第一夜：我們的不幸是誰的錯吃靠？

本章通過十個分部對該主題進行了闡述硫眨。阿德勒與弗洛伊德、榮格是并列的三大巨頭巢块。

我認為礁阁，我們的不幸是自己選擇的結果，不是過去的經(jīng)歷導致了現(xiàn)在的不幸：

一族奢、目的論

弗洛伊德強調的“原因論”姥闭，現(xiàn)在的一切都是由過去發(fā)生的事情導致的。而阿德勒的“目的論”是說“人并不受過去原因所左右越走，而是朝著自己定下的目標前進”

二棚品、ABC理論

阿德勒說：決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義廊敌。這個意義也就是B铜跑，你對事物的認知和看法。

三骡澈、難以改變是因為自己不想改變锅纺。因為，即使對現(xiàn)狀有各種不滿肋殴，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松囤锉，更加安心坦弟。

第二夜 一切煩惱來自人際關系

一、為什么討厭自己官地？是因為自己太害怕失敗酿傍，太害怕被他人討厭，太害怕被別人否定驱入，害怕被別人輕視和拒絕赤炒，害怕心靈受傷。討厭自己的缺點只是自己害怕以上內容的借口亏较】肾口頭語：因為我有這個缺點...，才會失敗宴杀、被拒絕...

阿德勒說：要想消除煩惱癣朗。只有一個人在宇宙中生存。

你由于太懼怕人際關系所以才會變得討厭自己旺罢，你是在通過自我厭棄來逃避人際關系旷余！

解決之道：悅納自己！１獯铩正卧！

二、自卑感來自于主觀的臆造（ABC理論）

困擾我們自卑感不是“客觀事實”跪解，而是“主觀性的解釋”炉旷。

我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋叉讥。價值問題最終可以追溯到人際關系上窘行。如果宇宙中只有我一個人存在，一切煩惱就沒有了图仓。

三罐盔、自卑感與自卑情結

自卑感：自卑感本身并不是一種壞事，可以成為促成努力和進步的契機救崔。擁有自卑感即感覺目前的自己有所欠缺惶看，只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑六孵！看到自己的短板纬黎，有自己的目標（追求卓越性，希望自己進步劫窒，或者追求理想狀態(tài)）本今，不斷去努力！

自卑情結：自卑只是一個借口。害怕向前邁進或者不想真正努力诈泼，不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣，因為雖然對現(xiàn)狀不滿煤禽，但是保持現(xiàn)狀更加輕松铐达，更加安心。

自卑感的產(chǎn)生是因為人有普遍的欲求檬果，要追求優(yōu)越性（希望進步）瓮孙。當無法達成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感。

四选脊、優(yōu)越情節(jié)

自卑情結與優(yōu)越情結密切相關杭抠。

自卑情結有時會發(fā)展成另外一種特殊的心理狀態(tài)，即優(yōu)越情結恳啥。

雖然苦于強烈的自卑感偏灿，但卻沒有勇氣或手段去改變，但也無法忍受自己的無能钝的。這人就會想起更加簡便的方法進行補償——————表現(xiàn)的好像自己很優(yōu)秀翁垂，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。

1.權勢張揚硝桩。例如：大力宣傳自己是權力者沿猜，虛報履歷，過度追求名牌碗脊。通過把“我”和權勢相結合啼肩，似乎顯得“我”很優(yōu)秀。這就是“虛假優(yōu)越感”衙伶，其根源在于懷有強烈的自卑感祈坠。

2.驕傲自大。沉迷于或者闊談過去的輝煌的人矢劲，其實對自己沒有自信颁虐，也是自卑感的一種表現(xiàn)。

3.夸耀不幸卧须。通過自卑感尖銳化來實現(xiàn)異常優(yōu)越感另绩。老是夸耀自己的不幸，想要借助自己的不幸顯示自己“特別”花嘶，他們想要用不幸這一點來壓住別人笋籽，以自己的不幸為武器來支配對方。弱勢具有特權椭员。

五车海、人生不是與他人的比賽

追求卓越性是指自己不斷朝前邁進，而不是比別人高出一等的意思。

人生不是競爭侍芝，不與任何人競爭研铆，只要自己不斷前進即可，也沒有必要把自己和別人比較州叠。

健全的自卑感不是來自與別人的比較棵红，而是來自與“理想的自己”的比較。

我們應該積極的看待自己與別人的差異咧栗。但是我們“雖然不同但是平等”逆甜。

我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭致板。價值在于不斷超越自我交煞。

六、自卑感與“一切煩惱皆源于人際關系”的關系

自卑感與競爭有關斟或。如果在人際關系中存在“競爭”素征，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸萝挤。

有競爭的地方就有勝利者和失敗者稚茅。如果意識到競爭或勝負，勢必就會產(chǎn)生自卑感平斩。常和別人比較就會產(chǎn)生自卑情結或優(yōu)越情結亚享，不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。即便處于不敗之地绘面，處于競爭之中的人也會一刻不得安心欺税、不想成為敗者，感覺世界是敵人遍布的危險所在揭璃。

把所謂的競爭者看成更加積極的伙伴晚凿。因為把別人的幸福看作我的失敗瘦馍，所以才無法給予祝福歼秽。

跳出競爭的怪圈，體會到“人人都是我的伙伴”情组，那么對世界的看法也會截然不同燥筷。世界就不是危險所在，會是一個安全舒適的地方院崇。

七肆氓、人際關系中的“權力斗爭”與復仇

不是原生態(tài)家庭對一個人影響很大，是你對原生態(tài)家庭行為的認知對一個人影響很大底瓣。

無法回到過去谢揪，但是賦予過去的事情什么樣的價值，這是“現(xiàn)在的你”所面臨的課題。

憤怒分為私憤和公憤拨扶。因私憤而流露的發(fā)怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而已凳鬓。

對方無端發(fā)怒時，要考慮他隱藏的“目的”患民，對方是否在故意挑起“權力之爭”缩举，以期通過獲勝來證明自己的力量。

當對方發(fā)起挑釁時酒奶，我們不能上當，就算是你壓制住了對方奶赔，權利之爭沒有結束惋嚎。而是轉入“復仇階段”，至此進入不可調和階段站刑。所以在收到爭權挑釁時絕對不可以上當另伍。

面對對方的挑釁時，不是一味的忍耐绞旅，而是對對方的行為不做任何反應摆尝。我們不是不能發(fā)怒，而是“沒必要依賴發(fā)怒這一工具”因悲。易怒的人并不是性情急躁堕汞，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。

人際關系中不要爭對錯晃琳！如果認為自己是正確的讯检，那么對方什么觀點都無所謂，追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的卫旱。

八人灼、人生課題

人際關系分為：工作課題、交友課題顾翼、愛的課題

工作課題核心問題也是人際關系投放。自閉的人也是為了逃避工作中的人際關系才不想去上班的。從人際關系的距離和深度來考慮适贸，工作中的人際關系門檻最低灸芳，因為有成果這一共同目標。

交友課題：

愛的課題：分為戀愛關系和親子關系拜姿。如果兩人在一起感覺到苦悶與緊張耗绿，也不能稱之為愛。當人能夠感覺到與這個人無拘無束的時候砾隅，才能夠體會到愛误阻。

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

一、外界的認可

阿德勒心理學否定尋求他人的認可。根本沒必要被別人認可究反，也不要去尋找認可寻定。要完全悅納自己！

我們并不是為了滿足別人的期待而活著精耐。我們沒必要滿足別人的期待狼速。

如果一味追求別人的認可，在意別人的評價卦停，最終就會活在別人的人生中向胡。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活惊完，也是舍棄真正的自我僵芹，活在別人的人生之中。

同理小槐，他人也不是為了滿足你的期待而活拇派。當別人的行為不符合自己的想法的時候，也不可以發(fā)怒凿跳。

二当窗、課題分離

我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)垢箕，把自己的課題與別人的課題分離出來悍募，然后不干涉別人的課題蒜茴。

一切人際關系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉疆栏。只要能夠進行課題分離棘街。人際關系就會發(fā)生巨大改變。

如何辨別誰的課題：某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔承边。

就算是親子遭殉、家人這種最親密的關系，也要做到課題分離博助。干涉甚至擔負起別人的課題會讓自己的人生沉重而痛苦险污。如果你正為自己的人生而苦惱—這種苦惱源于人際關系—那先弄清“這不是自己的課題”這一界限，然后丟開別人的課題富岳。這是減輕人生負擔蛔糯，使其變得簡單的第一步。

放下別人的課題窖式，煩惱輕輕飛走蚁飒。

你太在意別人的視線和評價，所以不斷尋求別人的認可萝喘。所以要課題分離淮逻。

正確處理人際關系：首先琼懊，思考“這是誰的課題”，然后課題分離爬早、劃清界限哼丈，再不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題筛严。

課題分離強調人與人之間要保持一定的距離醉旦。伸伸手即可觸及，但又不踏入對方領域桨啃。付出后不要求對方回報车胡，也不可以受回報對方思想的束縛。

三照瘾、自由就是被別人討厭

八面玲瓏討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式匈棘，同時也是不可能實現(xiàn)的事情。

不故意惹人討厭但是也不懼怕被別人討厭网杆。獲得幸福的勇氣也包括被討厭的勇氣羹饰。

第四夜 要有被討厭的勇氣

分離課題是人際關系的出發(fā)點伊滋，人際關系的終點是“共同體的感覺”（把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)）碳却。

共同體包括了從過去到未來，甚至整個宇宙笑旺。共同體感覺是幸福的人際關系的最重要的指標昼浦。

把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。

拼命尋求認可反而是以自我為中心筒主。

認可欲求关噪，實際上心里只有自己，失去對別人的關心而只關心“我”乌妙，也就是以自我為中心使兔。

我們不是考慮這個人會給我們什么，而是必須考慮一下“我給這個人什么”藤韵，這就是對共同體的參與和融入虐沥。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得泽艘。

課題分離到共同體感覺的發(fā)展路線：橫向關系（雖不同但平等）欲险。自卑感原本就是縱向關系中產(chǎn)生的一種意識。只要是能夠對所有建立起“雖不同但平等”的橫向關系匹涮，那就根本不會產(chǎn)生自卑情結天试。

阿德勒心理學把這種基于橫向關系的援助稱之為“鼓勵”。

表揚別人的時候實際在操縱別人然低，被別人表揚實際在被別人操縱喜每。

關于孩子的學習务唐。這是孩子自己的課題。應努力幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信自己提高其應對課題的能力

第五夜 認真的人生 活在當下

自我接納? 他者信賴? 他者貢獻

自我肯定不是自我接納灼卢。自我肯定是明明自己做不到但還是暗暗說我能行或者我很強绍哎。而自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力鞋真，不對自己撒謊崇堰。

他者信賴。無條件的信賴是搞好人際關系和構建橫向關系的一種手段涩咖。如果不敢去信賴別人海诲，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關系。

他者貢獻并不是舍棄我而為他人效勞檩互，他反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段特幔。

工作狂

他者信賴的基礎是自我接納。只要能接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”闸昨，這就可以理解背叛是他人的課題蚯斯。繼而不難邁出向他者信賴的步伐了。

他者貢獻饵较。對作為伙伴的他人給予影響拍嵌、作出貢獻，這就是他者貢獻循诉。

工作狂是一種不敢正式人生課題的生活方式横辆，是一種缺乏人生和諧的生活方式。他們只是關注人生特定的側面茄猫，以工作為借口來逃避其他責任狈蚤。

對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己划纽。

幸福就是貢獻感脆侮，就是感受到自己對他人有用。