最后痪枫,我接受了我的抑郁

在某個(gè)日子之前,我從未意識(shí)到我是個(gè)有抑郁傾向的姑娘叠艳。畢竟奶陈,我喜歡熱鬧,熱衷社交附较,向往流浪吃粒,有個(gè)計(jì)劃中的未來(lái)……

太陽(yáng)下的陰影往往是后知后覺(jué)的發(fā)現(xiàn)。我忘了從什么時(shí)候我開(kāi)始變得不快樂(lè)拒课,正常的社交變成不得不的日程徐勃,面對(duì)討厭的要死的人還是要微笑,對(duì)于別人不再敢提出任何要求早像,即使是維護(hù)自己合理利益的正常訴求僻肖。最主要的,我做什么事都有種低三下四的二房姿態(tài)——我不相信命運(yùn)給予我的任何機(jī)會(huì)卢鹦,我覺(jué)得我得到的一切都會(huì)讓我付出更大的甚至慘痛的代價(jià)檐涝。

這只是個(gè)開(kāi)始。

人與人的交往本身就不是一件容易的事法挨。生活背景和成長(zhǎng)環(huán)境造就了不同的性格谁榜,性格沒(méi)有相同的,只有相似的凡纳。在千千萬(wàn)萬(wàn)的人之中可以找到與自己性格相似的是種莫大的幸運(yùn)窃植,所以在大多情況下,我們的人際交往不過(guò)是一種生理需求荐糜,是一種本能的依賴巷怜。但我在逐漸失去這種需求葛超。

我不希望我的世界有人打擾,我只想安靜的窩在床上出神發(fā)呆延塑。說(shuō)出的每句話都像干透的果子绣张,只剩下粗澀的皮聊以支撐。慢慢的封閉是個(gè)不自知的過(guò)程关带,這很難被發(fā)覺(jué)侥涵,一旦被發(fā)覺(jué)也大抵是到了病態(tài)的程度。

換了新的生活環(huán)境宋雏,所有的狀態(tài)還是沒(méi)有改善芜飘,應(yīng)接不暇的生活瑣事讓人有了胸悶的勢(shì)頭,即使這樣磨总,我還是作死的期待我可以做個(gè)開(kāi)心果式樣的姑娘嗦明,并且強(qiáng)迫自己付諸實(shí)踐。

我要?jiǎng)e人看到一個(gè)元?dú)鉂M滿毫無(wú)憊態(tài)的我蚪燕,我要?jiǎng)e人佩服我尊重我娶牌,我要?jiǎng)e人喜歡我,我要?jiǎng)e人一種別人都向往的生活馆纳。這些裙戏,就是支撐我熬著的信念。

抱薪救火厕诡,薪不盡火不滅累榜。飲鴆止渴,人不亡毒不發(fā)灵嫌。

終于我意識(shí)到我不是無(wú)所不能壹罚,我只是個(gè)普通人,或者說(shuō)寿羞,是個(gè)人猖凛。

總是在臆想別人世界里的自己是很累的,我注定做不成溫暖別人的太陽(yáng)绪穆,我也沒(méi)那個(gè)必要是辨泳。破罐子破摔之后的灑脫感的確可以驅(qū)散久籠在心頭的陰霾。我接受了我自己的心理障礙玖院,也接受了自己內(nèi)心深處的抑郁本質(zhì)菠红。

小時(shí)候,父母忙于工作不曾陪在身邊难菌,偶爾回來(lái)陪我也不會(huì)在我身邊過(guò)夜试溯,但他們總會(huì)哄我說(shuō):“乖,今晚陪你睡”郊酒。半夜醒來(lái)身邊沒(méi)有爸媽遇绞,那種失去的感覺(jué)和不安的恐懼键袱,是所有大人都不會(huì)明白也不會(huì)了解的。我想我的潛在抑郁摹闽,就是來(lái)源于幼時(shí)的安全感缺失蹄咖。

優(yōu)秀,是我從小到大被賦予的使命付鹿。我必須很優(yōu)秀澜汤。優(yōu)秀來(lái)源于努力,而超過(guò)自身潛質(zhì)的努力都是無(wú)用功倘屹,人啊,有時(shí)候還是不得不承認(rèn)自己和別人的差別慢叨,聰明程度和理解能力的差別纽匙。希望我現(xiàn)在明白這點(diǎn)還不算太晚。

我學(xué)著接受自己拍谐,一個(gè)不完美烛缔,又抑郁的自己。我還有好多事想做轩拨,還有好多風(fēng)景想看践瓷,好多美食想嘗,我是那么喜歡這個(gè)世界亡蓉。

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