從我的記憶開始，父親和母親是兩個極端的表現(xiàn)辩昆，父親似乎是很溫柔的人阅酪，母親卻是個雷厲風行的人。在一起十幾年汁针，最后還是沒能永遠在一起术辐，在我十歲的時候離婚。
我的人生從那時候開始改變施无，那時候似乎離婚還是件難以啟齒的事情辉词，并不如現(xiàn)在這么看得輕松。我開始受到班級的排擠猾骡，親戚眼光中的嘲諷较屿，還有父母沒有硝煙戰(zhàn)火的犧牲品。是的卓练，曾經(jīng)在我五年級的一個下午，差點從四樓一躍而下购啄，只是混亂中一只手緊緊拽著我襟企。我活了下來，我也記不得那是誰狮含，我只知道從那時候的我開始真正改變顽悼。
我雖然是住校生曼振，但是每次回家我也只能回到奶奶家，爸爸和媽媽的離婚讓他們各自奔赴前程蔚龙。把我留在奶奶家里冰评，而奶奶是個重男輕女的人，其中我也感受到寄人籬下的無奈木羹，我開始慢慢學會察言觀色甲雅，期間我最要謝謝的卻是我大伯的妻子，在我記憶里坑填，她一直是個瞧不起我的人抛人，微胖的身材，但是有著伶俐的口齒脐瑰，總是在言語中夾雜著譏笑和諷刺妖枚。
不管是我大伯的兒子，還是那時候同村的伙伴都認為我會帶壞他們的孩子苍在。我曾經(jīng)被很多惡語相向绝页，讓我不要拐跑他們的孩子，我也不知道自己做錯了什么寂恬，也無話可說续誉。慢慢的我知道了要學會阿諛奉承，女的夸漂亮年輕掠剑，男的夸帥氣沉穩(wěn)屈芜，后來很多人說我嘴很甜。
后來的改變讓同學不再排擠我朴译，我學會了察言觀色井佑，嘴也變得很甜，但是我依然是壞小孩眠寿。因為我始終會有內心一些想法躬翁，也會表現(xiàn)出來，就像別人議論我的母親時候盯拱，我會毫不顧忌地破口大罵盒发。我像所有小孩子一樣，玩手機狡逢，上課睡覺宁舰，不做作業(yè)，很多很多事都是和其他的孩子一樣奢浑。但是我內心的自卑無人可見蛮艰，內心的脆弱無人可知。
我的自卑讓我極其怕別人對我的評論雀彼，極其怕別人對我的態(tài)度壤蚜，讓我與他人的相出變得小心翼翼如履薄冰即寡。我會很敏感地聽別人的竊竊私語，照顧他人他人的感受袜刷，生怕自己影響了別人聪富，我很少會直視他人的眼睛，我會總覺得自己低人一等著蟹，這種自卑感到現(xiàn)在也是籠罩我的人生的墩蔓。或許是小時候受到的蜚語草则，或許是那么多嘲諷的眼神钢拧，或許是同齡人的排擠，總之小時候的孤獨和無助總是在我身旁徘徊炕横。
在父親和母親離婚過后源内，我再也不能跟他們像以前那樣相處，像是有一層永遠無法捅破的薄膜份殿。我永遠無法再踏足他們的生活膜钓，他們有各自的生活，父親有了自己的家庭卿嘲，母親有了與以前大不相同的人生颂斜，而我，依舊那么孤獨地看著他們拾枣。也越來越漠然沃疮，對于很多的感情和人都處于一種不信任的狀態(tài)，所以我也錯過了自己青春的初戀梅肤。直到現(xiàn)在司蔬，我也沒能好好地與他們談談我的內心，而我也越來越能體會他們的內心姨蝴，也只能祝福他們俊啼，而不是哭哭啼啼地不相信他們離婚的事情。
很多往事左医，造就現(xiàn)在的我授帕，我是幸運的，我終沒有誤入歧途過浮梢，反之我會很有保護欲跛十。我怕別人遭受如我一般的痛苦，我想陪著孤獨的人秕硝，也幫助被排擠的同學偶器，我想用自己的溫柔讓別人不要有我如我一般的遭遇。因為，即使我看起來多么堅強屏轰，我的內心始終有一塊需要被人保護的柔軟地方。所以我也希望其他人能被溫柔以待憋飞。
現(xiàn)在的父親蒸蒸日上霎苗，母親狼狽不堪，而我也回到了以前榛做，任他們丟棄的包袱唁盏。不管是以前還是現(xiàn)在，我都沒辦法再讓他們真正如親人般看待我检眯。因為我做了他們看來忤逆的事厘擂。而今，我有了自己の生活锰瘸，雖然很多地方不盡人意刽严，但總不是再那么孤獨。
因為以前孤獨的我避凝，只有一條十多年的老狗傾聽我的哭訴舞萄，愿意讓我靠在它的肩膀上哭泣……
