寫給第1篇文章里的那個姑娘:好久不見场刑,你還好不好般此?

? ? ? ? 丫頭,好久不見!

? ? ? ? 不見你恤煞,也不見你的文字屎勘。

? ? ? ? 那么我也想問一句:你還好不好?

? ? ? ? 以前每次找不到前進的動力居扒,不知道該怎么繼續(xù)生活的時候概漱,我都會去翻翻我寫的日記,還有你寫的文字喜喂,看看那些文字里曾經(jīng)的我們瓤摧,以及我自己,然后便會莫名的獲得無限前進的動力玉吁。

? ? ? 可是現(xiàn)如今于我而言照弥,與你有關的一切,包括丫頭你进副,仿佛都是我生命里不能觸碰这揣、不能提及的故事。

? ? ? ? 因為影斑,光是想起你给赞,都會連帶想起我整個青春的回憶,而我始終沒辦法矫户,讓某些回憶里只有你片迅。 而曾經(jīng)因為你了解了許多人許多事,如今卻碰到許多人許多事都會想到你皆辽。?

? ? ? ? ? 聽說他結(jié)婚了想到你柑蛇,看到老盧更文了想到你,聽到五月天的歌想到你驱闷,想起八月長安的溫柔也想到你……?

? ? ? ? ? 提到北京兩個字的時候想到你耻台,一個人喝燒仙草的時候想到你,連面對即將到來到的2021年也想到你……?

? ? ? ? ? 甚至當初我說“原味蛋炒飯空另,不加蔥不加蒜盆耽!那么,你該知道我要說什么了吧痹换?”的時候征字,其實也是想說:“丫頭都弹,我又想起了你娇豫!”

? ? ? ? ? 可是丫頭,無論我如何懷念曾經(jīng)的我們畅厢,無論多想和你見見面冯痢,我至今為止終究還是不能來見你。

? ? ? ? ? ? 可為什么不能去見你?我沒有理由浦楣,對袖肥,我找不到任何的理由,為此振劳,我也莫名的難過椎组。

? ? ? ? ? 我只是知道,現(xiàn)在的我們历恐,雖沒有遠隔千山萬水寸癌,但卻仿佛像是位于彼此最遠的遠方。

? ? ? ? ? ? 我曾告訴自己說:這一定都是成長中非得去走的一段路弱贼,所以別擔心蒸苇,別灰心,也請別回頭吮旅,要相信自己溪烤,走過這一程就好了。

? ? ? ? ? ? 可是丫頭庇勃,這一程的路貌似真的很長啊檬嘀,長到過了很久很久,我依然看不到前方匪凉。

? ? ? ? ? ? 所以丫頭枪眉,你說是不是想要過好這平凡的一生,對我們而言再层,都太難太難了呢贸铜?

? ? ? ? ? 嗯,至少于我而言聂受,于當下而言蒿秦,連想平淡地與你見見面荔燎,也都很難了趁猴。?

? ? ? ? 或許至今為止逢渔,“怕辜負”依舊算是我拒絕與任何人相見的唯一借口吧歉备!

? ? ? ? 又或許雕沉,甚至連你都比我更清楚岂丘,漫長的歲月里我到底在逃避些什么施无,又是在害怕些什么梦碗。

? ? ? ? 貌似你最近的更文祟辟,是八月幾號的了吧医瘫?

? ? ? ? 你說八月長安,說八月可期旧困,可是你也說你八月以來似乎一直不好醇份,也始終不開心稼锅!

? ? ? ? 你說你不想努力,沒有規(guī)劃僚纷,甚至還有點厭世矩距! 你說你什么都不會,說好好活著好艱難……

? ? ? ? ? ? 其實怖竭,那時候我很想告訴你:丫頭锥债,除了生死,都是小事痊臭,沒什么值得難過的赞弥,所以你要開心的過每一天。

? ? ? ? ? 我也想說:不想治國平天下的話趣兄,就隨遇而安吧绽左,平平淡淡的養(yǎng)著自己也挺好的。

? ? ? ? ? 另外艇潭,你并不是什么都不是啊拼窥,你會的東西,也可多了蹋凝,至少比我多了許多鲁纠,而好好活著本就是一件人生大事,沒有誰是容易的鳍寂,所以也請別太憂慮好嗎……

? ? ? ? ? 而我最終改含,糾結(jié)徘徊良久以后無一列外都選擇了沉默。?

? ? ? ? ? ? 因為迄汛,我怕我隔著空間與空氣的話語毫無溫度捍壤,無法給你寬慰,也溫暖不了你鞍爱,甚至還給你徒添些無端的煩悶與焦慮鹃觉。

? ? ? ? ? ? 因為,我害怕隔著屏幕睹逃,聽你訴說所有糟糕的際遇和壓抑的情緒時盗扇,我唯一能做的卻是“無能為力”。

? ? ? ? 無能為力沉填,真的是這世間最糟糕的成語疗隶。

? ? ? ? ? ? 丫頭,好久不見翼闹,我還是忍不住想再問一句:你還好不好斑鼻?

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