臘八節(jié)那天呆躲，發(fā)小約我回老家异逐，因為有事我沒法同行，她便也不回了插掂。她說灰瞻，沒有伴陪著，回去了也感覺自己像個外人辅甥。說完這句酝润，她紅了眼圈。
想起去年正月剛過璃弄，我和她回我們共同的村子逛廟會要销。那日天氣晴和，我們心情雀躍夏块，感覺好像回到了兒時疏咐。
近年來，老家的廟會已大不如前脐供，人少浑塞，冷清。擺攤的也不多政己，小時候讓我們流口水的涼粉面皮也失去了它們的誘惑力酌壕。但她興致很好，拉著我從東頭竄到了西頭，又拐入偏巷岔道卵牍，尋找著犄角旮旯里曾經(jīng)的記憶果港。
她母親早幾年就隨哥哥搬到城里去住了，往年在這些特殊的日子糊昙，她母親必定提前回家過廟會京腥。去年卻因故未回，老家的門也鎖了溅蛉。即便如此公浪，她還是忍不住迫切地約我回去了，哪怕只能趴著門縫望一望她長大的那個家船侧，她也心滿意足了欠气。
而在這個臘八節(jié)，她又想回去了镜撩，家里卻仍沒人预柒，我又無法陪她一起，只好作罷袁梗。她的落寞神情宜鸯，讓我也忍不住陪著掉淚。
都說娘在的地方便是家遮怜，可她想的卻是小時候長大的地方淋袖，那里如今時常并沒有娘的身影。娘在她和兄長共同居住的城市锯梁，她也每周必去探望即碗，然而她還是忍不住那份對故土的日思夜想，有機會就想飛回去陌凳，哪怕只做片刻的逗留剥懒。
我的母親還在老家，我回去的時候卻并不太多合敦。我有工作要忙初橘，我被瑣事羈絆，我還因為各種各樣的原因一次次推遲回家的日期充岛。我在心里為自己的諸多借口慚愧保檐，卻在夢里與老家的人和事癡纏不休，醒來淚濕枕巾時裸准，卻仍然為是否回家猶豫不決.展东。
我們的表現(xiàn)各不相同，她在所有的機會里尋找逝去的歲月炒俱，我在并不太遠的距離里回避現(xiàn)實的蒼涼。我們都在明知不可能的努力中徒勞，又在不可阻擋的迷茫里悲傷权悟。我們是那么不同砸王，卻又那么相似，我們用不同的方式詮釋著我們無處安放的鄉(xiāng)愁峦阁。
我和她現(xiàn)在的家以及單位都很近谦铃，我們關系很好，感覺很親榔昔，但我們平日卻很少見面驹闰。或許是為了不去觸動我們眼神一碰就會明了的那些內心吧撒会，我們約好了似的嘹朗，很久才會聯(lián)系一次，那必是我們都實在無法壓住那些噴涌的情緒了诵肛，我和她都需要一次深入的傾訴屹培。
這樣的感覺，一如年末時光來臨怔檩，面對滿屏的“兒時年味”褪秀，卻寫不出自己記憶中的感覺。不是不想寫薛训，而是不敢寫媒吗，怕寫出來都是眼淚，怕昔日濃濃的年味挑起太多的悲傷乙埃。在回憶的長河里蝴猪，童年是我隱藏太深的惆悵。也正因為藏得太深了膊爪，提筆竟忘得干干凈凈自阱，干凈得讓人害怕！
臘八節(jié)的晚上米酬，我和她微信聊天沛豌。她的話里滿是對過去的回憶，我卻東拉西扯了許多無聊的話題赃额。她發(fā)過來一個擁抱的圖片加派，說她明白我的心情，說我們都是回不去的孤兒跳芳，縱然回憶再怎么美好芍锦，卻也抵擋不了長久以來的凄涼。
我問飞盆，到底是我們背叛了它娄琉？還是它對我們太過失望次乓？她迷惘的眼神告訴我，這是一種亙古永存的悵惘孽水，是所有女人的哀傷票腰！
晚上跟先生聊天，說起電視劇里那些舊時女子女气，她們出嫁后在夫家生兒育女一生勞碌杏慰，卻有一種讓人羨慕的安然與知足。她們的那份踏實與安穩(wěn)炼鞠，如今的女子倒是難得擁有了缘滥！
先生好久才回了一句，確實啊谒主，母親不在了朝扼，家已不成家了.....
我愣了一下，忽然就淚流滿面了瘩将。我知道吟税，我們說的不是一個內容，但我們的心中那份看起來十分迥異的情愫卻又多么相似啊姿现。
