自從我生了孩子荔泳，我媽就基本退出我的聯(lián)系人里，從未主動打過電話給我虐杯，生怕給我起起伏伏的感情生活帶來任何負擔玛歌。前段，不知她從哪了解到教師年齡起點控制在35歲擎椰，為我已年過30被迫放棄工作在家全職帶娃感到擔憂和遺憾支子，并希望我能重拾專業(yè)，這是后來我姐轉(zhuǎn)達的达舒。
很多天里值朋，她的話一直縈繞耳旁叹侄，有些心酸。父母可能一直希望我能有一份穩(wěn)定的工作昨登，對得起曾經(jīng)上過的大學和學過的專業(yè)趾代，也對得起曾經(jīng)優(yōu)秀勇敢的自己，而且丰辣，在一份岌岌可危的婚姻里撒强，能養(yǎng)活自己這件事真的太重要了。
曾經(jīng)太天真糯俗，因為他留在這個城市尿褪，大學畢業(yè)后，我不假思索的進了企業(yè)工作得湘，如所有人預期的一樣杖玲，工作出色老板器重。
這期間淘正，一直沒堅持重回教師崗位摆马，一是覺得現(xiàn)階段薪資豐厚，家里有個頂天立地的男人足矣鸿吆。希望不被職業(yè)牽絆為他生兩個孩子囤采，這跟養(yǎng)兒防老無關(guān)。孩子們可以依依相伴成長惩淳，知己知彼蕉毯，等我們老了他們還能相互訴說衷腸。我美好的家庭藍圖是把孩子撫養(yǎng)成人思犁，他們有他們的人生代虾，我和另一半過上獨居幸福的晚年生活，領(lǐng)著退休金激蹲，跟著小區(qū)里的大哥大姐今天騎行明天跳舞后天旅游棉磨。
后來某一天，二胎開放了学辱，我嘲笑了那個放棄專業(yè)的自己乘瓤。
我從一個不抗拒煙酒的人，到如今對酗煙酗酒惡習痛恨至極策泣，只是想有生之年衙傀，和伴侶一起，盡可能活得長久一些着降。我也希望先離開這個世界的人是我差油，因為我害怕孤單。當他還能在孩子面前無數(shù)次瀟灑的保持當年不醉不歸任洞、青煙繚繞滿屋的姿態(tài)時蓄喇，我已不再是對酒當歌人生幾何的小妹了。慢慢的交掏，我們在家庭觀念妆偏，家庭關(guān)系，家庭分配上出現(xiàn)諸多分歧盅弛，他也始終對我重回職場的愿景視而不見钱骂，我們?nèi)^慢慢分道揚鑣。
孩子跟了我挪鹏，在陌生的城市里相依為命见秽，我又成了沒有一兵一卒的空頭將軍，孤軍奮戰(zhàn)讨盒，出去工作解取，這個如此簡單易行，在我這返顺，卻就成了至高無上的終極夢想禀苦。
如今，我媽或許到死那天都覺得安穩(wěn)的工作對我彌足珍貴遂鹊，應該不是她的夙愿振乏，畢竟她也已是半身入黃土的人，我后半生是我自己在過秉扑，她為我感到遺憾罷了慧邮。
磕磕絆絆走到今天，每個階段我都想抓住一根救命稻草舟陆，從混沌的局面里逃出來误澳，我努力過了掙扎過了咆哮過，匆忙的世界里并沒有人會在意扎堆在人群里的那個我吨娜，每當我需要一個人幫扶的時候脓匿，卻始終是自己一個人和孩子在奮戰(zhàn)，太多跟我一樣深入混沌無法重生的人宦赠，并不起眼陪毡，憑借一個人的力量，未能真正擺脫勾扭，過去是毡琉，現(xiàn)在是，將來也許還是∶钌現(xiàn)實太可怕桅滋，帶著孩子在陌生的城市有些寸步難行。
或許未來某一天，我會看到一盞明燈丐谋，指引我和孩子芍碧，走出這個混沌的局面。
至于那份遺憾号俐，就深深地埋藏在心中的貝殼里吧泌豆。
畢竟，要為天真買單吏饿。
