擔(dān)了這么多座享，最后落下一個被你養(yǎng)著的名聲婉商，我賺不來么，要靠你么渣叛？要是你收入低點丈秩，養(yǎng)不起家，我就必須去工作了淳衙，也許我就不是現(xiàn)在這個樣子了蘑秽，也許我的職位是什么什么了......
這樣的想法拋出來饺著，很有得了便宜還賣乖的味道〕ι可是真的幼衰，以前我真的這樣想過。
這樣糾結(jié)缀雳，折騰的5年渡嚣，隨著經(jīng)歷，覺察肥印，好像就在某個時刻识椰，思路突然就換了一個方向。
為什么要這樣跟自己過不去呢深碱？
其實想想腹鹉，我要辭職的時候，老公說好莹痢。我要去上班的時候种蘸，老公說好，我發(fā)現(xiàn)照顧不到孩子的時候竞膳，再說要換個工作方式的時候，老公的回答依然是好......
我折騰的5年里诫硕，老公其實一直承擔(dān)著這個家的物質(zhì)需求坦辟。干嘛要這么抗拒他的付出呢？我好像突然不理解原來的自己了章办。
原來十分抗拒朋友說：反正你老公養(yǎng)的起你锉走，你上不上班都無所謂。但是今天聽到這句話時：我很開心地回答藕届，對啊挪蹭。
我的心里，坦然接受了一個事實：是老公給這個家提供的基礎(chǔ)休偶，才可以讓我這樣任性地做自己梁厉。
當我今年初提出辭職，照顧孩子的同時做些自己喜歡的事的時候踏兜，老公的回答依然是好...你想做什么词顾，就當我投資你好了，他似乎也從過去的經(jīng)驗中碱妆，學(xué)會了照顧我的自尊心肉盹。我們倆似乎都找到了一種彼此能接受的工作和生活方式，他不再那么絕對的希望我做24小時全職媽媽疹尾，他也希望我有感興趣的事情在做上忍，只要自己能兼顧和協(xié)調(diào)就好骤肛。而我自己，也走出了那個需要去職場里獲得別人肯定窍蓝，做給別人看的自我限定萌衬。別人的肯定真的那么重要嗎？原來很重要它抱，現(xiàn)在一點也不重要秕豫。
現(xiàn)在，我不過是繼續(xù)在教育的行業(yè)里观蓄，慢慢地做著自己喜歡的事混移。跳出謀生的需要，去努力獲得自己內(nèi)心的幸福感侮穿。對能夠為這一切創(chuàng)造外部條件的家人充滿感恩歌径，也越來越愛一直很努力的自己。
一點都不后悔過去的折騰亲茅，是這一路的折騰回铛，才讓我慢慢遇見真正想要的自己。
