?我叫王思琪痴昧，沒有什么特別的一個(gè)姑娘。和大多數(shù)的年輕人一樣冠王，大學(xué)畢業(yè)之后赶撰，我選擇了北漂。沒錯(cuò)柱彻，就是單槍匹馬的來了豪娜。提著笨重的行李，坐上了長途的汽車哟楷，毅然決然的踏上了我日思夜想的城市瘤载。
如果問我為什么喜歡北京，我唯一能給出的答案好像是就是卖擅，熱鬧吧鸣奔。
我是個(gè)骨子里害怕孤獨(dú)的人，我總覺得身處一個(gè)熱鬧的地方惩阶，狂歡沸騰溃蔫，好過四下無人的黑夜聽著凌晨十二點(diǎn)的火車嗚嗚的駛過冰冷的軌道的那種孤單要來的快樂。
可是事實(shí)上琳猫，我并不是個(gè)幸運(yùn)的姑娘伟叛，北京同樣也不是我想象的那樣的城市，來到北京之后我才發(fā)現(xiàn)脐嫂，活下去统刮，比想象的艱難的多。我覺得账千，那好像是我人生中最灰暗的時(shí)候吧侥蒙。自己一個(gè)人，跑遍北京的許多地方匀奏，只為了找一份兼職鞭衩。做兼職被騙，凌晨兩點(diǎn)半坐在肯德基前冰涼的臺階上哭的死去活來娃善，翻開手機(jī)的通訊錄论衍，卻生怕吵醒了誰，不知道該給誰打電話聚磺。在霓虹閃爍的燈光下坯台，街上偶爾有一兩個(gè)醉酒的年輕人，這是我夢寐以求的熱鬧瘫寝，可是那種被全世界拋棄的孤獨(dú)感蜒蕾，卻越發(fā)的強(qiáng)烈稠炬。越大的城市，潛藏的可能就是越大的空曠和黑暗咪啡。北京這個(gè)地方首启，看似洶涌人潮，實(shí)則撤摸，空無一人闽坡。我越來不知道，我來到北京愁溜，是為了什么。心靈和意志不斷的被迷茫和孤獨(dú)侵占外厂，可是即便如此冕象，我卻還是舍不得這里，我不明白汁蝶，那拼命想生存下的意志到底是因?yàn)橄矚g還是不甘心渐扮。無數(shù)次我都告訴自己，要不然掖棉，就算了吧墓律。可是我知道幔亥，明天我依然會(huì)回到自己該去的地方耻讽，馬不停蹄。我們總是得對這該死的生活求饒和討好帕棉。
所有的故事针肥，都會(huì)有一個(gè)后來。但是我的后來香伴，是美好的慰枕。我過得沒有那么糟，我遇見了一群朋友即纲，他們讓我第一次覺得這個(gè)冰冷的城市好像有了那么一點(diǎn)溫度具帮，我開始覺得每一個(gè)瑣碎無聊的時(shí)刻里都會(huì)有那么一點(diǎn)點(diǎn)的小小的新鮮感。我們在車水馬龍的深夜里放肆大笑低斋，在擁擠的地鐵里公交上握著彼此的手不讓對方走散蜂厅。在長長的座椅上哭泣的時(shí)候會(huì)因突如其來的溫暖破涕而笑。在無止境前行的荊棘路上膊畴，我走過的每一個(gè)黑色泥濘的腳印里葛峻，都開出了花來。
其實(shí)我知道巴比，生活還是很惡心术奖，我可能還會(huì)在無數(shù)個(gè)寂靜的深夜里痛哭礁遵。可是生活不就是這個(gè)樣子采记？比起悲傷難過更折磨人的佣耐，是沒有情緒，一輩子就像設(shè)定了一樣唧龄，那才是無趣兼砖。所以，我還是得繼續(xù)生活既棺，為了可能會(huì)出現(xiàn)的驚喜讽挟，為了讓自己可以迎著命運(yùn)，爬到自己能盡力而為的巔峰丸冕。畢竟耽梅，我可是王思琪啊。
