“世上只有媽媽好廊佩，有媽的孩子像塊寶”，這個世界上所有的人都在歌頌母愛是這個世界上最偉大的愛靖榕，可是為什么，我只能感受到她對我的暴力和恨……

回憶起童年顽铸，印象最深刻的是那三年的毒打茁计，聽過最多的就是：你為什么不是個男孩子，你怎么那么笨

當時年幼的自己覺得自己很糟糕谓松，我媽才因此不愛我

長大后星压，這種害怕被所愛的人拋棄而產(chǎn)生的不安全感依舊伴隨著我，也因為和媽媽的相處中學會了壓抑自己取悅對方鬼譬，學會了不管誰發(fā)脾氣娜膘，是不是因為我而發(fā)脾氣都會感到恐懼，會覺得自己做錯事了优质，到現(xiàn)在也一直是這樣

由于從小沒在父母身邊竣贪，我對他們起初是非常陌生的军洼，七歲的時候被接走和我媽生活在北京，我爸每周回家看我們一次

我小的時候被寄養(yǎng)在農(nóng)村的遠房親戚家演怎，照我媽的意思是我身上有很多不好的習慣匕争，加上從小沒一起生活過，我又是個女孩爷耀，所以她非常不喜歡我甘桑，剛接走新鮮兩天的時候一切都好，但是慢慢的歹叮，她的本性暴露了

我清楚的記得我第一次挨打是因為我吃飯比較慢

她做事從來都是風風火火跑杭，我卻慢吞吞，把我接回家沒幾天的時候咆耿，有次她蒸了包子德谅，我當時7歲，邊吃邊玩票灰，而且當時正在換牙女阀，吃的特別慢，她認為我這個習慣不好屑迂，拿起搟面杖把我打了一通浸策，面對這個我不熟悉的人，不熟悉的地方惹盼，我很怕庸汗，于是，那個時候開始手报，我不敢吃飽蚯舱，吃飯慢是天生的，快了咽不下去掩蛤，所以每次吃飯枉昏，我看她快吃完的時候，一定會放下碗筷揍鸟，說自己吃飽了兄裂。有時在學校餓極了，會偷偷在學校垃圾桶里找吃的阳藻。

自從這一次的暴力開始后晰奖，接下來一發(fā)不可收拾

剛開始我會跑到鄰居家尋求幫助，后來她每次打我之前會把門鎖好防止我逃跑

我也曾告訴過我爸腥泥，我爸跟她吵架匾南，等我爸走后等待我的是更狠的家暴，后來我爸回家的次數(shù)越來越少蛔外，而我也被打的越來越多

可能家暴會上癮吧

我小時候?qū)W習很好蛆楞，是因為不敢不好溯乒，很多次考試都是雙百分，她并沒有獎勵我臊岸，而是讓我做更多的題橙数。而我每次寫作業(yè)，最怕的是她在旁邊看著我帅戒，我會緊張的什么都不會了灯帮，有一次，舅舅去我家逻住，我媽照常盯著我寫作業(yè)钟哥，她越看我，我越算不出題瞎访，害怕她打我腻贰，嚇得一直發(fā)抖，我舅說她孩子被你嚇得頭發(fā)都在抖扒秸，她不以為然播演，說我舅舅多管閑事

還有一次考試，她說如果我考試雙百分伴奥，可以帶我出去玩写烤，我并不開心，反而更加緊張拾徙，結(jié)果洲炊，我考了一門98分，一門99分尼啡≡莺猓回到家她開門的時候，笑著問我成績崖瞭，我小聲的回答完狂巢，她一把奪過書包，里面的書撕的稀碎书聚，隔著墻全扔了隧膘，抄起家伙事開始打我

不僅學習上那么嚴厲，我7歲開始做飯寺惫、洗衣服、做農(nóng)活蹦疑，做不好就會挨打西雀，不小心洗衣粉撒了會打，炒菜糊了會打歉摧，說話說錯了也難逃毒打

很多次艇肴，上學路上經(jīng)過公安局腔呜，我都想進去告訴警察，我的媽媽打我再悼，但是我不敢核畴，因為我每次的反抗換來的都是更狠的毒打

這樣的經(jīng)歷伴隨了我整整三年，最終冲九，他們離婚了谤草，我也遠離了我媽，去年莺奸，她試圖聯(lián)系我丑孩，跟我哭訴說想我，想見我灭贷，我沒辦法原諒一個對我傷害那么深的最親的人温学，我拒絕了她，這輩子都不可能再聯(lián)系甚疟。

童年的陰影一直伴隨著我仗岖，現(xiàn)在的我經(jīng)常會有些疑惑

為什么我總覺得自己不夠好？

為什么我總壓抑自己的需求，不自覺的討好身邊的人蜜自，看重別人的想法夺艰？

童年時期和原生家庭的關(guān)系，往往影響了長大后我們的行為模式紧帕。我們會對所愛之人報以期待，潛意識希望在親密關(guān)系中彌補童年的缺失

每個人的童年都或多或少有缺陷桅打，時間能讓我們淡忘曾經(jīng)的痛苦是嗜，卻無法改變這些經(jīng)歷在我們?nèi)烁裰型断碌年幱埃ㄓ羞x擇正視并療愈過去挺尾，我們才能踏上重建內(nèi)心的旅程

而修補自己是個十分艱難的過程鹅搪，隨著我意識到自己的缺陷，不斷的嘗試自我治愈遭铺，我越發(fā)感覺到過去所帶來的陰影無時無刻不籠罩著我

“生而為人丽柿，我很抱歉”

沒有比這句話更能詮釋我的心境

但是我還是想試一試，不為別的魂挂，我還有舍不得和想好好愛的人甫题。