還是決定把我的經(jīng)歷寫出來，我想表達(dá)的就是宫静，如果沒有愛走净，不要忍耐，不要說是為了孩子好孤里。如果沒有孩子伏伯，那趕緊分開。
昨天他是半夜4點(diǎn)回家的捌袜，中間打了好幾個電話说搅，還是老樣子。我一晚上沒睡著虏等，后來聽到他回來弄唧，慢慢睡了兩個小時适肠，早上把最近一段時間的爭執(zhí)告訴了他二姐。
我不想再討論為什么喝酒不回家候引，真心吵不動侯养。
所以我今天回到了媽媽家。還是老樣子澄干，進(jìn)門沒多久就是開始巴拉巴拉說我爸怎么怎么樣逛揩，喝酒、身體不適麸俘、精神抑郁辩稽，然后就是一邊賭氣希望他早死一邊說明天好好帶他去檢查。從進(jìn)門到吃飯从媚。
這就是我的原生家庭逞泄。這就是我自從畢業(yè)到現(xiàn)在5年間，不斷聽到静檬，以及看到的種種家庭現(xiàn)象炭懊。我有時候真的想說，我來到這個世界的意義是什么拂檩，我為什么要活著侮腹。
父親在我兒時的映像里是個慈父，他寵愛我稻励，包容我父阻。家里好多人甚至都批評他，對我太嬌慣了望抽〖用可是父親是個酒鬼，小學(xué)因?yàn)楹染瞥隽塑嚨溍焊荩餍匀藳]有什么大礙斟览。可是這件事也沒有改變父親喝酒的狀況辑奈，在我一本本厚厚的日記本中苛茂，我從小學(xué)到大學(xué)，都記錄著父親喝酒后和母親爭吵鸠窗，他的暴躁妓羊，等等。我也勸過父親無數(shù)次稍计，從只有女兒聽到誰的話都不聽躁绸，到一次我們在電話里我對他說，你再喝我沒有你這個爸爸。他的回答是净刮，好剥哑，別嚇唬我。
畢業(yè)后我考上了家鄉(xiāng)的公務(wù)員庭瑰，全家歡喜星持。好像也是從那個時候，父親酗酒越來越嚴(yán)重弹灭，我們的溝通越來越少督暂，每次都能因?yàn)橐稽c(diǎn)的小事而吵架。父母在我面前從來不避諱他們之間的爭吵穷吮。我那時候是一個星期回一次家逻翁，父親漸漸開始不回家。母親每周和我訴說捡鱼，他們倆的爭吵八回。一周又一周，一個月驾诈，記憶中連著三年的大年缠诅，他們也在吵，我那時候只有一個想法乍迄，趕快離開家管引。
這些原生家庭糟糕的狀況對我逐漸成長的人格產(chǎn)生了深入骨髓的影響有送。我渴望家庭的愛沾瓦，哪怕是一家人好好吃一頓飯。哪怕讓我看到一會會他們夫妻間的關(guān)愛逮走，沒有漾狼。
所以至今我還懷念我的前任重慢，他從來沒和我吼過，他對我的喜歡逊躁，就是我一直渴望的似踱。
我在選擇伴侶時，極度不自信稽煤。我想要一個可以包容我的男生核芽，不需要我仰望他。所以很多家庭個人都很優(yōu)秀的男生我都不敢選擇念脯，我知道我的家庭他們接受不了，我要的那種愛他們也給不了弯淘。
和M先生相戀直到走入婚姻绿店，我們是有愛的。我對他也是真的喜歡。只是這半年來的爭吵把所有的愛都破壞的絲毫不剩假勿。直到昨晚的事發(fā)生借嗽，我考略是否要分開了。
我最喜歡的表妹在2015年白血病去世转培，那次是我第一次直面死亡恶导。確實(shí)在生死面前，這些都不是事浸须。
我現(xiàn)在會想惨寿，也許我也該這樣離開。原生家庭删窒，現(xiàn)在的家庭裂垦，都是這樣，似乎從20歲以后的人生肌索，就籠罩在這樣一個環(huán)境中蕉拢。還要過到母親的這把年紀(jì)，然后也和自己的孩子說诚亚，你爸爸怎么不好晕换，我們沒離婚都是怕影響你。
母親用委屈自己的方式來保護(hù)我站宗，希望我的家庭不受影響闸准。母親也一次又一次揭開她和父親的傷疤讓我看，告訴我份乒，這就是她的婚姻恕汇。父親一次又一次用他的行動告訴我，即使讓我死或辖，我也會喝酒瘾英。這就是我的原生家庭。
而我現(xiàn)在的老公用一次又一次的吼叫告訴我颂暇，這就是我缺谴。你好好想想你的問題。
這半年來無數(shù)的夜晚耳鸯，我在噩夢中驚度過湿蛔。夢里和父親爭吵，夢里父親得病县爬，夢里和老公離婚阳啥。我也無數(shù)次從噩夢中驚醒，看看周圍财喳，原來是夢察迟。
有時我極度渴望一個夢斩狱，因?yàn)樗司涂梢詴簳r逃避現(xiàn)實(shí)≡浚可是夢中我仍然惶恐不安所踊。
對于父親，我現(xiàn)在唯一懷念的就是在我大二一次急性腸胃炎概荷，整整上吐下瀉一晚上秕岛，他坐在我身邊給我揉肚子。我永遠(yuǎn)忘不了我可能活到28歲感受的父愛误证。對于母親继薛，我知道她一輩子以我為驕傲，她受的所有的苦可能也都是為了我雷厂。對于M先生惋增，我只懷念我們相戀時的美好。
寫這篇文章時改鲫，我沒想過這可能是一封遺書诈皿。寫到最后，我感受生命已經(jīng)沒有意義像棘。與M先生離婚稽亏，全家會給我貫上損壞家風(fēng)的罵名。和父親再也無法交流下去缕题。我可能唯一對不起的就是母親截歉。
今年我27歲，有工作烟零，有愛人瘪松，有父母∠前ⅲ可是我最近幾年所承受的原生家庭愛的缺失以及近半年來宵睦，自己家庭愛的缺失讓我感受到生命已經(jīng)沒有意義。
