我沒有想到為什么自己會這樣的難以琢磨斋扰。想將一件事做的好一點，卻總是做的不好央星。在與同事的交談中霞怀，我的敏感神經(jīng)似乎被調動起來了。他們的每一句話似乎都是在說我莉给。我無法不去想象毙石。
在逛街的時候，我也是自顧自的颓遏，沒有和他們搭理徐矩。而我自己也是不愿意去進入他們的話題，也是對他們的話題不是很感興趣叁幢，也覺得自己的存在很那么不和諧滤灯。這樣的感覺好糟糕。我是個很敏感的人曼玩，別人的眼神和表情都會被我往負面的方向分析鳞骤。這就讓我進入到一種很壓抑的狀況中，對于自己的所言所行演训，也是很大的自責弟孟。我說不清自己怎么了，就是不喜歡和他們說話样悟》髂迹可是看到他們的表情和話語，就會讓自己很難受窟她。我想著不讓自己去關注他們陈症。做好你自己就好。其實震糖，我剛才可以選擇在教室里休息录肯，而不是和他們一起逛街。我既然不合群吊说，為什么要遷就自己呢论咏？
說實話优炬，我是個嫉妒心很強的人√埃看著他們兩人聊天很投機蠢护，而自己感覺就是多余的。這種心態(tài)和感覺真的讓我很難受养涮。我不知道該把自己安放在哪里葵硕？我還是躲在自己的世界里吧。也許會自閉贯吓，對于外界的世界我感到害怕懈凹。我讓自己的神經(jīng)變的脆弱，任由自己的失控來懲罰自己悄谐。
在那一瞬間介评，我恨他們也恨自己。躲不開這樣的情緒嗎尊沸？想的真的太多了威沫。我還是太把自己當回事了。以為別人會關注自己洼专，這是自欺欺人罷了棒掠。我為什么要得到他們的承認，就算我一無是處屁商，也不是他們一句話就能決定我的人生的烟很。
對于他們我只有一直的漠視與冷淡。我要選擇我想要的感覺蜡镶，那種自己舒服的感覺雾袱。不讓自己去遷就他們，就算我狹隘官还。就算卑鄙芹橡。就讓我一直這樣孤獨與寂寞。
感覺自己都快變精神分裂了望伦。兩個不同的聲音在我的心里回想林说。我為什么要在乎呢？沒有什么了不起的屯伞。就算全部的人都不喜歡腿箩，我也還是這樣的人。我享受孤獨劣摇，也喜歡寂寞珠移。我在讓自己能認真的看清自己的想法，對于自己的想法好好的梳理一下。
別人怎么看我钧惧，這是我無法解讀的暇韧。我能做的就是管住自己那顆喜歡胡思亂想的心。不要對生活失去信心浓瞪，我至少還可以思考锨咙。用文字寫下自己的感想，將這一切都釋放出來追逮。讓我的心變的不那么焦躁，也不要太放縱自己的想法粹舵。
一會還是要去面對他們钮孵，我不會去討好誰，也不想去討厭誰眼滤。就是自己還不會調整自己的心態(tài)巴席。作為一個普通人，想要很多诅需，卻得到很少漾唉，心里的反差就會很大。擺正自己的心態(tài)堰塌，以學習的態(tài)度去面對赵刑。只要自己能夠有毅力的堅持下去，再大的非議和苦惱场刑，我都不會讓自己失去信心般此。
教室里人人漸漸多了起來，上課的感覺真的讓我暫時沒有了那種焦慮牵现，不去想那些事铐懊。讓自己專注起來，然后去做好它瞎疼。
也許我需要陽光科乎，讓陽光來溫暖我這顆孤傲和冷冰冰的心吧。
