文/龍女那伽
大概是中學時期瘸洛，我每天都寫日記揍移，還很謹慎地守著自己的秘密，不讓父母看反肋。大部分時候那伐，只要不影響到正常的功課，父母也不管石蔗。但有時候罕邀，我正在投入寫日記時，母親湊過來养距，我會警惕地蓋住日記本诉探，眼中大約充滿了敵意。那個時候棍厌，母親的自尊受到挑戰(zhàn)肾胯，冷哼一聲：哼！寫的都是狗屁耘纱！有本事寫來發(fā)表熬炊恰？
現(xiàn)在回頭看揣炕，當時的日記，也確實沒多少有意義的內(nèi)容东跪。大多是心情記錄畸陡，還有學校瑣事虽填。有時丁恭，還有自己寫的小故事練筆≌眨可能牲览，我視為秘密的東西，父母也是偷偷翻過的恶守。我很不忿母親的嘲弄第献，但也明白，自己的文字兔港，離能夠發(fā)表還差得很遠庸毫。
寫到這里，似乎后面應該緊接著是我筆耕不輟衫樊，最終越寫越好飒赃，漸漸發(fā)表了許多文章利花，甚至開始出書。然后载佳，我開頭的回憶炒事，便是憶苦思甜般的自嘲。這似乎蔫慧，才是典型的勵志故事挠乳。
可是，真實生活藕漱，沒有那么多雞湯可熬欲侮。我一直沒有能寫到足夠發(fā)表的水平，甚至肋联，有一段時間威蕉，還曾放棄寫東西。因為懶橄仍，因為困惑韧涨，不知道，自己到底是不是真的有這方面的天賦侮繁。所以虑粥，我似乎并沒有資格在這里自嘲。
從來宪哩，自嘲而能夠不引起別人的嘲笑娩贷，都是因為當事人已經(jīng)脫困，站在了比當初更高的高度锁孟，才能面帶憐憫地回望過去的自己彬祖，而不被這憐憫傷到。
我在母親的嘲弄和自我懷疑中品抽，斷斷續(xù)續(xù)地寫日記储笑。從一開始的紙質(zhì)本，轉(zhuǎn)移到了QQ空間圆恤、博客突倍、人人網(wǎng)、豆瓣……日記的內(nèi)容盆昙，還是沒有多大變化羽历，不是自己的生活周邊，就是腦海中滑過的靈感最后拼湊而成的小故事淡喜。在網(wǎng)絡不方便窄陡，無法在網(wǎng)上寫日志時，我就又恢復了在本子上寫日記的習慣拆火。
這個習慣跳夭，從我的第一本日記開始涂圆，已經(jīng)持續(xù)了19年。
這么一回憶币叹，連自己都嚇了一跳润歉。原來，自己斷斷續(xù)續(xù)地寫颈抚，已經(jīng)有這么久了踩衩！
我是個做事很沒有長性的人。表面上看贩汉，興趣很廣泛驱富，對任何新事物，都愿意嘗試匹舞。但往往一陣風過后褐鸥，就再也不去碰了。比如赐稽，有段時間叫榕，我迷上了笛曲，除了每天聽以外姊舵，還買了一支笛子晰绎，網(wǎng)上下載了教程，裝模作樣自學了兩天括丁≤裣拢可是，后來就丟開了史飞。也是因為沒有花錢報班尖昏，就更沒有動力學下去；比如祸憋，還有段時間迷上了攝影会宪。我沒錢買各種高級設備肖卧，就不停地用自己的手機拍攝蚯窥。甚至還設想了一些主題，寫了稿本塞帐，要拍攝成系列拦赠。沒用多久，再次丟在腦后葵姥；比如荷鼠，迷上繪畫。因為許多時候榔幸，很想將一些美景畫出來允乐，讀書時矮嫉，希望能畫出書中的主角。為此牍疏，找來零基礎學繪畫之類的書蠢笋，買來鉛筆和紙，畫了不到一周鳞陨，也扔在了一邊昨寞；……
可是，寫日記的習慣厦滤，我卻一直沒有真正丟下過援岩。即使有段時間，一個月沒有寫一個字掏导，還是沒有澆滅那股熱情享怀。只要拿起筆，或者敲擊鍵盤碘菜，心中就會安靜下來凹蜈。這個時候，覺得自己是完全滿足的忍啸，沒有任何人仰坦、任何事能破壞這種平靜和滿足。
或許计雌，任何事能夠持續(xù)十幾年悄晃，就成了不能放棄的習慣。
我寫的日記凿滤，還是沒多少內(nèi)容妈橄，閱歷自然漸長，但仍舊沒達到發(fā)表的水平翁脆。只是眷蚓，現(xiàn)在的我，不再會憤憤不平反番，也不再那么失落沙热。
我只是不甘心，不甘心自己唯一持續(xù)了19年的事罢缸，就因為沒有什么回報篙贸，因為沒有成功的可能就放棄。如果不是真的喜歡枫疆，又有什么理由爵川，能讓我這樣沒長性的人寫到現(xiàn)在，還樂此不疲息楔？
我還不甘心寝贡，既然19年都寫下來了扒披，為什么不能更進一步，寫得更好一點圃泡？母親說谎碍，我寫的東西沒用，也沒品洞焙。有本事蟆淀，就寫出能夠發(fā)表的文字。
是啊澡匪，為什么不呢熔任？有什么不可以呢？只要我還喜歡唁情。生活一路走來疑苔，我放棄的東西，已經(jīng)太多甸鸟，那么這一絲不甘心惦费，我不想放下。
