我好像陷入了一個死循環(huán)距帅。
我今年才20，可我的行為像14的幼稚少女坊夫，心理像40歲的女人。
我患了一種中年婦女為高發(fā)人群的頑病撤卢，我來來回回的奔波于各個醫(yī)院环凿，我埋頭于色彩暗沉的中藥里，我拒絕和同齡好友訴說其中的痛楚凸丸。
我清楚的記得針扎在我身體里的感受拷邢，也記得粗壯的針在肉體里旋轉(zhuǎn)時咬緊的牙關(guān)和憋回去的淚水袱院∈郝可我真的是好了傷疤忘了疼的蠢貨瞭稼，我不按時吃藥，我自以為是地放棄了后續(xù)的堅持治療腻惠。
我患病三年环肘，不知道來回復(fù)發(fā)幾次。我偶爾告訴父母集灌，大部分時間我都自己熬過去悔雹，待傷口化膿爆破而出，敷上消炎藥欣喧，最嚴(yán)重的時候我疼的夜不能寐腌零。我白天上課，不與外人接觸唆阿，夜晚獨自舔舐傷口益涧。
可能熬夜太多，壓力太大驯鳖，總之我又犯病了闲询。淋巴結(jié)突破邊際蔓延到了耳背和臉頰，我像個腫脹的豬頭浅辙，瞞也瞞不住扭弧。
我又被送進(jìn)了我最厭惡最反感卻又最熟悉的醫(yī)院。
秉承著死不認(rèn)輸?shù)男膽B(tài)记舆，我又奔波于家和醫(yī)院鸽捻。偶爾坐在地鐵上看人潮擁擠，看乘客衣著光鮮一臉淡漠的樣子泽腮，我也會覺得自己可能是這個城市的外客泊愧。
我滋生了休學(xué)的念頭。
我愿意用一年時間換取更好更棒的自己盛正。也想趁這一年冷靜冷靜删咱，調(diào)整好自己的心態(tài)，規(guī)劃自己的未來豪筝。
我把未來想的很美很美痰滋。
可是夢總是破碎的那么快。我父母極度不愿我休學(xué)续崖。他們認(rèn)為我休學(xué)一年會放棄繼續(xù)上學(xué)敲街，會沒了上學(xué)的欲望。
可是我不知道該如何向他們接受我的計劃严望。我試圖和他們交流多艇，可他們終止了我傾訴的欲望。
我的無聲抗議并沒有奏效像吻。他們還是每天該干嘛干嘛峻黍，和我鬧完了就繼續(xù)他們的生活复隆。而我，在黑暗里滋生細(xì)菌姆涩。
我爸和我媽每天通話至少四小時挽拂。電話視頻從沒斷過，以前我覺得他們老了互相依賴值得肯定骨饿，可是我現(xiàn)在覺得煩躁亏栈。
明明你們的女兒還在煎熬啊，為什么你們還是在嘮家常呢宏赘，對外人的關(guān)心未免有點過多绒北。
她們逃避我的學(xué)業(yè)交流。
我還在掙扎啊察署。
我咸魚的生活已經(jīng)過去了啊镇饮。
生活真的會艱難的，但我還是相信并不是一直如此吧箕母。
就像里昂和瑪婷達(dá)储藐，就算Leon告訴Mathilda生活是總是痛苦的，可是那也是在他沒和Mathilda一起生活前獨自一人的感悟嘶是。
有了Mathilda钙勃，Leon的生活開始有了質(zhì)的變化。他會笑了聂喇，他溫柔細(xì)心了辖源，他懂愛了。他一生中最溫暖的生活不再是一個人希太。
你看克饶，生活還是可期待的。
