我是誰义锥？
什么才是幸福？
人活著的意義是什么喇勋？
…
我曾不停地追問這些問題缨该，因為我想認(rèn)識自己，認(rèn)識世界川背。如果想明白了這些問題就能為我指明人生的方向贰拿，不再會有迷茫、焦慮熄云、恐懼膨更。
在不斷追問，不斷思考的過程中缴允，我有了一些體悟荚守。
遠(yuǎn)離精神“鴉片”
“年輕人的時間很多，可以拿來揮霍”练般，現(xiàn)在聽起來這是多么大的自我安慰呀矗漾！生命的每一分每一秒都彌足珍貴，正因為擁有時間才證明我們活著薄料。
自從大學(xué)畢業(yè)工作后敞贡，我的生活就好像一潭死水，不起波瀾摄职。每天三點一線的生活令人乏味誊役，我不清楚這樣活著的意義是什么？不停地追問只會讓自己更加煩躁谷市。
時常一個人在房間里來回踱步蛔垢，一扇房門就可將我與世界隔離，內(nèi)心向往自由與快樂迫悠，卻無法沖破牢籠鹏漆，只得寄托于一些精神產(chǎn)品來麻痹自己，帶我遠(yuǎn)離這個壓抑的世界。
我會墮落到抱著電視機一整天甫男，創(chuàng)造過的記錄是兩天看完四十多集的電視劇且改，根本停不下來验烧，這和所謂的“電視癮少年”吧板驳！
電視節(jié)目可以填補時間的空白，幫助我們暫時脫離現(xiàn)實碍拆，還可以產(chǎn)生興趣話題若治，甚至發(fā)泄情緒，釋放壓力…但是再多的作用也阻擋不了臨睡前內(nèi)心深處的靈魂拷問：這一整天都干了什么有意義的事情感混？
一次次的淪陷端幼，讓我痛苦不堪，就像一個溺水的孩子弧满，不斷嗆水婆跑，卻看不到哪里是彼岸。
我曾試著克制自己庭呜，計劃只看半小時滑进，往往一、兩個小時都不夠募谎。即便設(shè)置了鬧鐘扶关，也無濟于事。
反省自身数冬，一是自控力不足节槐，二是對手太強大（專業(yè)的導(dǎo)演、編劇拐纱、演員铜异，還有幕后工作人員，他們精通色彩學(xué)秸架、傳播學(xué)揍庄、心理學(xué)），我一個人拿什么和他們抗衡咕宿？
進入班級學(xué)習(xí)后币绩，我慢慢懂得了什么才是對我真正有益的東西。
一部電視劇四十多集要耗費我多少時間府阀？這些時間用來健身多好缆镣，用來學(xué)習(xí)英語多好，用來學(xué)習(xí)人生哲理多好试浙。
正像導(dǎo)師所說的那樣董瞻，要遠(yuǎn)離不健康的精神產(chǎn)品，比如某些電視節(jié)目、雜志钠糊、書挟秤、電影及談話。要把寶貴的時間和真正需要的人分享抄伍。
所以現(xiàn)在我選擇了遠(yuǎn)離這些精神“鴉片”艘刚，因為我知道一旦粘上可沒那么容易脫身，索性杜絕到底截珍。
滋養(yǎng)覺性種子
破碎的原生家庭帶給了我內(nèi)向和自卑攀甚，從小我就不喜歡和別人交流。相處之中總是那么小心翼翼岗喉，患得患失秋度。
我害怕呆在房間里，總覺得全世界會拋棄我钱床，就連呼吸都感到困難荚斯。
一到周末我就更容易焦躁不安：周末的空閑時間不知道該如何打發(fā)，就這樣過了三查牌、四年事期。
一旦有朋友呼喚出游、唱歌僧免、聚餐無不響應(yīng)刑赶，深怕周末會有空檔，留下孤零零一個人懂衩。
我需要朋友的陪伴和關(guān)愛撞叨，需要有個人在身邊，能讓我感覺不再是一個人浊洞，不再是一個孤零零的靈魂牵敷。
我加入興趣團體，組織聚會法希，盡力滿足別人的需求枷餐，小心翼翼地觀察別人對我的印象。我需要他們苫亦，需要這一份來之不易的“友情”毛肋。
我以為這樣我就能開心快樂。
然而在一次聚會唱歌上屋剑，在最歡樂的時候润匙，一陣莫名的孤獨感侵襲了我的全身，我不知道到底是怎么了唉匾，內(nèi)心怎么也開心不起來孕讳，只想離開。
為什么？
我反問自己：胡吃海喝的意義在哪里厂财？縱情高歌的意義在哪里芋簿？放縱狂歡的意義在哪里？
我迷失了璃饱，有一種跌入深淵的感覺与斤，四周一片漆黑，沒有出路帜平。
后來因為一些機緣巧合參加了幾次讀書會幽告，深埋心底的種子好像被呼喚了出來梅鹦。再到后來加入沙龍裆甩。
我喜歡去思考人生的問題，我喜歡和朋友們一起分享修學(xué)的感悟齐唆，我喜歡去做義工實踐自己所學(xué)的道理嗤栓。
我不再害怕孤獨，一個人的時候可以安靜地和自己溝通箍邮，聆聽內(nèi)心的聲音茉帅。
“不要害怕，我會一直陪著你”锭弊，這是我內(nèi)心的覺性種子在和我說話堪澎。
我會好好守護這顆覺性種子，用智慧來滋養(yǎng)它生根發(fā)芽味滞，愿它長成一棵參天大樹樱蛤，為我也為大眾遮蔽風(fēng)雨！
