又來了聪廉，這次又怎么了瞬痘？
哦，對了板熊，我是一本筆記本框全，我的主人正在我的內(nèi)頁上奮筆疾書……不對，她哪有什么志氣奮筆疾書干签，她只是寫寫她對前男友的愛恨情仇竣况，和她對人生的質(zhì)疑。
雖然我覺得她也不是什么文藝青年筒严，這個(gè)是她自己也認(rèn)同的丹泉，因?yàn)樗谖业膬?nèi)頁上這么寫到過：
我喜歡寫作，我喜歡閱讀鸭蛙，我喜歡拍攝摹恨，我喜歡賞畫，但我連自己寫的東西算不算得上散文都不敢確定娶视，錢鐘書的《圍城》還沒看完晒哄，我又開了一本村上春樹的《挪威的森林》讀了起來，買了微單肪获，卻嫌拍攝教程太長沒有學(xué)習(xí)過寝凌，我一副正經(jīng)地站在畫廊盯著墻上地畫作，我可一點(diǎn)都體會不到作者想表達(dá)什么孝赫，這一切的“我喜歡”较木，難道只是我自己幻想出來的？
但她說過的一句話青柄，我特別認(rèn)同伐债，她說：
為什么要說“你連人都沒生過拿什么質(zhì)疑人生”？這句話除了讀起來溜口致开，我可體會不到別的什么道理峰锁。我就得非要生過孩子才配得上思考人生嗎？那些個(gè)歷史名人双戳，像那個(gè)…..算了虹蒋，我說不上名字，反正一定有些成就很高的人也膝下無子，難道連他們都不能質(zhì)疑人生嗎魄衅？
說到我這個(gè)主人啊峭竣，我跟她第一次見面是在這個(gè)城市一個(gè)奢侈商場里的書店，當(dāng)時(shí)我還是個(gè)被塑料紙包裝得非常精美徐绑，放在高端書架上的商品邪驮，我可是賣46.9的。正當(dāng)我享受著美好的午睡時(shí)傲茄，我被一陣顫動(dòng)嚇醒毅访，我居然被一個(gè)人舉了起來，她便是我現(xiàn)在的主人盘榨，她把我前前后后轉(zhuǎn)了兩三圈看了個(gè)遍喻粹，從她的眼神可以看出她覺得我相當(dāng)漂亮，偏偏就是嘴里叨念著我太貴草巡，嘖守呜，一分錢一分貨，懂嗎山憨？最后她還是把我?guī)チ斯衽_查乒，收銀員把我裝在一個(gè)精美的紙袋里，于是我就被拎到主人的家里郁竟。
當(dāng)我第一眼看到主人的家玛迄，我的內(nèi)心是崩潰的，它一點(diǎn)都及不上書店的裝潢棚亩，幸虧我被帶進(jìn)她的房間后蓖议，看到她的書桌還算過得去，她的桌上不同于大多女生那樣的滿案化妝品讥蟆，而是用陳列架整齊地?cái)[放著好些書勒虾，我看了看這些書，還好都是出自正經(jīng)作家的作品瘸彤，我多擔(dān)心她書架上的是些不知所云的所謂青春文學(xué)修然，作為一本精致的筆記本，我還是一身書卷氣的钧栖，我可不愿意跟那些不入流的文字廝混低零。
既來之，則安之拯杠，我就這樣在主人家住了下來，她把我當(dāng)成她最真摯的朋友啃奴，她愿意把內(nèi)心最深處的話告訴我潭陪，她對我也很好，會把我和書一起放在陳列架上，雖然不如書店的高端書架依溯，但筆記本也是需要知足的老厌，我也就慢慢接受她了。
從她對我傾訴的事情來看黎炉，她應(yīng)該是結(jié)束了一段刻骨銘心的愛情枝秤，被她的男朋友甩了。她跟我說慷嗜，她的男朋友相貌堂堂淀弹，跟她交談詩酒歌花，她說在她男朋友身上庆械，能找到精神歸宿薇溃。所以說啊，戀愛中的女人智商都為零缭乘，可我這個(gè)主人啊沐序，還要掉到負(fù)數(shù)，白看了那么多書堕绩。我聽她說過策幼，她的男朋友喜歡安靜，她一周都不給她男朋友打一次電話奴紧，她說她要懂事特姐，明知道他不喜歡，就不應(yīng)該去打擾他绰寞，實(shí)在很想念他的時(shí)候到逊，才給他發(fā)一條信息。作為一個(gè)旁觀者滤钱，連我也不能忍的是觉壶，在去年跨年夜，她獨(dú)守空房件缸，她男朋友跟一群她不知道是什么人的人在外面倒數(shù)新年铜靶，0點(diǎn)到了，那個(gè)男人居然連條短信都沒給她發(fā)他炊，她說她要懂事争剿，不要去打擾他，最后獨(dú)自一人對著四面墻哭了一晚上痊末。她說蚕苇，過了幾天后，她問起他跨年夜那天他去了哪里凿叠，他不做聲涩笤，只是緊緊的抱著她嚼吞，她知道，他是愧疚了蹬碧，所以她沒有再問下去舱禽，就這樣跟他抱了10分鐘，他后來說恩沽，其實(shí)那天他本來是要給她打電話的誊稚，只是無奈忘了。聽到這里罗心，我就不高興了里伯！我馬上翻臉，折起我的內(nèi)頁协屡，讓她寫錯(cuò)字俏脊。她似乎沒感覺到我的憤怒，在她寫錯(cuò)了那個(gè)字上刷刷地劃了兩杠肤晓，便在右邊繼續(xù)接著寫爷贫。孺子不可教也，我沒有再理會她补憾，閉目養(yǎng)神漫萄，眼不見為凈。
我經(jīng)秤遥看到她在我內(nèi)頁上寫東西的時(shí)候哭了起來腾务，我看了看她寫的內(nèi)容，無非就是她很想念他呀削饵，昨晚做夢夢見他呀岩瘦，夢見他吻她了，他抱他了窿撬，但是一覺醒來启昧，原來全都是泡沫，只是一剎的花火劈伴。她這么寫到：
整整三個(gè)月了密末，我居然還可以擁抱你，可惜那只是一個(gè)夢跛璧，但在那個(gè)夢里互纯，一切都是那么真實(shí)趋厉，夢里的你戴卜，你的體溫故觅，你的皮膚，一切就像過往一樣座柱。然而夢總是要醒來教硫，當(dāng)我睜開眼睛看到透過窗戶照射進(jìn)來的陽光叨吮，一切都結(jié)束了辆布，那縷清晨的陽光像是個(gè)巨大的白洞瞬矩，把我無盡推向悲痛。
不過有一次锋玲，我真的見到她哭到撕心裂肺景用。那天晚上我不知道她觸發(fā)了什么，她躺在房間的床上刷了一會手機(jī)惭蹂，就如同死尸那樣保持一個(gè)姿勢躺在床上伞插，她一句話也沒說，但事實(shí)上也沒有人跟她說話盾碗，能跟她談心的只有我媚污。過了好久好久，她終于翻了個(gè)身廷雅，換了另一個(gè)姿勢又一動(dòng)不動(dòng)地躺在床上耗美。這次她臉朝著我，我看到她臉上的表情也如同死尸般僵硬航缀，眼神空洞洞的商架，不知道她正望著的是什么。在這樣死寂的房間里芥玉，我看著面前這個(gè)不知道是死是活的主人蛇摸，我全身感到一陣寒栗，不禁毛骨悚然灿巧，直到我看到她眼角流出一行透明的液體赶袄，我才松了一口氣，原來她還活著抠藕。這眼淚一流饿肺，便像爆開了的消防栓，一發(fā)不可收拾幢痘，她不像一貫?zāi)菢訃聡碌氐网Q唬格，而是像高音歌唱家般拼命提高嗓子放聲大喊。如果我是人類颜说，我想可以用手足無措來形容我购岗，但我畢竟只是個(gè)筆記本，總之门粪，我的封皮和內(nèi)頁都慌了喊积。
主人依然放聲大哭著，她用手捂住左側(cè)的胸膛玄妈，在床上反復(fù)地打著滾乾吻，樣子看上去十分痛苦髓梅。她又突然猛地坐起來，我的天啊绎签，怎么她好像神經(jīng)病一樣枯饿，她是不是被什么邪靈附體了？她抓起床邊的手機(jī)诡必，開鎖后按了11下奢方，然后把手機(jī)放到耳邊，幾秒鐘之后她對著電話嚎嚎大哭爸舒，我仿佛聽到她嘴里在發(fā)著漢字的讀音蟋字，但卻一個(gè)字都沒聽清，不知道是我多想了扭勉，還是她哭得合不攏嘴鹊奖，沒辦法把字咬清。她大概對著電話嚎哭了5分鐘涂炎，掛掉電話之后她去了客廳的冰箱里拿出了兩罐啤酒忠聚，咕嚕咕嚕地把它們灌到肚子里，喝到第一瓶還剩下三分之一后璧尸，她便喝不下了咒林，倒也不是因?yàn)殡y喝，而是啤酒把她的肚子撐得已經(jīng)很脹了爷光，她才停止了哭泣垫竞，停止了一切身體動(dòng)作，重新回到床上躺臥著蛀序。這次欢瞪，是睡覺。
由于前一天晚上的事情把我嚇得不輕徐裸，主人關(guān)燈睡覺后我還心有余悸遣鼓，生怕主人半夜又發(fā)瘋，把我撕了重贺，我一夜沒睡好骑祟，到天快亮的時(shí)候，我才因?yàn)檫^于疲勞睡著了气笙〈纹螅可主人這天起得特別早，平時(shí)她可是為了睡覺潜圃，寧可飯也不吃缸棵，她在日記里寫到：
我對除了睡覺以外的一切社交不社交的活動(dòng)都失去了動(dòng)力，有時(shí)候躺在床上睡到腰酸背痛谭期，想著是應(yīng)該出去走走了堵第，在換裝梳洗的過程中我又深深地厭惡起來吧凉，太費(fèi)勁了，光完成出門前的準(zhǔn)備踏志，就已經(jīng)把我累得全身乏力阀捅。完成了鎖門，下樓這一串麻煩的程序去到街上狰贯，太陽在用盡它所有的熱情和愛擁抱著大地也搓，地鐵站離我家很遠(yuǎn)，我得走7-10分鐘才能到達(dá)涵紊，等我頂著太陽炙熱的愛走到地鐵口，我的體力終于消失殆盡幔摸，我用僅存的一點(diǎn)點(diǎn)備用能量拖著身體回到家里的床上摸柄。還是睡覺躺床好哇，擁有時(shí)雖然會時(shí)而酸痛既忆，但失去它則像千斤壓頂驱负。
她可是這么懶惰的一個(gè)人，怎么這么早就起來了呢患雇？她把我翻開跃脊，拿起筆在我的內(nèi)頁上刷刷地寫到：
對不起，我已經(jīng)用盡全身的力氣在控制自己了苛吱，請你相信我酪术，我不是故意的，我真的無意打擾你寧靜自由的新生活翠储，我是真的绘雁，到了極限了。我經(jīng)常夢見你援所，你時(shí)而冷漠無情庐舟，時(shí)而熱情如火，時(shí)而我們兵戎相見住拭，時(shí)而我們和好如初挪略，可我相信，如果我們真的再次相遇滔岳，你既不會和我寒暄家常杠娱，也不會和我唇槍舌戰(zhàn)，你會在我看到你之前就逃之夭夭澈蟆。我沒想到你愿意接我的電話墨辛，更沒妄想你愿意聽我這么失態(tài)的哭聲。你在電話那頭安慰我不哭趴俘，這種溫柔喚起了我的所有傷痛和委屈睹簇，我反而哭得更加失態(tài)奏赘。我并不是想向你表現(xiàn)我的悲痛，我只是突然想起你太惠，想到萬箭穿心磨淌，我只是想再聽聽你的聲音，僅此而已凿渊。最后我對你說的那句對不起梁只，我是真心的！
原來主人昨晚那句我聽不清楚的埃脏，像孩子牙牙學(xué)語般的東西搪锣，是在向那個(gè)男人說對不起。
對不起彩掐，我沒搞懂构舟，對不起什么？
雖然我也對主人常日傷春悲秋不怎么有好感堵幽，但是據(jù)我對人類愛情的了解狗超，不是應(yīng)該那個(gè)男人來道歉？以前在書店安家的日子朴下，偶爾因?yàn)槟承┰蚺溃瑫行诺轿遗赃厑恚腋鼈兞倪^天殴胧，它們告訴過我人類的愛情大概是一種怎樣的事情渗稍，科普類書籍說那是一種叫多巴胺的神經(jīng)傳導(dǎo)物質(zhì)主導(dǎo)了人腦的情欲后產(chǎn)生的行為，文學(xué)類書籍說“我必須是你近旁的一株木棉溃肪，作為樹的形象和你站在一起免胃。根，相握在地下惫撰；葉羔沙，相觸在云里”，瑪麗蘇小說則說只要你愿意跟我在一起厨钻，我愿意放棄整個(gè)世界扼雏。雖然它們向我解釋的方式各不一樣，但我能找到一個(gè)共同點(diǎn)是夯膀，在一段愛情里的兩個(gè)人類诗充，彼此占據(jù)著對方心里最重要的位置，文學(xué)類的書就說過“每一陣風(fēng)吹過诱建，我們都相互致意”蝴蜓，而不是像主人那樣卑微忍讓。我了解的，就這么多了茎匠，后來那些書說我金玉其外格仲，敗絮其中，虛有美麗的封皮诵冒，內(nèi)里沒有一點(diǎn)內(nèi)涵凯肋，我生氣至極，從此無論我旁邊放的是什么書汽馋，我再也沒有跟它們說過話侮东。
我心里不爽極了，我正想給主人些什么抗議時(shí)豹芯，她已經(jīng)寫完了悄雅，她呆滯地看著她在我身上寫下的字，眼眶又蒙上了一圈厚厚的液體告组，只要她眼睫毛跳一跳煤伟，馬上又會是一場凄厲的慘哭。然而她這樣紋絲不動(dòng)木缝，眼淚也照樣滑落了下來，我猜中的是围辙，眼淚止不住的往下滑落我碟，主人的臉上留下了一道道淚痕，我猜不中的是姚建，她沒有像昨晚那樣嚎嚎大哭矫俺，而是像一尊石像那樣坐在書桌前，呆滯地看著我身上筆跡掸冤。我竟然開始對她心生憐憫厘托，也許，她真的是很難過啊稿湿。
自那一次后我便開始不那么鄙視我的主人铅匹，她寫下的話，我都盡量仔細(xì)品讀饺藤，我也試過代入她的角色去想象她的內(nèi)心是一種怎樣感受包斑，可惜，我并沒有這方面的經(jīng)驗(yàn)涕俗，根據(jù)以前在書店的那些書口中聽到的關(guān)于愛情的信息罗丰，如果非要在我的紙生中揪出一段經(jīng)歷來代入的話，我想應(yīng)該就是那本《花花公子》雜志放在我旁邊的那一個(gè)星期了再姑。
雖然主人還是過了一段相當(dāng)長的郁郁寡歡的生活萌抵，但她似乎找到了一樣興趣，唱歌。老實(shí)說绍填，主人唱歌算得上是好聽的霎桅，但要想像Beyoncé或者Adele那樣玩著唱，那還是不行的沐兰，她必須要很專注地去控制聲帶哆档，才不會在高音區(qū)破音，在低音區(qū)發(fā)不出聲音住闯。但凡她發(fā)現(xiàn)一首她喜歡的歌瓜浸，她必定會單曲循環(huán)好幾天，直到她學(xué)會唱那首歌為止比原，有時(shí)候她會把歌曲原來的歌詞做個(gè)修改插佛，改成更符合她感情狀況的語句，改動(dòng)篇幅并不大量窘，連接起來也通情達(dá)理雇寇。原來她還是有點(diǎn)文藝細(xì)胞的。她就這樣過了一段相對正常的日子蚌铜，開始努力工作锨侯，經(jīng)常在夜里還對著電腦看稿子，她的日記也有一段時(shí)間沒有像之前那樣冬殃，寫了長篇大論囚痴，只是偶爾翻開我寫下一句簡短的話語來表達(dá)她的心情。我覺得這是她開始從情傷中走向新生活的表現(xiàn)审葬。
有一天清晨醒來深滚，主人打開了窗戶，颯颯的風(fēng)吹了進(jìn)來涣觉，風(fēng)很干燥痴荐，夾著點(diǎn)細(xì)微的塵埃和沙粒，仿佛是秋天來了官册。我感到一陣涼意生兆，在一個(gè)冷顫中醒了過來，主人隨即開始在我的內(nèi)頁上寫到：
我至今都無法忘記你帶給的傷痛攀隔，和對我自尊的踐踏皂贩，也許我的忍讓在你心里都是那么的理所當(dāng)然，我真的很想你死昆汹。
我不知道主人是不是又在昨晚的夢里夢見了什么觸發(fā)她情傷的事情明刷，不過我已經(jīng)對她的神經(jīng)兮兮習(xí)以為常，只要她不要再像上次被邪靈附體那樣满粗，那就一切安好辈末。而我也為她終于恢復(fù)智商感到欣慰。但一切都是我高興得太早。
結(jié)束了這句高智商的句子挤聘，主人另起一行寫到：
最近我在寫稿子的時(shí)候越發(fā)感到惡心轰枝，我并不是在什么文學(xué)出版社工作，我只是碰巧找到了一份需要經(jīng)常寫東西的工作组去，而我一直深切地明白鞍陨，我的公司也并非如它向外人展示的那么光鮮亮麗，“金玉其外从隆，敗絮其中”用在它身上最合適不過诚撵。我不下三次想過要辭職，去追求我真正喜歡的文學(xué)键闺，但我又迫切需要它給我?guī)淼氖杖胧傺蹋坏┪覕嗔诉@番收入，別說追求理想辛燥，我可能會橫尸街頭筛武，一切都沒有意義了。我在不知不覺中挎塌，居然把自己的生活過成如此地不堪徘六，我甚至覺得，我已經(jīng)沒有了追求理想的權(quán)利榴都，我只配像螻蟻一般做著惡心的工作硕噩，領(lǐng)著微薄卻又對我如珠如寶的工資，茍且偷生缭贡，暖身果腹即可。晚上看了看最近獲得雨果獎(jiǎng)的那部作品辉懒，我想起了一個(gè)作家說過的話：我這輩子寫過很多垃圾阳惹，但現(xiàn)在的作者寫的東西，很多連我寫過的垃圾都不如眶俩。這說的不正是我嗎莹汤？我寫的東西，跟雨果獎(jiǎng)作家相比颠印，簡直不堪入目纲岭，但我馬上又否定了這個(gè)想法，我寫的東西线罕，怎么能跟人家相提并論止潮？
昨天編輯組長讓我?guī)兔Ξ嬄嫞艺f我不會畫畫钞楼，他發(fā)來一張圖片喇闸，說就按照上面的風(fēng)格畫，極為簡單的線條小漫畫。確實(shí)燃乍，不會畫畫的人唆樊，只要畫的不要太丑，也可以完成那樣的漫畫刻蟹，但我只能說逗旁，我，其實(shí)不會用photoshop舆瘪，于是編輯組長很無奈地去尋找其他人的援助片效。我一直覺得我用盡了吃奶的力氣去讓我的青春發(fā)光發(fā)亮，所以如此努力的我偶爾也可以有悲傷和頹廢的權(quán)利介陶〉淌妫可昨天編輯組長卻響當(dāng)當(dāng)?shù)亟o了我一記火辣的耳光，我終于通過了在崗位上的盡責(zé)讓能者看到我的價(jià)值哺呜，可人家需要我發(fā)揮價(jià)值的時(shí)候舌缤，我卻只能說，我不會某残，何談價(jià)值国撵？
我越發(fā)地懷疑，我案頭上的書玻墅，只是我用來填滿我的幻想出來的烏托邦的填充物介牙，也許我沒有那么熱愛文學(xué)，它們只是我用來自欺欺人的擺設(shè)澳厢，用來遮掩我不堪的人生环础。
我不知道她寫下的這一大段話和她先前寫的“我真的很想你死”之間有什么聯(lián)系，想不出來到底是什么事情能讓她同時(shí)產(chǎn)生兩種互不相干的情緒剩拢，但是管她呢线得，這并不是我能管得著的事。為什么人類總是喜歡鉆牛角尖地去想那么多有的沒的事徐伐，以前在書店里贯钩，聽到一些思想哲學(xué)類的書在宣揚(yáng)自己的信仰，我就覺得它們不過只是在吹噓自己的墨水办素。
想想我這個(gè)主人也確實(shí)過得不咋的角雷，她臉上永遠(yuǎn)都是一副喪夫般的失魂落魄，整個(gè)憂郁詩人般舞弄著她的鋼筆或鍵盤性穿，但她卻不是詩人勺三，她的憂傷沒人理會，她也說過季二，人不會有感同身受檩咱，比如她的朋友在向她傾訴感情挫折的時(shí)候揭措，她想起的只有她男朋友給她帶來的傷痛，她甚至?xí)言掝}轉(zhuǎn)移到自己身上刻蚯，變成她向她的朋友控訴男友的罪惡绊含，她對她朋友的感情挫折絲毫不感興趣。她認(rèn)為炊汹，所謂的感同身受躬充，只是人在別人的一段經(jīng)歷中想到自己在相似經(jīng)歷中的感受，而并非感受別人的感受讨便。
而之后充甚，她還是會時(shí)而懷念男朋友，她說過去實(shí)在太艱難霸褒，并不是時(shí)針走幾圈就能了解的孽障伴找；時(shí)而詛咒他去死，她說愿會有人像他對她般殘忍废菱，祝他再也找不到一個(gè)愛他的人技矮，她一直說自己是喪偶，而非失戀殊轴；時(shí)而感嘆她人生和工作的失敗衰倦，她說她的“努力”相比別人的付出只能算得上是勤奮。
我一直沒找出來這三者中的聯(lián)系旁理，但其實(shí)我隱隱感覺到樊零，前兩者是有聯(lián)系的，只是我懶得費(fèi)心思去想個(gè)確切的所以然孽文，哪怕我絞盡腦汁想出來驻襟，她若是不一筆一劃地告訴我原委，我不一樣只落得一個(gè)猜想芋哭，我不像人類塑悼，愿意勞役成千上萬的腦細(xì)胞去捏造人生道理和思想哲學(xué)。至于第三者楷掉，后來我突然想通了，也許這并不需要什么聯(lián)系霞势，人類就是喜歡自尋各種煩惱烹植。
End-
