刻在骨子里的自卑茫多,藏于內(nèi)心深處的堅韌

自卑感是一種不能自助的復(fù)雜情感祈匙。有自卑感的人輕視自己,認為無法趕上別人。自卑的意思是低估自己能力夺欲,覺得自己各方面不如人跪帝。自卑,可以說是一種性格上的缺陷些阅。表現(xiàn)為對自己的能力伞剑、品質(zhì)評價過低,同時可伴有 一些特殊的情緒體現(xiàn)市埋,諸如害羞黎泣、不安、內(nèi)疚缤谎、憂郁抒倚、失望等。


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01

三十多年前的一天坷澡,媽媽因生弟弟難產(chǎn)托呕,弟弟胎死腹中,她本人也差點送命频敛,花了很多財力及精力才得以保住一命项郊,且在醫(yī)院整整住了一個月之久。

期間的某個夜晚斟赚,十歲出頭的大姐做好晚餐呆抑,我們幾個妹妹卻還是圍坐在火爐邊(冬天里),問她爸媽幾時才回家汁展,大概才兩三歲大的妹妹哭著要媽媽鹊碍,說好久沒見到媽媽了。無論大姐怎么哄也無濟于事食绿,大姐又生氣又心疼侈咕,哭了起來,然后幾姐妹全都大聲哭了器紧。過了很久耀销,抑或是我們的舉動招來了堂奶奶,她怪大姐不帶好我們铲汪,并告訴妹妹媽媽再過幾天就能回家了熊尉,叮囑大姐幾句后就走了。

一直以來掌腰,我都不確定當年我到底是幾歲(大概5-7歲間)狰住,我不愿去追問當年的那些事,因為我知道那是全家人內(nèi)心深處的一道傷痕齿梁。其實在此前后的事催植,我完全沒印象肮蛹,但是在那個傍晚里,我卻深深地明白人情的淡漠及世態(tài)的炎涼创南。我們的淚伦忠,是思念,更是委屈及不解稿辙。

爺爺昆码、奶奶在爸才十來歲時便丟下他離開了人世。爺爺?shù)慕Y(jié)拜兄弟心疼幾個孩子邻储,便要收養(yǎng)一個赋咽。堂爺爺同意將小叔讓他帶走〗姹福可是冬耿,在我的堂姐剛出生那年舌菜,當老師的小叔溺水身亡萌壳。幸好我們還有兩個親大姑,除了爸媽才終感覺還有人疼日月。但是袱瓮,她們終歸是嫁出去的女兒,一年到頭也沒能回來看我們幾次爱咬。在那個月里尺借,我也不記得到底她們有沒回來過。

那個傍晚精拟,從此成了我揮之不去的陰影燎斩。大概也是從那后,我變得異常沉默蜂绎,也開始懂事栅表。我有五個堂叔,但有兩個很嚴肅甚至是兇惡的师枣。在我看來怪瓶,他們是嫌棄我們家全是女孩子,并不太愿拾理我們践美。唯有有四叔洗贰,后來見我懂事又乖巧,學(xué)習(xí)還特用功陨倡,有時會夸夸我敛滋。于是,我與他是有些許親近的兴革。

那些年里矛缨,我逼著自己努力學(xué)習(xí),我告訴自己一定要超越那些男孩子,我要讓爸媽往后可以抬起胸膛做人箕昭。于是灵妨,從小學(xué)到中專,我成了當年我們村學(xué)習(xí)成績最好落竹、讀書最多的女孩子泌霍。當越來越多人羨慕我爸媽有個很“厲害”的女兒時,我終于釋懷了述召,但卻還一直陷在一股類似“仇恨”的情結(jié)中難以脫身朱转。

我與村里很多長輩都保持足夠的距離积暖,唯系我們的,僅有我禮貌的幾句稱呼及問候語夺刑。當聽到別人說我很內(nèi)向時缅疟,我在心底笑了存淫。而每當爸媽與人感嘆我不善言語時,我的心中縱有千言萬語沼填,卻也唯有沉默不語。漸漸地坞笙,沉默岩饼、內(nèi)向成了我的標簽,而根本沒人想過薛夜,我本該可以是個開朗籍茧、樂觀的孩子。

02

當一種行為或想法深藏心頭較長一段時間后却邓,它便不自覺地成為了一種習(xí)慣硕糊,且任憑日后花多少努力也很難從根本上去除。我的個性腊徙,受兒時的記憶及影響简十,從此就與內(nèi)向、善感脫不了關(guān)系撬腾。并且螟蝙,性情的筑就不斷地朝著一種根深蒂固的“自卑”狀態(tài)發(fā)展。

盡管學(xué)生時代的我民傻,在同齡人中堪稱“佼佼者”胰默,但性格上的缺陷场斑,終究是與這個社會格格不入的。于是牵署,這些年我碰過的壁及受到的打擊可想而知漏隐。我仿佛看透一切的心態(tài)里,其實不過是日益加劇的自卑心在作崇奴迅。曾有一度青责,我以為自己會撐不過來。所幸取具,雖然低糜脖隶,卻一直沒敢放棄自己。在我的后知后覺里暇检,著實心疼曾經(jīng)那個自己产阱。

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曾經(jīng),我嫌棄自己過于豐滿的身材块仆,致使我從初中開始便從來不敢抬頭挺胸构蹬。那些年,低頭含胸成了我一個苦不堪言的痛處榨乎。直到成年后才知曉怎燥,那是多少人夢寐以求的驕傲啊瘫筐。只是蜜暑,當生完孩子后,未等我去做降胸手術(shù)策肝,便縮小到了我意愿中的尺杯肛捍,呵呵。
曾經(jīng)之众,超級羨慕那些能說會道的女孩子們受到那么多男士的追棒拙毫,卻在若干后知道當初那個羞澀、靦腆的我擾亂了多少男生的心弦棺禾。只是我冷漠的外表,阻擋了別人的心意膘婶。
曾經(jīng)悬襟,怪自己從小只顧死讀書,連基本的生活自理能力也沒有逝段。也恨自己沒有好的家世,發(fā)誓離有錢人十萬八千里奶躯,只因害怕不小心陷進那些富人的陷阱,不但自己受傷朗儒,家人也顏面全丟参淹。于是,固執(zhí)地封鎖著那顆脆弱的心恳不,輕易地不讓別人看穿烟勋,更不讓人走近筐付。卻在碰到命中注定的那個人后,明知在一起會面對多少艱辛沮尿,還是義無反顧地跟隨他而去较解。并在婚后的柴米油鹽里,倔強地為女兒撐起了一片蔚藍的小天空啡捶。
很多時候奸焙,特在乎自己天性稍顯遲鈍兼愚蠢与帆,以致做任何事都需要付出比 別人多幾倍甚至是幾十倍的努力。待到事過境遷后揍拆,才有勇氣說"勤能補拙”或"不管白貓還是黑貓茶凳,抓到老鼠就是好貓”播揪。

…………



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只是猪狈,這些年心有多累雇庙,藏于內(nèi)心深處的自卑感其實就有多重灶伊。我總會不自覺地否認自己,總覺得萬事萬物都能映射出我某方面的不足竹椒。我就那樣患得患失米辐,在不斷否定自己的同時卻又努力地證明著自己翘贮。正是在那無數(shù)種自卑原由的驅(qū)使下,我大智若愚锨能,正視到“自卑”其實已變成我身上與“內(nèi)向”齊平的另一種特性肴捉。它似乎已不再同于最初那般傷人叔收,它只是時常提醒著我,人的潛能是無限的窃页,我終歸可以成為更好的自己复濒!原來,在我深深的自卑里畦木,竟也藏著無以倫比的堅韌十籍。

03

一直以來,我以為是不受人待見的個性讓我自卑勾栗;不斷年長后,我明白是長期的自卑造就了我不良的性情砸讳。在我漫長的心靈自虐中界牡,幸得有文字與我作伴。那些年陶耍,我將很多的心思置于筆尖烈钞,然后再封藏于密處坤按。

遇上簡書,純粹意外酗钞。在這個陌生的環(huán)境里来累,我隨心所欲得很。我開始暢所欲言葫录,毫無顧忌地利用空余時間斷斷續(xù)續(xù)地寫著我的喜怒哀樂领猾。暮然回首,不知不覺在簡書寫文也有四五個月了面粮,可是熬苍,寫作水平卻似乎并沒得到提高袁翁。不自覺地钱磅,又開始自卑起來盖淡,認為自己以為的愛好寫作凿歼,其實不過是種美好的心愿而已。

我深深地明白答憔,在簡書里,自己不過是浩瀚文海里的一顆小露珠心俗。無論是文筆還是文風(fēng)城榛,都與很多簡友相形見拙态兴。有時會自卑到想停筆,卻又不舍得放棄手中這支拙筆瞻润,只因,筆下的我可以活得更真實且自我正勒!

誠然傻铣,幾十年以來,我都是自卑的阱驾。并且怪蔑,這兩個字已深植心底缆瓣,似乎已成了我生活中不可或缺的一部分虹统。我知道隧甚,我可能永遠也走不出這種境地戚扳,但是族吻,我卻從一開始就在自卑的淤泥中頑強地求生存,今后砍艾,也可能還會是這種狀態(tài)巍举。

可是,我卻覺得該釋然蜓谋」屡欤或許,“自卑”也沒什么不好覆旭。畢竟岖妄,它能讓我明白自己的不足荐虐,然后不斷地超越自我。

當然福扬,揚在臉上的自信铛碑,會是我所期盼的!


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