怎么說呢镰惦？這會(huì)兒情緒不穩(wěn)定稠诲，心情很復(fù)雜，大腦很亂因妙，就寫到哪里算哪里吧门怪。

最近越發(fā)的覺得自己很脆弱骡澈，玻璃心，一點(diǎn)兒小事就影響心情掷空，有時(shí)候自己都想抽自己肋殴，想著不如自裁以謝天下算了，死亡何其容易坦弟，只需要克服了那一瞬間的大恐怖护锤。前幾天看了余華的《活著》，福貴前半生風(fēng)流度日酿傍，敗盡了家產(chǎn)后父親死了烙懦。然后老婆死了，兒子死了赤炒，女兒死了氯析，女婿死了亏较，外孫死了，全死了掩缓。就留下自己宴杀，承載著這些人曾經(jīng)存在過的記憶，掙扎著活在這個(gè)殘酷的世界上拾因，陪著他的旺罢，也不過就是一頭被他買下的待宰的老牛。

可他還活著不是嗎绢记？我記得有句話是這么說的：“有的人活著扁达，他已經(jīng)死了；有的人死了蠢熄，他還活著”跪解。當(dāng)然不深究這句話背后的深意，只去字面意思的話签孔，前半句很適合我啊叉讥。我還活著，卻覺得自己已經(jīng)死了饥追。我有些不知道自己當(dāng)下做的事情有什么意義图仓？純粹是為了畢業(yè)嗎？還是說因?yàn)楫厴I(yè)要求這樣子但绕。無論如何救崔，做實(shí)驗(yàn)寫論文都應(yīng)該是我當(dāng)下做的首要的事情，這是毋庸置疑的捏顺×酰可是我呢？總是亂了心幅骄。我無法立刻逃離這個(gè)讓我感覺到難受的地方劫窒，所以我一直壓抑著，經(jīng)受著精神的折磨拆座。

什么時(shí)候我會(huì)選擇逃離主巍？當(dāng)一件事情我無法接受然而我又無法改變的時(shí)候，我就想逃的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的懂拾，讓空間和時(shí)間去抹殺掉這件事情發(fā)生過的痕跡煤禽。可是我現(xiàn)在逃不掉啊岖赋，我逃不掉啊檬果，我逃不掉啊。不過，比起以前來說选脊，還算是有點(diǎn)成長杭抠，至少?zèng)]有太多的影響了自己的正常生活，可是我真的好難受啊恳啥。

有時(shí)候你不得不相信：歷史總是驚人的相似偏灿。

十月十號(hào)，因?yàn)閮蓚€(gè)人的存在钝的，這個(gè)日子有些特殊翁垂。

第一個(gè)人，是我的高中同學(xué)硝桩，她的生日是十月十號(hào)沿猜，雖然我至今仍然不清楚是陰歷還是陽歷，但是往年我都是祝福兩次生日快樂的碗脊。然而今年的陽歷十月十號(hào)啼肩，我忘記了。就像今年五月二號(hào)我忘記我曾經(jīng)的心頭好的生日一樣衙伶，忘記了祈坠。而這次我忘記的時(shí)間，短到我無法想象矢劲。

我還記得為了忘記我當(dāng)年的心頭好赦拘，我可是花了好幾年的時(shí)間，現(xiàn)在呢卧须？真真是轉(zhuǎn)眼就是永別了另绩。

第二個(gè)人，是我現(xiàn)在的同學(xué)花嘶，我想著緣分將近，就此別過算了蹦漠。誰曾想椭员，上帝撥動(dòng)命運(yùn)的那只手不知道怎么揮的，讓我的心在枯寂的時(shí)候又要勉強(qiáng)噴出一股清泉笛园，真的是難受啊隘击。

前幾天也看了沈從文的《邊城》，很是有感觸研铆。大概是當(dāng)年我也可以唱三年零六個(gè)月的歌埋同，而現(xiàn)在呢？一旦決定不唱棵红，連一個(gè)音都不愿意發(fā)出來凶赁。這就是成長的代價(jià)嗎？我無法像小孩子一樣，喜歡就靠近虱肄，不開心就鬧別扭致板，任何舉動(dòng)都像是帶有某種目的一樣，不咏窿，不是這樣的斟或，我的本心是純粹的，絕對的純粹集嵌。只是萝挤，過了這么多年，身上帶著的俗世氣息太過嚴(yán)重了根欧。

學(xué)會(huì)閉嘴怜珍，保持沉默

你要知道，沒有人愿意聽你瞎咧咧咽块，而且要避免當(dāng)了“祥林嫂”绘面。這個(gè)世界上沒有什么感同身受，只有冷暖自知侈沪，而且大多數(shù)你選擇的傾訴對象并不是你本身想選擇的揭璃，而是被迫選擇的。所以亭罪，你無法毫無保留地說出來瘦馍，對方也沒有耐心聽你講一些從根本上來說屬于莫須有的事情。

那么還不如閉嘴吧应役。別說話情组，憋死自己都不說。因?yàn)橛行┦虑檎娴氖菬o法勉強(qiáng)箩祥，就算你想破了腦袋也不明白為什么院崇，為什么曾經(jīng)感覺到的溫情在眨眼間煙消云散。所以袍祖，很多時(shí)候有人問我要一個(gè)理由的時(shí)候底瓣，我都回答沒有理由。因?yàn)槲医o你的理由你不能接受蕉陋，還不如讓你自己去找個(gè)好受的理由捐凭。

所以，我很乖啊凳鬓，我不問為什么茁肠，不問為什么，不問為什么Ｋ蹙佟？寻稹匹颤！

真的是隔著屏幕都能感覺到我現(xiàn)在渾身的戾氣。其實(shí)現(xiàn)在的我奶赔，每天都很痛苦惋嚎，偏偏我還不能說。外界的壓力站刑，內(nèi)心的折磨另伍，真的是讓我好生惆悵啊。