這兩年机隙，對我說最多“男女平等”的人，是我的直系領導证膨，馬工如输。

然而，一直以來馬工之所以多次向我以及其他女同事強調“男女平等”并不是為我們著想央勒，相反是用來制約和打壓我們不见。

從小，長輩們言傳身教崔步，告訴我要如何做好一個女孩子稳吮，不僅僅是言行得體，還要思想獨立井濒，也是那個時候他們告訴我“男女平等”灶似。

你享受什么樣的權利，就應該履行相對應的責任瑞你。

那個時候酪惭，在我的認知里，“男女平等”是對女性的一種偏愛者甲。我覺得春感，這是多么可愛的一項規(guī)定。

直到慢慢長大虏缸，我才發(fā)現(xiàn)“男女平等”的局限性甥厦，在這個男權社會，我們把本就應該享有的權利當做了他人的恩賜寇钉。

大學畢業(yè)后刀疙，我從事了有關體力方面的工作，成為了一名工人扫倡。

在進入單位之前谦秧，身邊的人都認為這是一項不錯的工作竟纳，因為是體力工作，所以通常都是男生做外業(yè)工作疚鲤，女生負責內業(yè)锥累，所以也是完全不用擔心的，加上之前的前輩們都是這樣的工作分工集歇，我也完全安心下來桶略。

噩夢就這樣開始，毫無預兆诲宇。

我的出現(xiàn)际歼，可謂是幾人歡喜幾人愁。阿言是最糾結的一個姑蓝，一來我可以當她的替死鬼鹅心，馬工一向喜歡針對新來的女孩，二來一個和尚抬水吃纺荧，兩個和尚挑水吃旭愧，三個和尚沒水吃。

果不其然宙暇，從我跟隨馬工工作的第一天開始输枯，他就有意無意的針對我，他沒有藏著掖著占贫，所有同事都看在眼里用押。起初，我以為只有我被針對才后知后覺靶剑，當?shù)弥@是一件公開的事情的時候蜻拨，我在想，大家是在同情我嗎桩引，我不想顯得那么可憐缎讼。

因為從小沒遇過什么壞人，所以我常常調侃自己前二十多年是走了狗屎運坑匠，遇到的都是善良的人血崭，正是在最開始被馬工針對的時候我并不自知，總覺得是自己做的不好厘灼，做的不夠夹纫。

我一度陷入到自我懷疑中，覺得明明還算不錯的自己设凹，怎么什么都做不好舰讹，越發(fā)覺得自己差勁。那段時間闪朱，每天上班我都是一副郁郁寡歡的樣子月匣，也不愿和別人過多交流钻洒，從頭到腳散發(fā)著生人勿近的氣息，大家自然也不和我接觸锄开，時間久了就覺得我是個內向過頭的人素标。下班回到宿舍后，第一件事就是洗漱萍悴，之后不論幾點都會關了燈躺在床上头遭，用手機放著音樂，看著空蕩蕩的房間癣诱。

現(xiàn)在再回想计维，那些情景依然歷歷在目，忘記了自己是怎么熬過來的狡刘，但總之謝謝自己享潜。

我討厭那樣的生活困鸥，也討厭那樣的自己嗅蔬，但隨著時間的推移我習慣了，或者是妥協(xié)了疾就。

在我休了半個月腰傷回去的第一天澜术，馬工讓我抬運幾十斤的淤積，這本就是我能力范圍之外的工作猬腰，況且腰傷還沒有完全康復鸟废，抬運淤積又是費腰的活。一起工作的男同事替我說情姑荷，但馬工執(zhí)意這樣安排盒延，誰也沒有辦法。一遍一遍的抬運鼠冕，越發(fā)的委屈加上身體的疼痛讓我忍不住哭了起來添寺，覺得太丟人了，只好憋著聲懈费，但大家還是看見了计露，馬工也是，但他依舊是催促著我趕快干活憎乙。

那天下午票罐，出發(fā)干活前馬工笑著問我早上怎么樣，我回答有些吃不消泞边，看著馬工的笑该押，我天真的以為他會理解我，甚至覺得他原來并沒有那么壞阵谚∩蛏疲可是乡数，馬工隨即讓一位男同事扯掉我衣服肩膀上的扣子，說這樣抬運就不會壓肩膀了闻牡。

這件衣服我一直放在衣柜里净赴，每次拿出來，看到被扯掉的帶子罩润，還是會想不通玖翅，為什么會有這么壞的人。

馬工總是告訴我割以，男女平等金度，既然都是同事就應該干一樣的工作。我們的工資是考核分決定严沥，每到月底總結考核分的時候猜极，馬工就會把我們幾個女生的分數(shù)壓刀最低，甚至要拉開一千塊的差距消玄，因為女生總有一些工作干不過男生跟伏，最后還會附加的問我們一句：可以理解嗎？

對翩瓜，我們是干不過男生受扳，所以我們只能無話可說。

馬工是個很難捉摸的人兔跌，他總會莫名其妙的突然罵人勘高，甚至會在晚上九點多打電話過來無厘頭的指責，也不會聽你的解釋和請求坟桅，很多次我在還沒有說完話的時候华望，手機里就已經(jīng)傳來掛斷的聲音。

也不知道從什么時候開始仅乓，我好像得了一種怪病赖舟，和馬工交流就會哽咽，眼淚忍不住在眼眶里打轉方灾，要知道我淚點極高建蹄，從小到大哭過的次數(shù)一只手就可以數(shù)的清。

因為馬工裕偿，我對很多事物的判斷好像都開始失真洞慎，究竟什么是對，什么是錯嘿棘，男女平等真正的意義劲腿，或者是為了維護自己的權益進行的反抗。

原來鸟妙，并不是社會磨平了我身上的棱角焦人，而是它在精神上一點點的腐蝕我挥吵。棱角一直都在，只是在迷茫的那段時間我不敢使用它的銳利花椭。

前段時間忽匈，馬工變本加厲，逼得我只能回家休病假矿辽，我告訴自己惹不起丹允，我躲得起。

直到和舅舅聊天袋倔，舅舅 告訴雕蔽，我之所選擇這樣做，歸根結底還是因為自己想回來宾娜。我以為我實在解決問題批狐，實際上問題還在，我只是在逃避前塔。

一時間嚣艇，心里冒出很多想法：這樣的自己好像有些陌生，我不應該是這樣的嘱根，我要反擊髓废。

以前巷懈，每次回家我都會和家里人吐槽馬工的變態(tài)行為该抒，這次也是一樣，不同以往的是顶燕，這一次舅舅沒有安慰我凑保，而是告訴我，把這些說給家里人其實一點用都沒有涌攻，我已經(jīng)是個大人了欧引，需要自己去處理這些事情，家里人總不能去和馬工對峙恳谎。最后芝此，舅舅告訴我，如果我沒有勇氣就選擇人氣吞噬因痛，那就再也不要說自己的委屈婚苹，相反就是去做些什么，自己改變現(xiàn)狀鸵膏。

的確膊升，很多時候我們都在怪他人隔岸觀火，其實從來能救自己的都是自己谭企，如果你不自救廓译，那誰也幫不了你评肆。