我一直覺得自己不怕死藕溅。
因?yàn)閷?duì)我來說，其實(shí)生活的意義沒有這么重要熄守。
當(dāng)然蜈垮，我在死之前會(huì)做那些我現(xiàn)在不會(huì)做的事情，但是裕照，好像也不多攒发，我覺得好像來得及。
也沒什么特別值得留戀的晋南。
我呢惠猿，說起來慚愧，對(duì)這個(gè)社會(huì)也沒什么特殊的貢獻(xiàn)负间。
對(duì)我爸媽來說偶妖，有我弟姜凄，一切都還好，雖然應(yīng)該也會(huì)傷心趾访，但我想他們可以承受的住的态秧。畢竟從小到大，我們一直很生疏扼鞋。畢業(yè)之后申鱼，我回家的次數(shù)也屈指可數(shù)。
我的另一半云头，昨天半夜捐友，我去看病，急性腸胃炎溃槐，痛到不行匣砖，他在那邊跟我說跟我在一起真的好累啊。因?yàn)槲沂且粋€(gè)自顧自的人昏滴，是一頭倔強(qiáng)的金牛猴鲫。他一直跟我說后悔結(jié)婚太早了。我知道他愛我影涉，我也愛他变隔，如果我真的死了，他應(yīng)該會(huì)難過的蟹倾。這我相信匣缘。但如果真的可以恢復(fù)單身，難過之后想必也會(huì)有一絲欣慰吧鲜棠。
工作肌厨。呵，這個(gè)世界上豁陆，最不缺少的大概就是求職者了柑爸。
這么一回顧，覺得好像也沒什么人會(huì)留戀我盒音，至少不會(huì)留戀太久表鳍。
既然如此，還在蠅營(yíng)狗茍干些什么祥诽？
我卻也并不知道譬圣，只是這樣一天熬一天地過著。
突然發(fā)現(xiàn)雄坪，其實(shí)是怕死的厘熟。
所以每次生病想要準(zhǔn)時(shí)去看醫(yī)生，會(huì)無助地問，該怎么辦绳姨。還會(huì)準(zhǔn)時(shí)吃藥登澜。
所以，很多事情飘庄，不能看表面脑蠕，不能想理論。表面看不透竭宰，理論摸不清空郊。
理論上來看，我應(yīng)該是會(huì)崇尚安樂死的一個(gè)人切揭。
但自己都不知道，自己只是一個(gè)普通的锁摔，怕死的人罷了廓旬。
