一個(gè)熱愛古箏辐啄，熱愛養(yǎng)花，熱愛讀書运嗜，空下來喜歡攝影和繪畫的我壶辜，一直覺得這樣一個(gè)我能對(duì)生活多么熱愛，能帶給他人多少正能量担租？所以砸民，我以此自詡，甚至常常拍圖修圖，寫文賦詞岭参，希望用這些尋常的日志不斷告訴自己反惕，我是一個(gè)多有閑情雅致，多懂的生活情調(diào)的人演侯。日復(fù)一日姿染，年復(fù)一年，在這樣的自我麻痹中秒际，我真的以為我可以靠我自身的力量抵御一切負(fù)能量悬赏。然而，我忘了躲在影子里的自己有多么膽小懦弱娄徊，多么自欺欺人闽颇，多么自卑恐懼。我只喜歡有陽光的天氣寄锐，陰雨天或者夜晚我都不喜歡兵多，特別不喜歡雨夜。只要是夜晚橄仆，我就痛苦無比中鼠。一方面，卸下了白天工作的重?fù)?dān)沿癞，渾身乏力援雇，身體產(chǎn)生各種不適感，沒有任何力氣參加運(yùn)動(dòng)椎扬，也不想做任何多余的事情惫搏。另一方面，孩子分掉了我大部分的精力蚕涤，晚上看到她所有需要我去做的事情筐赔，就感覺頭皮發(fā)麻，就覺得人生為什么會(huì)成為現(xiàn)在這副模樣揖铜？
所以茴丰，大家都認(rèn)識(shí)那個(gè)有著美好追求的我，卻不認(rèn)識(shí)那個(gè)躲在影子里的我天吓。也不知道從什么時(shí)候開始贿肩，漸漸地遠(yuǎn)離了聊天群，漸漸地不喜歡用過多的文字去跟別人交流龄寞，不愿意去說自己每天的心情汰规。微信朋友圈始終處于不斷增加不斷刪除的狀態(tài)，一會(huì)兒鎖定一會(huì)兒開啟物邑，似乎早就沒有了朋友溜哮，也沒有想要去聯(lián)系的人滔金。日子單調(diào)而重復(fù)，不知道希望在哪里茂嗓？想想未來可能面對(duì)的問題餐茵，一件件都非常棘手，我不愿意想述吸，永遠(yuǎn)做只鴕鳥钟病，把頭埋進(jìn)沙子。人到中年刚梭，早就忘記了自己當(dāng)年的夢(mèng)想，忘記了年輕時(shí)那遠(yuǎn)大的志向票唆，在瞬息萬變的時(shí)代里朴读，個(gè)人的夢(mèng)想真的不值一錢。三十歲時(shí)走趋，還覺得要增強(qiáng)體質(zhì)去西藏衅金，三十二歲時(shí)，就覺得想放下孩子去北大考博簿煌，現(xiàn)在三十五歲了氮唯，為了在上海這個(gè)大都市卑微地活著，我花光了所有的積蓄購買了可憐的一點(diǎn)點(diǎn)住房姨伟，然后不斷遏制自己想要周游天下的夢(mèng)想惩琉，也不斷在放棄自己想去北大的夢(mèng)。
為了每天擠出幾小時(shí)時(shí)間給孩子夺荒，我?guī)缀鯁适Я俗x書的時(shí)間瞒渠，每天累的倒頭就想睡覺，但內(nèi)心很多很多思緒日日夜夜折磨著我技扼，卻少給我一個(gè)美滿的睡眠伍玖。都說女人何必這么累？但是剿吻，如果我不獨(dú)當(dāng)一面窍箍，似乎也無人為我擋風(fēng)遮雨。在貌合神離的婚姻中丽旅，傻傻堅(jiān)持著用完美的家庭來成全孩子的成長(zhǎng)環(huán)境椰棘，又懦弱地沒有勇氣打破現(xiàn)在的平衡，不會(huì)做一名彪悍的粗曠婦女對(duì)丈夫呼來喝去榄笙，也做不到面對(duì)他對(duì)我不冷不熱的態(tài)度完全無動(dòng)于衷晰搀。大部分人會(huì)覺得這是活該，命運(yùn)把握在自己手里办斑，想改變還不是靠自己外恕？我也想過杆逗，如果我破釜沉舟，將會(huì)帶來什么后果鳞疲？然后想想又放棄了罪郊。有多少女子，在柴米油鹽中早就喪失了少女心尚洽，不會(huì)矯情不會(huì)撒嬌悔橄，只會(huì)家長(zhǎng)里短，漸漸的腺毫，節(jié)日不節(jié)日已經(jīng)不重要了癣疟，問候不問候又沒有心思在意了，肚子疼就自己喝熱水潮酒，頸椎病犯了就自己用熱水袋敷敷睛挚，誰能真的當(dāng)自己的左右手呢？
對(duì)世界有自己的認(rèn)識(shí)急黎，把人情冷暖看得太透扎狱，真的不是一件幸運(yùn)的事情。當(dāng)我一方面陽光地面對(duì)所有外人時(shí)勃教，另一方面卻深深地被內(nèi)心一個(gè)自己的影子所折磨淤击。有多少人和我一樣，總是習(xí)慣躲在陰影處療傷故源，似乎把傷口告訴別人也是一件羞恥的事情污抬。我都不敢說，我的婚姻沒有那么幸福绳军。因?yàn)槲遗乱鸺彝サ臓?zhēng)吵壕吹，希望這樣面上的平和可以維持一生。至于那個(gè)總是做夢(mèng)的自己删铃，不時(shí)跳出來的時(shí)候耳贬，我就會(huì)一棒一棒錘醒她。做做夢(mèng)就好了猎唁，別想太多咒劲。人呀，這輩子貪念太多诫隅，總會(huì)不得安生腐魂。要想歲月靜好，只能砍斷自己那些不切實(shí)際的夢(mèng)想逐纬。有時(shí)候蛔屹，我會(huì)懷疑自己是不是真的得了抑郁癥？但是如果去檢查豁生，會(huì)不會(huì)就確診了兔毒？那么漫贞，接下來生活是不是還要艱難？
曾經(jīng)以為育叁，自己總能用自己的努力改變一些事情迅脐。無論是學(xué)生時(shí)代，還是剛工作的時(shí)候豪嗽，一個(gè)積極奮進(jìn)的女孩子總是靠著深夜暗自拼搏在往上走谴蔑，努力掙扎在這個(gè)看似沒有戰(zhàn)爭(zhēng)的時(shí)代」昝危可是隐锭，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，有些事情不是自己努力就可以爭(zhēng)取的计贰，有些情況不是自己努力就可以做到的钦睡。比如感情，哪個(gè)女子不重感情蹦玫？本身就是學(xué)中文的女子，一身浪漫情懷刘绣，卻在生活里一點(diǎn)點(diǎn)被磨平了那種稚氣樱溉，一切浪漫都是自導(dǎo)自演，沒有人在意自己的虛無情懷纬凤，大家關(guān)注著房子福贞，車子和票子，還有自己的孩子停士。女子情懷又到底算什么挖帘？慢慢地，學(xué)會(huì)了自娛自樂恋技，想在古箏樂曲里找到丟失的自己拇舀，卻發(fā)現(xiàn)曲高和寡，無人欣賞的樂曲注定還是孤獨(dú)的蜻底，然后學(xué)習(xí)拍照骄崩，但是那些存進(jìn)電腦的照片卻從來沒有一個(gè)人和我一起欣賞過，然后我又學(xué)習(xí)繪畫薄辅，彩鉛畫的入門花了一段時(shí)間要拂，卻畫出了幾張永遠(yuǎn)封存的圖片，它們都像黑暗中的我一樣站楚，沒有生氣脱惰，沒有色彩。如果說窿春，它們陪伴我度過了一些難挨的時(shí)光拉一，那么現(xiàn)在我實(shí)在難受的時(shí)候采盒，卻一點(diǎn)也不想碰它們。
當(dāng)自己漸漸放下一些興趣愛好的時(shí)候舅踪，我知道自己的內(nèi)心開始消沉……有誰真的可以做到纽甘，永遠(yuǎn)靠自己的力量保持一個(gè)陽光燦爛的自己呢？我讀書抽碌，我刷文章悍赢，可是看到后面，總覺得毫無意義货徙。這是不是就是我的情緒低谷期左权？去年，我也有過一段這樣的時(shí)間痴颊，那時(shí)候赏迟，我覺得我會(huì)伸手求援，可是現(xiàn)在蠢棱，我連伸手的愿望都沒有锌杀，更不知道我該把手伸向誰？那些生活里可以跟我嬉笑怒罵的朋友們泻仙，一個(gè)也走不進(jìn)我的內(nèi)心糕再。這一刻，我覺得自己的內(nèi)心是崩塌的玉转。有誰能看到陽光后面的影子呢突想？
